ilmareingiardino

Non ci riesco

2012-01-21T14:00:00.007+01:00

Quante volte, nella vita, ho detto "non riesco a stare nelle cose"?
Mille, duemila forse.
Ma è così, non riesco a stare nelle cose, in nessuna cosa.
Sgroppo come un cavallo male ammaestrato, come un bambino difficile in una classe di bimbi obbedienti, come un ricciolo ribelle che non sta nell'acconciatura.
Per Natale ho ricevuto il libro che c'è nella foto, dal vicino-vicino che l'aveva letto e aveva trovato un po' di me tra le pagine. E' stato facile capire che aveva ragione, già dalla copertina con la frase "Ma quante sono, pensavo, le persone che si nascondono?". Tantissime, penso io. E' la storia di una famiglia, raccontata dalla femmina di casa, la mamma il papà e il fratello si alternano nella sua vita tra difficoltà, lutti, fastidi, dolcezze, paure e cattiverie. Per spiegare le sensazioni che prova Bianca chiama spesso in aiuto il mondo degli insetti e le sue abitudini, le uova deposte dalle femmine, le antenne che si intrecciano, le formiche animali sociali. Inutile dire che non è stato semplice leggerlo, che sono entrata in contatto con me stessa più di quanto già non faccia di solito e che se potessi lo ricomincerei dall'inizio anche adesso. Nella vita di tutti i giorni le cose vanno rotolando e sono immobili allo stesso tempo, non so stare e non posso stare nelle storie, nelle situazioni e ultimamente mi sento lontana anche dagli impegni e dall'amicizia. Ieri sera ho ripreso ad arrampicare dopo moltissimo tempo, oggi mi restano le braccia indolenzite e qualcosa di sospeso nel cuore. Vorrei fare delle telefonate, vorrei spiegare, farmi capire, vorrei smetterla di far soffrire o per lo meno vorrei che fosse chiaro a tutti che non ci riesco. Il lavoro da babysitter saltato all'ultimo mi ha lasciato un amaro in bocca e una rabbia latente che sicuramente rosicchiano in silenzio, il nuovo lavoro con implicazioni sentimentali varie ed eventuali non è semplice da gestire, il Belleville alla sera spero aiuterà obbligandomi a staccare il motorino del cervello, la ditta non so, non so cosa dire.
Nella playlist Radical Face mi morde il cuore, sono ore che rassetto la stanza ma mi sembra di peggiorare le cose, forse il disordine che ho dentro lo sto riversando su mensole e scrivanie, forse dovrei lavarmi e uscire di qui.
Ho bisogno di boschi e di piangere. Ho bisogno di chilometri e di urlare. Di essere arrabbiata con chi non capisce, di rivendicare il diritto a me stessa, voglio me e nient'altro. Invece mangio ravioli da sola, se potessi sotto le coperte, penso al passato con una costanza che ha del patetico, odio l'idea di un futuro ancora così incerto e sospeso al giudizio altrui. Basta, ho bisogno di un caffè e di camminare.

Quel che resta del giorno

2012-01-17T23:06:00.004+01:00

Tantissimo bisogno di scrivere in questo periodo, di buttare fuori e di sentirmi più leggera. Due post in un giorno.
Questo parla di oggi, di me. Di me in un giorno qualsiasi, della mia città, del traffico e del freddo nuovo, delle scarpe sui marciapiedi e delle bancarelle nei vicoli, del treno doppio e delle biciclette.
Oggi mi sono alzata come tutte le mattine, forse un pochino dopo perché nella notte avevo avuto freddo, avevo letto fino a tardi ed ero scesa tante volte a fare pipì.
Ho svegliato Marta senza riuscire, di nuovo, ad aprire la sua camera, la maniglia è proprio rotta si vede. Mi sono infilata in doccia, bollente, ho cantato con la bocca chiusa gli Smith e mi sono asciugata in fretta. Ho legato i capelli in due trecce e ho infilato il pile verde di X, i piedi nelle Camper col pelo e il pranzo in un sacchetto. Giacca a vento, chiavi nella toppa, Via Ravecca. Giro l'angolo di Soprana e sbatto contro Sturm, che bello la mattina...due battute veloci, si arrampica venerdì e si cena nel week end.
Una colazione al solito bar, la mia girella con l'uvetta è sul bancone prima ancora che il mio piede buono salga il gradino, caffè, shottino d'acqua, 44. Parte subito, niente Murakami sennò vomito, una signora non vuole il mio posto e si siede in fondo.
Vado dritta in ufficio e ci resto fino alle quattro, tanto con lo sciopero dei mezzi ho poco da andare. Telefonate, mail, pranzo con il cubo di Rubik che passa di mano in mano, un pacco in consegna alla portineria. Si esce, ma lo sciopero è stato prolungato, devo andare Sottoripa per le chiavi di mamma e sono in San Martino, devo camminare e ho il portatile nello zaino. Pazienza. Le macchine sul marciapiede mi obbligano e stare in strada, la sciarpa mi stringe e mi pare di soffocare, mi fermo e slego tutto: metto il berretto a righe nella borsa, allento la sciarpa, apro la zip del pile di X e continuo a camminare. C'è un monopattino impigliato nel rampicante del muro della ferrovia, tanti semafori e tante strisce pedonali, tante officine e un controllore che mi fissa mentre gli passo accanto, è sgradevole. Compro un balsamo perché da mamma è finito, risalgo tutta Via XX Settembre e quando sono in De Ferrari non so come ci sono arrivata. Comincia da qui l'ansia, mi prude la pancia per il fastidio, arriva il disagio nel primo negozio: suono, mi aprono. "Mi scusi, avrei bisogno di un'informazione, quanto potrebbe valere questa collana?". Infilo la mano nella tasca, tasto il metallo freddo, la srotolo piano e la passo al signore cattivo dietro al bancone. Non la guarda nemmeno. La posa su una bilancia: settegrammiesettanta, litiga con la calcolatrice e dice "174euro", ok, grazie, arrivederci. Mi faccio proteggere dai vicoli stretti, cammino con il berretto che dondola ed entro in un negozio in Campetto "sono settegrammiesettanta, 190euro" "ok grazie, arrivederci". Me l'aveva regalata per la Cresima mi pare, era arrivato con una custodia di velluto verde bottiglia, l'avevano scelta lui e la nonna, non mi è mai piaciuta, ma è l'unico loro regalo che mi resta. Pazienza. Entro in un buco davanti al porto, c'è una signora grassa che ha freddo e mi chiede di chiudere la porta, non mi dice il peso, dice solo "180euro". Devo ritirare la chiave per mamma, passo veloce tra i colori dei portici e in meno di dieci secondi ho già lo scontrino in mano e il doppione nella sua bustina arancio, continuo a camminare, sono sudata da morire. Prima che la via in salita finisca, entro dove sono seduti due signori, hanno una bilancia di quelle vecchie "settegrammiesessanta" dicono, "sono di più" penso. Ora ci sono di nuovo le macchine, una signora piange al telefono perchè con gli scioperi non sa come tornare a casa, voglio prendere il treno e faccio via Balbi quasi correndo. Un negozio mi fa paura, nell'altro entro: il signore che sembra un comandante prende in mano una lente e cerca la punzonatura sulla mia collana, la posa sulla bilancia "settegrammieottanta", 195euro"; ok dico "paga in contanti vero?" "certo" "ha cinque euro signorina?" "no" "oggi è andata così, se ci sarà una prossima volta...". Esco dalla porta con cinque euro in più, ho 200 euro nella tasca della borsa, vicino alla bustina arancio con la chiave e alle pastiglie. La collana dei nonni ce l'ha il signore, devo avergli fatto proprio pena. Il semaforo è verde, salto sul treno al volo, cambio posto tre volte, prima mi siedo vicino ad un archeologo, poi vicino ad una ragazza arrabbiata con il fidanzato, poi da sola. Guardo fuori ad ogni stazione, sciolgo le trecce e mi faccio una coda di cavallo. Devo già scendere. La mamma mi aspetta lì in piazza, ha il motore acceso, mi chiede della festa, dice che per cena ha fatto le verdure, andiamo in palestra e sono contenta. La gatta gioca con me, ho sonno e scrivo qui. Ora dormo perché è tardi e penso al monopattino vicino al muro, alla signora che piange e alla bilancia antica. Tutto mi fa stare male.

Gennaio

2012-01-17T12:57:00.002+01:00

Forse, scrivendola qui, mi passerà dalla testa. Non faccio che cantarla, fischiarla, intonarla ovunque, da giorni. Dice tutto ciò che serve. Che mi serve.
A breve post su quello che odio di più, sul libro che ho appena finito di leggere, su una giornata a caso.

Please, please, please, let me get what I want

Good times for a change
See, the luck I've had
would make a good man
turn bad

So please please please
let me, let me, let me
get what I want
this time

Haven't had a dream in a long time
See, the life I've had
would make a good man bad

So for once in my life
let me get what I want
Lord knows it would be the first time
Lord knows it would be the first time

(The Smiths)

Verde speranza

2012-01-15T23:36:00.005+01:00

Domenica sera.
Domani si torna al lavoro dopo un week end di amicizia, quella che ti riempie il cuore e non ti lascia pensare. Ieri sera, al Belleville, il Green Party è stato un successone: l'albero di cartone all'ingresso del circolo su cui i post-it a forma di foglia hanno catturato auguri e cazzate scritti dagli invitati, spritz e torta alle more, piatti e bicchieri rigorosamente verdi, addobbi color foresta in stile festa delle medie e, soprattutto, braccialetti fluo illuminati nel buio della sala danze mentre le mani di tutti salivano al cielo. Io, come previsto e promesso, ho indossato l'improbabile parrucca verde acido che si intravvede in foto, dono della coinquilina meravigliosa Dj per una sera, ho ballato un sacco, ringraziato tutti e aperto i mille regali ricevuti:
- un libro illustrato bellissimo, con animali e animaletti che salgono sull'arca di Noè, grazie a Nessie, Manu e Tozzo.
- una collana molto elegante, grazie a Giuli e Pilotti.
- una bacchetta magica e un pacco di tè (verde!), grazie a Clara.
- un "gioiello" da commozione che non si può spiegare: una scatola da aprire per trovare un po' della natura che in centro mi mancherà, grazie a Dobby.
- una sorta di calendario, con spille e ciondoli appropriati per ogni stagione dell'anno, grazie a Sturm.
- Un libro di metamedicina da consultare ogni due per tre, grazie a Dè.
- Un quadro che più mio non si può, grazie a Andre.
- Un tostapane a forma di porcellino rosa, desiderio inconfessabile ma confessato al vicino-vicino, donatore in comunità con Vale, Lucia, il Prof...
- Un libro di Neruda per scaldarmi il cuore e un maglione-pile splendido, verde e viola, per scaldarmi il corpo, grazie a X.
Ma in questo compleanno sono stati belli anche e soprattutto i biglietti, pieni di affetto e di bene, pieni di chi me li ha regalati e di me che li ho ricevuti.
Tanti altri sono i regali già consegnati prima di ieri: la scatola di Betta che finirà dritta accanto all'alberello di Dobby, il quadro col sasso, le foto e la campana tibetana di Claudio e Marina, il vestito bellissimo di Fonso, le festa verde finanziata da mamma.
Stasera, ancora stanca per la serata, coccolata dalla lunga colazione mensile da Nessie, penso a chi è arrivato da un'altra città per festeggiarmi, per donarmi innanzi tutto affetto e sorrisi, a chi mi sta vicino comunque, a chi mi conosce bene e non sbaglierà mai un regalo, a chi abiterà accanto a me per molto tempo, a chi ha fatto rinunce per esserci, a chi si comporta da sempre come un fratello, a chi temeva di farmi fare brutta figura e invece ha animato la festa al meglio, a chi ha portato con se il compagno e ha ballato senza sosta le mie musiche anni 90, a chi è passato per un saluto molto presto o molto tardi, a chi ha portato amici, a chi ha fatto turno al Belleville fino alle tre, a chi ha preparato lo Spritz e ha tagliato la crostata, a chi ha cucinato la torta di mele per questa mattina, a chi ha bevuto il tè con me oggi pomeriggio pur avendo unicamente bisogno di totani fritti, a chi mi ha fatto gli auguri solo per il gusto di farmi sorridere.
A tutte queste persone penso adesso, e poi penso a chi non sarebbe venuto ma c'era, comunque.
Grazie

Feltro mon amour

2012-01-08T13:49:00.011+01:00

Sabato prossimo ci sarà la festa dei miei trent'anni, al Belleville.
Tema della serata: il colore verde. In tutte le sue innumerevoli declinazioni. Ogni invitato avrà "l'obbligo" di indossare qualcosa di verde, calzini o mutande, guanti o cravatta, gonna o foulard, stringhe o cerchietto, l'importante è che sia green.
Qualcuno medita di comprare occhiali da sole con una montatura color foresta un tantino improbabile, qualcun altro addirittura ordina su internet tinture verdi per colorare la barba. Io, ancora immersa nell'organizzazione dell'allestimento, ho però completato la mise della serata: vestito nero con mega albero di feltro dalle foglie verdissime, scaldamuscoli di lana verde e la fantastica parrucca a caschetto in stile Pulp Fiction, dono della mia coinquilina e ovviamente verde speranza.
In questo post un po' art and craft scriverò della serata di ieri, passata a tagliare e cucire foglioline...
Innanzi tutto è stata un'impresa trovare il vestito adatto, fino a che, in fondo all'armadio, ho riesumato un abitino di cotone con tanto di gonna a ruota degno della migliore festa da liceale. Poi c'è stata la ricerca del feltro, invece che comprare le foglie già pronte ho optato per un pezzo di stoffa da ritagliare sul momento, così da poter scegliere volta per volta la forma e la dimensione che preferivo. Insieme al feltro verde ho comprato anche lo spaghetto di lana cotta marrone per cucire il tronco e i rami del mio bellissimo albero e, armata di forbici, spilli, ago, filo, mamma e tanta pazienza ho trascorso la serata a realizzare quello che vedete in foto.
Come si fa?
Intanto occorre stendere bene il vestito (o la maglia, la gonna, insomma quello che avete scelto) su un piano d'appoggio, l'ideale è inserire all'interno un pezzo di cartone rigido per evitare, cucendo, di acchiappare anche il retro dell'abito. Il secondo passaggio prevede la "prova tronco", ovvero, appoggiando il filo di lana cotta cercate di creare la forma dei rami come immaginate vorreste vederla una volta terminato il lavoro. Bloccate la sagoma con degli spilli, aiutatevi con le forbici per tagliare lo spago e sistemate i pezzi come preferite. Con tanta pazienza (tranquilli, bastano pochi punti), cucite il tronco e iniziate a pensare alle foglie. Io ho preferito non tagliarle troppo grandi, ma nemmeno troppo piccole, ho scelto una forma semplice e le ho distribuite un po' su tutti i rami, lasciandone una in caduta libera. Per attaccarle ho usato un filo marrone che facesse contrasto e fatto passare i punti in mezzo alla foglia, come fossero la nervatura centrale. Per realizzare il prato ho semplicemente tagliato una striscia di feltro a zig zag e l'ho fissata alla base del tronco.
Può sembrare complicato, ma alla fine non lo è e il risultato ottenuto è un bel alberone colorato sul vestito della festa, in stile Cenerentola prima del ballo, ma con una marcia in più: si sa infatti che chi di verde si veste di sua beltà si fida...

Gerundio

2012-01-05T23:14:00.006+01:00

Facendo:gerundio.
Ho scelto una foto della mia Strasburgo questa sera, una città in cui ho fatto, ho fatto tanto. Ho visto la cattedrale all'inizio di una nevicata, ho cenato in un ristorante sul fiume e corso sotto la pioggia, ho spiato le lontre nuotare, mangiato una senape potentissima e seguito il più bel corso della mia vita.
Su quella panchina mi sono anche seduta, a Strasburgo ho pensato a me, ho letto, ho scritto mail a notte fonda, ho guardato gli scoiattoli, inscatolato biscotti, comprato libri, scattato foto. A Strasburgo ho pensato a me, appunto.
E pure in questi giorni penso a me, ritaglio spazi, piccoli momenti, prendo in mano un romanzo, mi siedo un attimo, mi fermo a riflettere, mangio un dolcetto...cose così, fatte per me. Ieri per esempio sono andata al cinema a vedere l'ultimo film di Clint, uscita che attendo sempre con grande aspettativa e non sono stata delusa: sapevo si trattava di una biografia e che era lungo, perciò mi sono goduta la storia e la bravura, quasi imbarazzante, dei protagonisti. Oggi ho camminato nei miei vicoli, ho comprato una vecchia macchina fotografica per il vicino-vicino al mercatino delle pulci nella sacrestia di una chiesa (?!), ho letto in metropolitana e ho mangiato i broccoli con Agata sulle ginocchia. In attesa di finire Le Vergini Suicide penso già ai prossimi libri posati sul comodino e sogno giornate intere in compagnia di me stessa e delle loro pagine. In realtà si affaccia un esame di dottorato che un po' mi spaventa e il lavoro pomeridiano come babysitter è alle porte, perciò il tempo per divorare storie di altri e non pensare alla mia sarà poco.
Due giorni fa ho compiuto trent'anni e non è stato semplice: mi hanno aiutata una passeggiata utile anche alla stesura dell'articolo prova per la rivista (che ho appena inviato, chissà...) e un saluto a papà, come al solito fermo lì col suo mezzo sorriso. Alla sera una cena bella, in un posto bello con una persona bella e mille pensieri che non riesco a cacciare.
"Solo da sola", in una stanza vuota, col ronzio del pc acceso, una camomilla calda e una piccola lampada, trovo la mia dimensione e ho meno paura, paura di calpestare, di inciampare, di sbagliare, strafare, complicare. Non sono pronta a dimenticare, vorrei solo chiudere gli occhi e prendere tempo, decenni di tempo vuoto, metri di stoffa neutra che coprano il groviglio di pensieri attorno a me.
Frasi come "...e tutto quel che ho amato, da solo io l'ho amato...", di E. A. Poe non fanno che riportarmi indietro, alle persone che non mi hanno accolta a hanno amato da sole le loro cose, a chi stava chiuso giorni in una stanza con un transistor in mano e un circuito stampato davanti, a chi moriva di paura di fronte alla più piccola idea del futuro, a chi camminava nella neve da solo unicamente per sfuggire da se stesso, e quindi anche da me.
Ora vorrei domandare a tutti perché, perché era così difficile lasciarmi amare ciò che amavano? Condividere con me quello che erano?
Ma non lo faccio, li ho tutti qui e non chiederò spiegazioni...alla fine ci saremo io e i ricordi a tenermi compagnia su quella panchina di Strasburgo dove pensare all'aria che cerco, al tempo che mi serve, al bene che devo volermi e alla bellezza che in qualche modo verrà.

Start

2012-01-01T16:54:00.005+01:00

Troppo stanca per scrivere affido il mio brindisi ad Erri e alle sue parole spesso così vicine ai miei pensieri. Dopo aver ballato fino all'alba e salutato gli amici ecco a chi va il mio prosit:

Prontuario per il brindisi di Capodanno

bevo a chi è di turno, in treno, in ospedale,
cucina, albergo, radio, fonderia,
in mare, su un aereo, in autostrada,
a chi scavalca questa notte senza un saluto,
bevo alla luna prossima, alla ragazza incinta,
a chi fa una promessa, a chi l’ha mantenuta,
a chi ha pagato il conto, a chi lo sta pagando,
a chi non è invitato in nessun posto,
allo straniero che impara l’italiano,
a chi studia la musica, a chi sa ballare il tango,
a chi si è alzato per cedere il posto,
a chi non si può alzare, a chi arrossisce,
a chi legge Dickens, a chi piange al cinema,
a chi protegge i boschi, a chi spegne un incendio,
a chi ha perduto tutto e ricomincia,
all’astemio che fa uno sforzo di condivisione,
a chi è nessuno per la persona amata,
a chi subisce scherzi e per reazione un giorno sarà eroe,
a chi scorda l’offesa, a chi sorride in fotografia,
a chi va a piedi, a chi sa andare scalzo,
a chi restituisce da quello che ha avuto,
a chi non capisce le barzellette,
all’ultimo insulto che sia l’ultimo,
ai pareggi, alle ics della schedina,
a chi fa un passo avanti e così disfa la riga,
a chi vuol farlo e poi non ce la fa,
infine bevo a chi ha diritto a un brindisi stasera
e tra questi non ha trovato il suo.

Erri De Luca

L'anno che verrà

2011-12-28T11:48:00.004+01:00

Quasi un anno fa scrivevo il post dei buoni propositi per il 2011:
"PARLARE. Al primo posto, devo dire quello che penso, devo far presente i miei sentimenti se serve.
GUIDARE. E non dipendere più da nessuno.
CONTINUARE A FARE ATTIVITA' FISICA. Come sempre, senza drastiche diminuzioni, sennò la schiena (e la ciccia) ne risente.
LEGGERE. Come in questo 2010 appena passato, un anno ricco di libri.
LAVORARE. Per il gusto di farlo.
STUDIARE. Per non sentirmi mai fuori posto.
AMARE. Innanzi tutto me stessa, ascoltandomi ogni volta che posso."
Come è andata?
Parlare...forse un po' meglio, forse qualcosa comincio a dire, oppure forse comincio a non dire delle cose e a preferire l'azione alla parola. Che è anche meglio: so che non ascolterai? Bene, mi faccio i cazzi miei.
Guidare: non ci siamo proprio, punto di partenza, poche occasioni e le poche non sfruttate.
Continuare a fare attività fisica: male, malissimo. Ma non è solo colpa mia, ok che ho fatto meno pilates e mi sono fossilizzata in ufficio usando pochissimo gambe, braccia e schiena, ma dopo un inizio d'anno sfavillante alla Sciorba mi sono massacrata la caviglia e invece di andare al mare a nuotare ho passato mezza estate in ospedale. Quindi, mi perdono.
Leggere...l'immobilità ha aiutato la lettura, tanti libri, mille riviste e, grazie al dottorato, anche qualche articolo serio. Ottimo.
Lavorare: eccome se ho lavorato! Muvita, ditta, un po' di IMG e il programma futuro è molto più intenso...bene!
Studiare...come sopra, costretta dal lavoro, l'ho fatto con piacere, poteva andare meglio, ma so più cose che nel 2011.
Amare: ce l'ho. Ho amato tanto, tantissimo. Ho amato me stessa smettendo di amare, e ho amato gli altri ascoltandoli, capendoli, aspettandoli, rispettandoli, pensandoli, abbracciandoli, guardandoli negli occhi.
Arriva il 2012 e io cosa voglio? Le stesse cose del 2011...
In realtà sono i propositi ad essere i medesimi, cambiano forse un pochino i desideri, con le novità della casa e dei lavori freschi freschi vorrei avere la salute per divertirmi con lo sport e la leggerezza mentale per chiudere delle porte. Vorrei la serenità della mia mamma più di ogni altra cosa e vorrei godermi le persone che mi hanno trovata nel 2011. La mia coinquilina con i suoi riccioli e il comportamento naif, X e la sua dolcezza infinita, Fonso e le premure che mi regala tutte le volte che può. Vorrei anche che le persone del 2010 e degli anni passati restassero comunque le mie persone, che il vicino-vicino (presto più vicino che mai) fosse felice ogni giorno, che la mia "famiglia vesimese" continuasse ad accogliermi come sempre e a crescere ancora, che sorella Ale godesse della sua nuova avventura, che Sturm und Drang avessero più tempo per dire cavolate davanti ad una birra, che il lavoro e le persone giovani e meno giovani che passano le giornate con me sedute davanti ad un pc avessero tutto quello che desiderano dalla vita, che fratello Francesco fosse sereno sempre, che i pochi parenti veri che ho smettessero di incontrare ostacoli e difficoltà, che le colazioni da Nessie continuassero per mille anni ancora, che chi è stato ed è tuttora nel mio cuore trovi un posto tranquillo dove riposare e farmi sentire a casa, farmi sentire me stessa.
Quindi, anziché propositi, che alla soglia dei trent'anni aumenterebbero solamente la mia ansia da prestazione, sono i desideri che lancio nel 2012, almeno, se non si avvereranno, sarà solo colpa dei Maya.

A Natale siamo tutti più buoni

2011-12-24T21:22:00.004+01:00

A Natale siamo tutti più buoni?
Non credo.
Dipende da cosa si intende per buoni. Essere gentili, fare regali, andare a messa di mezzanotte, chiamare i parenti, non dire parolacce, dare la precedenza alla vecchietta, salutare il vicino antipatico...
Io sono a casa, è la vigilia e non mi sento più gentile del solito, ho fatto pochi regali e molti dettati dalla stupida esigenza del ricambio (tu l'hai fatto a me, mi tocca farlo a te), non ho nonni da chiamare e gli unici, acquisiti, hanno sempre ricevuto la mia telefonata per ringraziarli della busta coi soldi, se possibile ho detto più parolacce che nel resto dell'anno, non ho aiutato nessuna vecchietta e non vedo l'ora di andare a pranzo dai vicini domani.
Credo che sarei buona se pensassi un po' di più ai cari che ho accanto e che faticano a superare il Natale senza avere pensieri terribili o che perdono persone importanti proprio in questi giorni, se facessi qualche carezza extra alla mia gattina bianca, se comprassi meno cazzate e risparmiassi ancora di più in vista della futura casa, se smettessi di sentirmi in colpa per ogni cosa che faccio e che non faccio, se la finissi di pensare al passato che è giusto rimanga tale, se mangiassi qualche cioccolatino in meno o non salissi sulla bilancia proprio adesso per sentirmi meglio una merda, se non mi riducessi all'ultimo per studiare e fare cose che dal 2 di gennaio saranno subordinate al mio nuovo lavoro pomeridiano.
Credo anche però di essere buona tutto l'anno, quando corro a casa nel week end perchè voglio fare compagnia alla mamma, quando pulisco il cesso io invece che chiedere aiuto a chi vive con me, quando faccio anche per gli altri che manco se ne accorgono, quando mi alzo presto per andare a lezione e vado a dormire tardi per prepararmi il pranzo, quando faccio il turno al Belleville anche se sono morta di stanchezza, quando mi preoccupo che tutti siano felici prima di me, quando sorrido ripensando a chi mi ha fatto male senza saperlo e che ancora alberga nel mio cervello, quando non rifiuto di vedere persone che non avrei affatto voglia di incontrare e quando do spiegazioni e giustifico comportamenti che ho tutto il diritto di tenere.
In questa sera di vigilia io penso alle mie di vigilie, le bimbe dagli occhioni neri che mi aspettano, i trent'anni che mi corrono incontro, un 2012 pieno di novità e una bellissima casetta che verrà riempita da: la famosa brocca rossa con i sei bicchieri figli, un dondolo meraviglioso con i cuscini a quadretti, quattro sedie colorate per la camera da letto e gli ospiti inattesi, un vasetto dipinto con grande precisione e il suo abitante tulipano, quadri e foto del cuore, un tavolino un pò sbilenco e la sua lampada di latta verde, un abat-jour blu che fa pochissima luce, un piattino con disegnate delle capre, un set di legno d'ulivo per gli aperitivi, i miei libri, una scatola piena di fiori e uccellini da posare su un comò che ancora non c'è, un kilim antico con i colori morbidi, uno sgabello giallo che diventerà il mio comodino...
Buon Natale

Piccolo vs Grande

2011-12-18T18:08:00.004+01:00

Per il titolo andava bene anche "Sacchetti", ma faceva troppo Natale o troppo spesa alla Basko. Il succo è comunque quello: tante cose piccole in sacchetti enormi, e oggetti giganti in mini-borsine. Non è facile rendere l'idea, lo so, ma sono in quella situazione in cui vorrei avere degli spazi dove mettermi in ordine, delle federe vuote per la roba sporca come fanno gli scout, dei pensili nudi su cui posarmi, degli astucci liberi porta-pensieri. Invece, ovviamente, non è così. Tutto si mescola e sui pensili dell'amore c'è ancora un sacco di roba appoggiata, nel sacchetto della biancheria da lavare ci sono anche i calzini puliti, l'astuccio dei pensieri non è vuoto ma anzi è così pieno che non si chiude quasi più, nelle stanze della mia vita mobili inutili ovunque, che si mescolano con cassettiere nuove e sgombre.
Non riesco a iniziare percorsi felici senza zavorre, voltare pagine e chiudere libri senza tornare indietro a leggere frasi importanti, buttare via soprammobili orrendi per lasciare spazio a fiori colorati.
Ho pensato che forse il problema potrebbe essere nella sostituzione, ogni cosa che elimino la penso immediatamente rimpiazzata da qualcos'altro e probabilmente il guaio è proprio questo: stanza vuote da arredare piano piano, biancheria nuova ancora nelle scatole da scartare al bisogno, pensieri negativi (ma pure quelli positivi, perché no) lontani nella mente, mensole pulite che rimangono libere per future presenze. Questo per me è impossibile, mai fatto: finisce un amore e io attivo lo sgombro forzato, muore un gatto e ne miagola subito un altro, si rompe una scarpa e ho già il paio nuovo nella borsa, alla terzultima pagina di un libro entro da Feltrinelli per comprare il prossimo, le pastiglie non finiranno mai perché ho sempre la scatola di scorta. E così dove rimane Elena? In un perenne trasloco sentimentale, in cui non c'è spazio per il lutto della fine, per annusare un cuscino profumato o un maglione che conta, per riflettere su quale lampada potrebbe stare meglio in soggiorno, per comprare il libro che ci ispira nel momento in cui ci ispira, per ascoltare musica sul divano senza pensare a niente.
E' quasi Natale e io ho deciso di non leggere il post sui propositi 2011 almeno ancora per un po', oggi ho comprato qualche regalo che mancava e stasera cena dalla Ale come tradizione vuole. In questo anno che finisce ho comprato una casa, ora si può dire, andrò a vivere nel 2012 in un piccolo appartamento abbracciato dai vicoli di Genova dove dovrò risparmiare più luce possibile, ma dove potrò osservare spazi vuoti che mi aspettano. Nel 2012 comincerò anche un nuovo lavoro, o forse due: avrò la fortuna di passare i pomeriggi con un paio di bimbette dalla frangia nera e gli occhi scuri e scriverò qualche articolo per una rivista che mi garba assai. Ci sono progetti belli anche in Università e cercherò di seguire anche quelli, così da raggiungere, se tutto andasse in porto, le sette attività contemporanee...non male!
In tutto questo scrivere ho perso i sacchetti dell'inizio e voglio provare a ritrovarli ora completamente vuoti, per riempire quelli piccoli con cose piccole ma meravigliose come una colazione venezuelana tra amici e quelli grandi con con cose grandi come una mezza luna gigantesca in un giardino freddo d'inverno.

Viva la Vida!

2011-12-15T23:06:00.005+01:00

Troppo stanca per raccontare tutto quello che è successo questa settimana, tra le tante cose fighissime: HO I BIGLIETTI PER I COLDPLAY!!! Un ringraziamento con baciamano e regali votivi al vicino-vicino che ha fatto l'acquisto...Evviva!
Perciò festeggiamo con una bella canzone strappa lacrime di Chris & Co, una delle più belle e vere secondo me.
Buon ascolto e buonanotte.

A warning sign

A warning sign
I missed the good part, then I realized
I started looking and the bubble burst
I started looking for excuses
Come on in
I've gotta tell you what a state I'm in
I've gotta tell you in my loudest tones
That I started looking for a warning sign

When the truth is
I miss you
Yeah the truth is
That I miss you so

A warning sign
It came back to haunt me, and I realized
That you were an island and I passed you by
When you were an island to discover
Come on in
I've gotta tell you what a state I'm in
I've gotta tell you in my loudest tones
That I started looking for a warning sign

When the truth is
I miss you
Yeah the truth is
I miss you so
And I'm tired
I should not have let you go

So I crawl back into your open arms
Yes I crawl back into your open arms
And I crawl back into your open arms
Yes I crawl back into your open arms

L'albero della Coccagna

2011-12-08T20:47:00.003+01:00

Immagino una stanza con i muri chiari e un divano grande. Una sedia a dondolo con i cuscini e un kilim vecchio su cui sdraiarsi a leggere. Immagino una libreria grezza e tante lampade, immagino una cucina spaziosa con mille frullatori, un frigo colorato e una brocca con sei tazze rosse. Immagino piante appese e piatti, quadri e ombrelli, coperte e fiori. Immagino un bagno profumato con saponette e creme, una doccia pulita e una spazzola grande. Immagino una dispensa con le conserve e i barattoli di sott'olio, con le bottiglie di vino e i sacchi di riso. Immagino nicchie nei muri con libri, foto e curiosità. Immagino una stanza con un letto e una parete verde, con cuscini colorati e seggiole fuxia, con una scrivania antica e una lampada da tavolo di latta. Immagino tende spesse ma allegre, immagino uno stereo che suona buonamusica, immagino un pavimento di legno che fa tanto casa calda e un profumo di minestra che arriva dai fornelli. Immagino un giro nella piazza vicino casa e la voglia di ritornare sul tappeto a leggere. Immagino un pc acceso sul tavolino vecchio in camera da letto e una tisana calda che fuma in un angolo. Immagino bicchieri di vetro e seggiole tutte diverse, immagino un mazzo di fiori misti ogni sabato e una lavagna per i messaggi degli amici. Immagino una pianta sul frigo e un microonde di salvataggio, una tovaglia a quadretti rossi e una lampada da terra con la luce soffusa. Immagino un tappetino per non scivolare nella doccia e un bicchiere di quelli di una volta per gli spazzolini, asciugamani che si scaldano per il dopo bagno e pigiami sul termosifone. Immagino un tappeto in camera per fare pilates e un armadio che profuma di me, il cesto gigante di vimini per le borse e un panchettino giallo per prendere una coperta ripiegata in alto. Immagino di imparare a vivere con meno luce ma più libertà, con meno spazio ma più spazio, con meno compagnia ma più serenità, con meno riferimenti ma più concretezza. Immagino il mio albero della coccagna come un nuovo inizio, immagino le vostre facce se vi raccontassi come è andata e se provassi a convincervi che è la scelta giusta. Immagino tutto questo e, con un peso nel cuore, mi sento bene.

Tsunami

2011-12-02T00:08:00.003+01:00

Domani sembra ci sarà allerta meteo, fa caldo in effetti e il cielo pare pesante. Fuori gli uccellini di Campopisano cinguettano senza sosta, è mezzanotte e un quarto. Il vicino vicino e Nessie sono appena andati via, partitona alla wii...grandi soddisfazioni e grandi risate come al solito. Dico la verità che però qui, da sola, in cucina, con la casa ancora un po' tiepida di riscaldamento e una notte lunga davanti, ci sto bene. Ci sto bene perché posso pensare, posso immaginare questo immenso tsunami che si sta abbattendo sulla mia vita, portandosi via tutto, abbattendo certezze, sconvolgendo il paesaggio delle mie giornate, togliendomi terreno stabile ed equilibrio da sotto ai piedi e regalandomi cose nuove e inaspettate. Non so quanti danni farà, non so quanto sarà difficile ricostruire, ma so che sta arrivando. Una casa in vista, l'ho già scritto, ma è troppo prematuro per raccontare...questa notizia enorme avrà lo spazio che merita solo quando sarà una certezza. Un legame sempre più lontano, che torna nei sogni e nei ricordi, che mi fa sorridere e mi fa male e la cui assenza, nonostante tutto, mi rende una persona un poco più rilassata, forse. Nuovi arrivi, precari, incerti, che non so come accogliere, persone, lavori, opportunità. Ci sono chiacchiere e passeggiate, barchette di carta e cormorani, articoli di giornale da scrivere, presentazioni importanti da sostenere, un nuovo modo di sentirmi Elena che non sapevo esistesse. Arriverà uno tsunami ad alleggerire la mia testa, a farmi sentire libera, a darmi un'indipendenza mai sperata, a rendere più saporiti i miei giorni, più tranquille le mie notti. Scendono i muscoli perché non si arrampica, crescono i capelli, si intrecciano i pensieri e si allontanano le negatività. Si ritirano l'asciugamano, le creme solari, le ciabatte e la rivista dall'onda che arriva, si proteggono le cose che contano, i ricordi che resteranno per sempre e le isole felici e si lascerà andare tutto il resto. Lo prenderà il mare e lo porterà con sé, lo impiglierà sul fondo e nelle grotte buie, lo trascinerà al largo e lo romperà in tanti pezzi. Alla fine, dopo lo tsunami, ci sarà solo il mare in giardino.

Devo chiederti una cosa:

2011-11-24T17:18:00.005+01:00

Ci sono cose che si pensano lontane: la laurea, il matrimonio, la morte di un nonno, la nascita di un nipote, l'acquisto di una casa.
Ecco, ora una di queste potrebbe pure essere vicina...e tu dove sei? Passi la laurea, passi la morte del nonno, ma come faccio a comprare casa senza fartela vedere?
Ho bisogno che tu mi dica che sto facendo una cazzata, che tu veda i lavori che ci sono da fare e smonti il mio entusiasmo di bambina, che litighi con mamma su ogni piastrella da riparare, che guardi storto il parquet con i segni lasciati dal cane, che ti preoccupi dei vicoli pericolosi e del posto auto lontano.
Ho bisogno che tu mi dica che è bella, che c'è la cucina in muratura come a Vesima, che è accogliente e ha anche la dipensa, che è piena di nicchie e i soffitti sono alti, che le finestre sono grandi e che il muro lo buttiamo giù per far passare la luce.
Qualche sera fa, con la gatta sui piedi e la coperta verde, ho preso un pacco nell'armadio: carta da pane marroncina un pò rotta sui lati, spuntavano un paio di occhiali da lettura, i tuoi, spuntava un cinghino di orologio, il tuo e spuntavano un sacco di lettere e foto.
Ne ho lette tante, scrivevi ai nonni da militare e loro rispondevano a te. Scrivevi anche ai tuoi di nonni, Ione e Tancredi (che nomi meravigliosi!) e loro ti mandavano lettere con calligrafie lunghe, amore e macchie di caffè.
La zia Iris che aspettava il tuo ritorno, zio Vinicio che ti raccomandava la salute, nonno Luigi che ti raccontava del lavoro e nonna Licia che si lamentava un pò.
Tu volevi andare a Roma, ma ti toccava invece cucinare per il comandante, volevi la camicia con i polsini e la cravatta coordinata, volevi tornare in licenza.
Ti ho letto tanto e ho tenuto per me qualche tua foto da piccolo, ora però ho bisogno di una mano, che faccio? Salto?
Non sono capace, o forse sì e non lo so, mi pare enorme e probabilmente lo è, ho solo bisogno di te. Ho bisogno di te e ho bisogno di tempo.
Mi serve tempo per decidere della casa, per scrivere la relazione di fine anno di dottorato, per dare un esame, per voltare pagine giganti, affrontare discorsi e guardarmi allo specchio. Ho bisogno di tempo e di te, e non posso avervi.
Almeno però posso desiderarvi, quello sì, posso rubare tempo alle cose stupide e cercare te nel mio carattere, nelle mie paure, nelle mie regole, nel mio rigore, nei miei sorrisi inaspettati e nel mio cuore.

Extremely Loud and Incredibly Close

2011-11-16T18:10:00.004+01:00

Le zucche, i gatti, il colore verde, lo zucchero di canna, le maglie con i bottoni, i cappelli, le galosce di gomma, l'arte di Christo, i fiori piccoli, le case accoglienti, le sciarpe che non pungono, gli aironi, la pasta e fagioli, i divani comodi, i viaggi in treno, le panchine al sole, le giornate di pioggia, le passeggiate, il tempo in cui si legge, i film di Von Trier, i tisanuri, le scaloppine al marsala, i vestiti color mattone, gli ombrelli, le abat-jour liberty, i pastelli a cera, il negroni sbagliato, i libri di Murakami, i calzini a righe, i montgomery, la birra bianca, i film dei Coen, le citroen due cavalli color carta da zucchero, Strasburgo, i contenitori di latta, la focaccia, l'odore del legno, le stufe, il pesto, i bruchi, cercare i funghi, Cat Power, la carta riciclata, il vino, le lucine natalizie, i tramonti viola, i licheni, il mare d'inverno, i gomitoli di lana, le calze autoreggenti, i capelli corti, il caffè, i dolci di ricotta, la Germania a novembre, gli spinoni, Erri de Luca, gli anelli vecchi, i jeans, le camicie a quadri, il riso nella minestra, le mulattiere, le luci soffuse, la musica jazz, i libri di Safran Foer, le serie televisive mediche, gli orecchini, il riso coi porri, l'amaro S. Maria al Monte, le sculture di marmo, i satelliti, i legumi, i paguri, l'eclissi di luna, i REM, le tillandsie, il tiramisù, il rimmel, arrampicare, le banane, gli stivali, le borse, l'odore dei libri, le torte di verdura, le vasche da bagno, il pilates, i musei, i tetti, le libellule, il muschio, le mandorle, il miele, le mani sui fianchi, gli orologi, gli stormi di uccelli, l'odore della pipa, le coperte di lana, i tappeti, il suono del violino, il rumore del correre sulla moquette, le campanelle, la panna montata, le poltroncine, il latte condensato, le aquilegie, Palermo, la farinata, il cinabro, i bambini, gli alberi di ginkgo biloba, lo zafferano, i cestini di vimini, il fritto misto, le collanine lunghe, i gialli scandinavi, le agende, le foglie, le tende alle finestre, il bucato steso al sole, pane burro e marmellata, l'ardesia, l'edera, i pavoni che fanno la ruota, la sogliola, il gelato, gli anelli nell'acqua quando tiri un sasso, i quadri di Fussli, scrivere, le stoffe colorate, i matrimoni, lo sciroppo di rose, gli anacardi, i quaderni per gli appunti, le capre, le matite colorate, l'uvetta, i costumi a triangolo, le calamite, gli sformati, la cioccolata, le lenti di ingrandimento, gli accenti, l'idea della Bretagna, le candele accese, i lemuri, Nick Drake, i bicchieri, le tisane, le sottovesti, i cereali, l'erba mossa dal vento...

Le sagome nere degli alberi

2011-11-13T17:23:00.004+01:00

Le sagome nere degli alberi su un cielo giallo e rosa.
Post breve, già lo so.
Sola a casa, a Vesima, febbre improvvisa e alta...prevedibile: troppo stanca, troppo esposta, troppo di corsa, troppo inconcludente, troppo spaventata.
Non avevo ancora finito di avere mal di gola e di tossire tutto il giorno che sono di nuovo qui, seduta su un divano, a guardare fuori. Fuori che c'è? C'è la foto del post, non proprio la stessa perchè non ho la macchina con me, ma la finestra è quella giusta, il panorama pure, gli alberi sono neri e il cielo è giallo e rosa.
Vorrei condividere questi colori, vorrei fare un sorriso grande e una carezza, vorrei essere stanca dopo una lunga passeggiata in Baiarda, vorrei andare a mangiare le castagne dalla Nessie e non avere così tanto mal di testa da non riuscire a studiare. Scelte giganti, la casa, il dottorato, me stessa. Il budino al cioccolato e la gatta sui piedi aiutano, ma non bastano. Non basta nemmeno l'ottimismo sepolto che mi fa dire: beh, per la presentazione hai quasi un mese, i percorsi IMG sono rimadati, il Muvita è organizzato, le persone che ami ora stanno meglio, la mamma è al cinema con le amiche, l'esame in qualche modo lo supererai, il lavoro lo dividerai con le altre, hai ricominciato palestra e ti fa bene, Novembre è il tuo mese preferito.
Come si fa con le diete, comincio domani che è lunedì, da domani sarà tutto più facile, basterà alzarsi al mattino e scandire la giornata con riunioni, animazioni, riassunti, colloqui, telefonate, seminari e si arriverà a sera in un attimo. Per oggi, che è ancora domenica, che ho la febbre, che fuori è giallo e arancione e gli alberi sono neri, che vorrei essere in Baiarda, la frase più vicina a me in questo momento è: sometimes crying in the shower is exactly what you need.

Lo sminatore

2011-11-07T18:45:00.008+01:00

Oggi un racconto.

"Qualcuno conosce uno sminatore? Io sì.
E' una persona speciale, piena di coraggio nelle cose difficili e terrorizzata nelle più semplici. Ti chiedi ogni giorno come faccia ad affrontare certi rischi in solitaria, come faccia a non avere paura, a bastare a se stesso, a non sentire il peso dell'isolamento. Poi lo vedi seduto al bar, con una birra scura davanti, con i suoi occhi chiari tagliati dritti come fa lo scalpello col legno, con la camicia a quadri e le mani rovinate e solo allora capisci che non può aver paura nelle difficoltà. Quando c'è unicamente lui, quando non è responsabile di altro che non sia la sua stessa vita, lo sminatore non ha mai paura, va avanti tranquillo, ascolta il suo respiro, tiene immagini, ricordi, odori per sè e non teme nulla. Se però ti siedi al tavolo davanti a lui, ordini una birra chiara, intercetti il suo sguardo da faina, provi a non distogliere il tuo (ma sappi che non ci riuscirai mai) e con le mani cerchi le sue dita rovinate, lui tremerà. Il castello di pietre che ha costruito vacillerà, la sua scorza di legno duro si spaccherà, parlerà ancora meno del solito e vorrà essere altrove. Perchè? Perchè sarai arrivata tu, tu con la tua voglia di pensare a domani, tu con la paura delle cose difficili e l'amore per quelle semplici, tu che ti nutri di passione e sentimento, tu che in due è giusto.
Dall'istante in cui ti siederai quelle birre cominceranno ad avere un sapore diverso, una sera saranno amare da far male, quella dopo dolci come il miele, una sera le troverai troppo fredde ed un'altra ti disseteranno. Gli sguardi continueranno ad essere tagliati con lo scalpello, ma le parole diventeranno di più, le camicie a quadri non cambieranno, ma le mani saranno più morbide. Con il tempo lo sminatore forse imparerà a temere meno la compagnia e tu scoprirai che un pomeriggio sola con te stessa non è poi così male, lui saprà che la sua birra scura è più buona accanto alla tua chiara e tu penserai che vali tanto anche in una casa vuota, su un divano comodo, con un libro in mano e un pò di musica"

E io, uno sminatore, lo conosco davvero...

Comunanza

2011-11-04T15:55:00.008+01:00

Eccomi. Tornata dopo dieci giorni di Festival pieni di tutto.
Non riuscirò ad essere euforica come vorrei in questo mio racconto perchè qui fuori è l'inferno, alluvione terribile che sta facendo vittime e danni spaventosi.
Chiusa nella mia tana, avvolta nel poncho di lana, col termometro sotto all'ascella, penso alla mia bella città devastata e al dolore di chi ha perso tutto.
Nel mio cuore c'è però il calore dei ragazzi del Festival, che da tutta Italia chiedono notizie, offrono letti, aiuto e parole di conforto. Persone che quasi non conoscevo, che ho amato da subito nella loro spontaneità e nel loro essere sempre pronti a condividere progetti, idee e momenti.
Ora ci si scambiano foto, video, ricordi, si ripensa alle bevute in Bottega del Conte, alla festa del Ducale, al compleanno di Sex con tanto di super pizza a domicilio, a posti assurdi come il Nick Masaniello, ai robot che fanno sumo, alla foresta di X, alle favole dei Ranocchi e alle Isole di Fonso.
La mia città annega e gli abbracci delle altre regioni si sentono davvero, amici che su Facebook usano una foto di Genova come foto del profilo, che postano solidarietà ogni due minuti e ti fanno squillare il telefono in continuazione.
Questa è l'aria che si respira durante il Festival, una ricerca costante di contatto e amicizia, dove un gruppo di persone che arrivano da fuori città affitta una casa che chiamerà Comune per due settimane, in cui tutti entrano, mangiano, chiacchierano, cantano e dormono come se fosse casa loro, dove per entrare ti fanno un pass da morire dal ridere, dove se vuoi due coccole dalla X basta girare il campanello e dire buongiorno.
Nonostante la fatica di conciliare tutto, lavoro, casa, impegni e dottorato, lo rifarei da domattina, ricomincerei a sgolarmi per i bimbi, a mangiare un pezzo di focaccia al volo, a strappare un ora al lavoro per vedere il laboratorio di un'amica, a correre al Belleville per una cena improvvisata, a bere cocktails annacquati alla super festa del Ducale, a ripiegare esausta al Conte dispensando sorrisi a chi mi è stato vicino con dolcezza i tutti questi giorni.
Pensando al Festival e alla mia amata città in ginocchio, chiudo questo post con un pò di tristezza nel cuore.

Moby Dick

2011-10-29T19:44:00.006+02:00

Confesso di non averlo mai letto, non tutto per lo meno. Ma chissà perchè in questi giorni mi sento molto vicina al mitico capitano Achab, alle prese con l'enorme bestione e con le sue paure. Rifletto, mi impegno a superare ostacoli, cerco strategie per recuperare energia, ma ogni volta i problemi si fanno più grandi. C'è una casa in bilico, c'è un sentimento difficile, c'è un lavoro bello ma a volte frustrante, c'è un futuro che dire incerto è dire poco, ma ogni volta provo ad andare oltre. Ce la metto tutta per riuscire in quello che so fare, mi accontento del poco che ho per passare una serata tranquilla, cerco di prendere situazioni forse incomprensibili ai più come un dono. Ma in giorni come oggi, quando ad ogni traguardo raggiunto si alzava un nuovo ostacolo non sempre era facile saltare di nuovo. Hai voglia a indossare la collanina con le forbici, andare comunque a letto presto col sorriso anche se si vorrebbe fare tardi con gli altri, svegliarsi prima per fare la doccia ed essere operativi tutto il giorno, andare a comprare i regali per gli amici che compiono gli anni, organizzare il giro di laboratori del Festival per la mamma, provare a programmare (almeno col pensiero) i prossimi giorni di pseudo-ponte. Mi piacerebbe, ma non solo non riesco a dirlo, faccio fatica persino a scriverlo, che qualcuno mi dicesse "Sai, perchè non ti prendi una pausa tua, in cui leggere un libro, vedere una mostra, andare fuori a cena, passeggiare in questo bel novembre?". Per farlo bisognerebbe però avere i soldi per il libro, la mostra e il cinema e avere la forza di parlare chiaro innanzi tutto con me stessa. Sono una bomba inesplosa e lo so: ho voglia di passare del tempo bello con le persone che amo, tempo in cui dimostrare completamente i miei sentimenti, senza pensare ad altro che a stare bene. Invece sono la prima a dare spazio a mille altre cose, alla ditta, alle lavatrici (!), al secondo lavoro, al terzo lavoro, al dottorato, alla spesa...
E' un post di lamentele ma in fondo, dentro di me, vedo la schiena bianca della balena, so che è lì vicina e so che è solo il coraggio che mi manca. Probabilmente il primo passo è accettare l'invito a cena di quel tesoro della mia coinquilina che mi vede confondermi in mare aperto, per poi dormire un pò di più grazie al cambio dell'ora, spararmi un bel turno-festival di mattina con giro pomeridiano in famiglia, tornare a casa e cercare imperterrita ciò che mi manca, festeggiare con gli altri 700 e ricominciare a pensare a nuovi orizzonti lavorativi. In tutto questo resta sempre da capire dove sta Achab...e dove stanno le sue paure...

Selezione naturale

2011-10-19T17:14:00.004+02:00

Una maglia a maniche lunghe, una felpa, un pile e un sacco a pelo come coperta. Ecco cosa indosso in questo istante. Non sto scrivendo dal polo sud, nè da quello nord. Sto scrivendo dalla mia stanza, Campopisano ovviamente, dopo essere corsa sul tetto per riparare il possibile dal vento e aver chiuso tutte le persiane. Chissà come sta il mio pomodoro dello scarico...
Il pomodoro dello scarico è un classico esempio di selezione naturale: una rigogliosa pianta che nasce e cresce nel tubo di plastica attaccato alla parete nord di questa casa, lo scarico della cucina (o del bagno) dove un coraggioso semino ha messo radici. Mi piace pensare al pomodoro come a un segno, una spinta a sopravvivere o, per non sembrare troppo tragica, un incoraggiamento a mettercela tutta. In questi prossimi giorni avrò bisogno di molta forza di volontà, o meglio, di molta forza e basta, da sabato verrò piacevolmente inghiottita dal Festival della Scienza e anche il mio mareingiardino ne risentirà. In realtà non vedo l'ora di iniziare: persone che ho voglia di vedere, visitatori (piccoli visitatori!) curiosi, serate al Conte, concerti, aperitivi, risate...
Rispetto allo scorso anno avrò meno turni, ho lasciato più tempo possibile alla ditta, giusto così, ma di sicuro mi calerò in atmosfera Festival fino in fondo, per godermi al meglio ogni giornata.
Oggi grandi fatiche, una mattinata intera di XRF al cimitero, la schiena a pezzi e fango ovunque, ma come sempre...meglio così! Meglio tanto lavoro e tanti impegni, meglio IMG domattina e corso al pomeriggio, meglio corso venerdì mattina e formazione animatori venerdì pomeriggio...meglio tutto questo che stare fermi a pensare. L'unico momento in cui ho fatto il grande errore, ovvero mi sono seduta a riflettere, ho scritto una lunghissima e iper contorta e-mail alla mia commercialista, per capire che diavolo sono io dal punto di vista lavorativo e dare un nome alla mia pseudo-povertà! Ancora nessuna novità.
Fuori il vento soffia fortissimo, io mi metterò a studiare prima che la stanchezza me lo impedisca definitivamente e cercherò di preparare un sugo di funghi da congelare per le concitate sere di Festival. Nel frattempo andrò a guardare il mio bel pomodoro coraggioso...

Siena, Pisa e il freddo.

2011-10-16T09:08:00.004+02:00

Mattina presto, vento gelido, poco tempo per scrivere perchè a pranzo "Festa della Zucca" nel mio meraviglioso paese e devo cucinare.
La settimana scorsa sono andata a Siena con Vale e Serena, per un corso. Non ero mai stata a Siena perciò siamo scese un giorno prima e abbiamo visitato la città: bellissima! Piccola, molto più piccola di quanto pensassi, piccole le strade (ma per chi abita nei vicoli di Genova è semplicemente come essere a casa), piccola la piazza del palio, tanto da chiedersi: ma dove corrono i cavalli?
Una delle cose che mi ha colpito di più è stato il freddo. Un freddo inaspettato, ok che è una città continentale, ma dover chiedere una seconda coperta nel bed and breakfast o uscire con tutti i vestiti della valigia addosso uno sopra all'altro non me lo aspettavo proprio.
Di Siena mi hanno colpito i colori, tre giorni di tempo splendido e di azzurro da fare male agli occhi, uno sfondo turchese per una città arancione. Mattoni, mattoni ovunque e marmo bianco, un duomo lasciato incompiuto, delle mura che diventano vigne e ulivi, pasticcerie ad ogni angolo. Gli archi sono portafoto che incorniciano paesaggi, nelle pizzerie ci sono frasi scritte sui muri: "anche l'orologio fermo segna l'ora giusta due volte al giorno" e ogni contrada ha il suo simbolo che ti aspetta in piazzetta. Finito il corso e finita Siena, una serie di coincidenze fortunate ci hanno portate a Pisa, dove ho potuto finalmente coronare il mio sogno nerd: fare la foto mentre fingo di reggere la torre. Pensavo, magari cerco di capire in quale angolazione mettermi, chissà se ci sarà qualcuno che lo fa e che posso copiare...appena arrivate sui prati, davanti a noi decine di persone immobili, come tanti allievi di tai chi, che si appoggiavano virtualmente alla torre chi con le mani, chi con la schiena, chi con un dito. Io, che devo sempre fare le cose sceme, ho scelto il sedere per tenere su il campanile storto e mi sono guadagnata il soprannome di J.Lo. Finito anche il tempo per questa sosta inaspettata siamo risalite nella nostra Liguria, pronte per preparare la presentazione del convegno sulla maiolica e mangiare cinese a domicilio.
E il freddo è arrivato anche qui.

Ettore & co.

2011-10-09T19:19:00.003+02:00

Più di una settimana dall'ultimo post. Perchè?
Perchè ho avuto un sacco di lavoro da fare (per fortuna!) e un esame da preparare...nemmeno un minuto per fermarmi e scrivere qualcosa di me.
Oggi però è domenica, una bellissima domenica di ottobre, col cielo blu, la tramontana e la casa vuota. Per la prima volta dopo tanto tempo ho passato il week end in Campopisano, per recuperare un pò di forze e prepararmi a una partenza. Ma cominciamo dall'inizio: il senso di inadeguatezza dell'ultimo post è pian piano dimuito e ora latita dentro di me, quando non si hanno momenti liberi è difficile pensare...per fortuna. Dal lunedì al giovedì non ho fatto altro che lavorare e studiare, studiare e lavorare, lasciandomi due sere per riunione del Belleville e dell'IMG e una per tirare un respiro in palestra e a cena dalla Ale. Come sempre le serate con la mia sorella mancata sono carburante per lo spirito, davanti a due mini sformatini caldi e due belle rosse fresche abbiamo chiacchierato di tutti i nostri casini e della bellezze, tutto sommato, di amare qualcosa o qualcuno comunque, nonostante le difficoltà di lavori precari o uomini distanti. Le giornate in ufficio sono state dense di telefonate, e-mail e analisi da interpretare e mettere per iscritto in report conclusivi super importanti, fino a giovedì dove alternavo la correzione di un preventivo al ripasso per l'esame, una telefonata alla commercialista all'elaborazione di uno spettro Raman. Il venerdì è arrivato e, sostenuto l'esame con buonissimi risultati, sono corsa dal cliente dove insieme a Vale ho smanettato tutta la mattina con la nostra super pistola a raggi X e giocato con il meraviglioso gatto birmano della padrona di casa. Rientrate in ufficio con l'autista (adoro lavorare con i ricchi...) è scattato il pomeriggio relax: un pò di pulizie, una bella doccia e un'uscita romantica, per non parlare del giorno dopo. Il sabato iniziato con una super spesa di pesce per la cena di questa sera è continuato con un pò di lavoro a domicilio a casa di Lucia e finito con una cena da leccarsi i baffi al Belleville e un'altra uscita romantica. Ora è domenica, sveglia tardissimo e mille lavori di casa con Bon Iver, Beirut e Lou Reed che suonavano per me, la borsa per andare a Siena tre giorni che pian piano si riempiva e il terrazzo che aspettava l'acqua. Corsa fuori per comprare il gelato e la coca zero per il mio fratellone in arrivo e poi innaffiata selvaggia prepartenza, con Ettore che mi guardava dal suo ulivo e il sole che tramontava. Ora, mentre scrivo, Andrea che cucina con Marta, odore di stocafisso ovunque, pistacchi in mano e sorriso sulle labbra. Che meraviglia...

Parassiti, o che la forza sia con te.

2011-10-01T17:19:00.007+02:00

Mi manca la forza.
Quella fisica intendo, e poi di conseguenza anche quella mentale.
E' come se vivessi velata, appesantita, con una rete davanti agli occhi che mi impedisce di vedere la mia strada e che mi porta ad adattare costantemente lo sguardo. Continuo a plasmare la mia visione delle cose sulla base di quello che gli altri vogliono che veda. E' così contorto che non si riesce nemmeno a dire.
Dovrei-vorrei però imparare a circondarmi solo di persone che me la danno la forza invece che togliermela, è questa la chiave, dovrei-vorrei evitare i parassiti e tutti quelli che mi fanno stancare facendomi arrancare verso le loro stupide aspettative.
L'errore è chiaro, dare la colpa agli altri. Non è responsabilità loro ma mia, io mi adatto potrei dire no, io resisto potrei gettare la spugna, io rispondo subito alle richieste potrei farmi i cazzi miei, io ascolto le necessità altrui potrei abbracciare le mie. Tutto questo votarsi mi fa perdere tempo, tempo che potrei impiegare per lavorare meglio o di più (e non nel week end o di notte), tempo che potrei usare studiando e preparandomi per fare meno fatica nella vita di tutti i giorni, tempo che potrei passare a non fare nulla. Ho il diritto di rispettarmi, di ignorare le domande, di non aprire le mail, di posticipare gli incontri, di rifiutare le uscite, di scegliere le compagnie, di non cenare alle otto, di svegliarmi tardi, di non tornare a dormire, di leggere per tre ore consecutive, di ascoltare musica per sere intere, di non lavare il bagno, di uscire prima, di fare due passi all'ora di pranzo, di dormire presto, di dormire tardi e di fare o non fare mille altre cose. Ho anche il diritto di essere puntuale, di rispondere alle mail, di rispettare i tempi altrui, di ascoltare, di essere disponibile, di collaborare, di sforzarmi, di sacrificare del tempo, di risparmiare denaro, di pulire la casa, di lavorare a oltranza, ma tutti questi diritti, almeno ogni tanto, vorrei che venissero dopo quelli del primo elenco.
Così, giusto per non impazzire e fare il pieno di forze, giusto per non perdermi di vista e ricordarmi che a me piacciono le coccole, che oziare sul divano con un libro e un pò di musica mi fa stare bene, che mangiare quando ho fame mi fa sentire libera, che fare un giro per negozi mi rilassa, che bere una birra senza impegno mi diverte, che dormire mezz'ora di più mi rasserena, che ricevere un abbraccio o un bacio non è un reato e che anche chiederlo non lo è.

Sbarazziamoci!

2011-09-29T21:04:00.005+02:00

Post veloce perchè la giornata è stata dura e le ore al pc troppe...
La serata è già quasi finita per me, più che un pò di streaming non posso reggere e il soppalco è un sogno ormai vicino!
Questa sera torno un pò a casa, nella mia piccola-grande comunità, dove tutto è possibile e dove qualche vecchio vestito è un pretesto per sorridere: lunedì scorso, a Vesima, abbiamo dato vita allo Sbarazzo!
Che cos'è? In verità è tutto e niente, a seconda di dove si legge o di chi lo organizza le regole del gioco cambiano, e credo che in fondo il bello sia proprio questo: adattare un'iniziativa tutto sommato divertente alle proprie esigenze. Le nostre necessità erano quelle di sbarazzarci (appunto!) di vecchi vestiti troppo piccoli, o troppo strani, o troppo brutti, che restavano a impolverarsi e occupare posto prezioso negli armadi. Quale modo migliore se non mangiare sotto l'albero e scambiarci maglie, pantaloni, borse, addirittura scarpe?
C'erano i sandali del matrimonio messi una sola volta e poi abbandonati, c'era l'accappatoio viola con le ruches, la gonna trapuntata arancione, gli scialli con i fiori, le canotte a righe, i vestiti a pois, le sciarpine, le gonne lunghe e quelle corte, i jeans, i cappelli, le giacche e i cappotti. Colori, stoffe, sfumature, filati, tutti diversi e tutti personali, ognuno un pezzo del proprietario, ogni cosa simbolo di insospettabili vite precedenti, antiche magrezze, giornate di shopping compulsivo, regali inappropriati. La serata prevedeva il baratto di abiti dello stesso valore (ogni capo era contrassegnato da un cartellino col prezzo, da 1 a 15 euro), oppure l'acquisto. I maschi, banditi categoricamente dall'evento, hanno aiutato stendendo fili come appendiabiti e portando il vino, le femmine si sono divertite a scattare foto improbabili (tipo a me, vestita con la mia "nuova" tuta nera tutta attaccata in stile Eva Kant), a provare abiti, commentare modelli e immaginare accostamenti.
Cercando su internet scopro che lo sbarazzo è in voga ovunque ormai, specialmente negli Stati Uniti, personalmente lo trovo una buona soluzione per eliminare le cose inutili e rinnovare il proprio guardaroba spendendo poco o addirittura nulla! Inutile dire che questa serata è stata un buon pretesto per riflettere sulle cose di cui mi sbarazzerei volentieri, in senso moooolto più lato...

andare, vedere, dare.

2011-09-20T19:29:00.004+02:00

Una serie di tasselli che vanno al loro posto. Automaticamente.
Basta un consiglio, una considerazione, una parola buttata lì per caso e quello che pensavo fosse ormai lontano, almeno nella mia mente, torna, prepotente torna a rosicchiare.
La questione delle somatizzazioni, che nei miei sei lunghi anni di analisi veniva fuori un giorno sì e l'altro anche, oggi si ripropone davanti a me chiara più che mai. Sono stati sufficienti 15 minuti di colloquio con una persona che mi conosce pochissimo e alla quale ero andata a chiedere tutt'altro per fermare il mio cervello sulla domanda: e se davvero fossero tutti segnali?
Mi è stato chiesto: dov'è che non vuoi andare? Bella domanda, dov'è che non voglio andare?
Non lo so, non so nemmeno dove voglio andare, figuriamoci se so dove non voglio. Però, se proprio regalo un pò di tempo alla pulce che mi salta nell'orecchio, allora mi accorgo che in primavera sono state le gambe il problema: dov'è che non vuoi andare? Poi, all'inizio dell'estate, all'ospedale mi ci ha mandato un pezzo di plastica piantato in un occhio: cos'è che non vuoi vedere? Ora è la volta del calcolo che non riuscivo a mollare: cos'è che non so dare?
Probabilmente sono solo una cazzo di sfigata che ne ha sempre una, semplicemente una persona cagionevole di salute, ce ne sono no? Ci sono sempre state. Non credo e quindi non posso rivolgermi a un dio, nè per incazzarmi, nè per chiedere la grazia. Posso convicermi che sia il destino, che quel giorno dovevo cadere arrampicando proprio la sera in cui non avevo molta voglia di andare, che il pezzo di plastica o vetro o quello che era mi sia entrato nell'occhio proprio nel periodo in cui microscopio e pc erano i miei compagni di giochi quotidiani, che il calcolo mi si sia bloccato nell'uretere il primo giorno di ferie perchè era così che doveva andare. Potrei ripetermi il mantra di Giovanni Lindo che sempre va bene: "...così vanno le cose, così devono andare...". Oppure potrei pensare che la metamedicina non sia poi così stupida, che forse il mio corpo stia parlando al posto della mia mente che sono tanto abituata ad ignorare, che magari sia il caso di sedermi e tra una pillola e una puntura chiedermi davvero: Elena, ma dov'è che non vuoi andare?

Ogni cosa è illuminata

2011-09-18T11:15:00.005+02:00

Buffo, titolo e foto non corrispondono. L'immagine è buia, lo so, ma è autunno oggi e non ho voglia di accendere la luce. Dopotutto, ogni cosa è illuminata

"...La vita di Brod fu una lenta assimilazione del fatto che il mondo non era per lei; che, quale ne fosse la ragione, non sarebbe mai stata nel contempo felice e sincera. Aveva la sensazione di tracimare, di produrre e accumulare sempre più amore dentro di sé. Ma senza mai scioglimento. Tavolo, incanto dell'elefante di avorio, arcobaleno, cipolla, acconciatura, mollusco, Settimo Giorno, violenza, pellicina, melodramma, fossato, miele, sottocoppa...niente di tutto questo valeva a smuoverla. Si rivolgeva al suo mondo con onestà, alla ricerca di qualcosa che meritasse la quantità di amore che sapeva di avere dentro, ma a ogni cosa diceva: Non ti amo. Poesia troppo lunga: Non ti amo. Cena nella scodella: Non ti amo. La fisica, l'idea di te, le tue leggi: Non ti amo . Nulla sembrava qualcosa in più di quello che era davvero. Tutto era semplicemente una cosa, impastoiata, da cima a fondo, nella propria cosalità.
Se avessimo aperto una pagina a caso del suo diario - che deve aver serbato e serbato in ogni momento, con la paura che venisse perduto o scoperto o letto, ma di imbattersi un giorno nella cosa che finalmente valesse la pena di scrivere e di ricordare e scoprire che non aveva qualcosa su cui scrivere - avremmo trovato una qualche enunciazione del seguente sentimento: non sono innamorata.
E dunque si doveva accontentare dell'idea dell'amore - di amare il fatto di amare cose della cui esistenza non le importava affatto. L'amore in sé divenne l'oggetto del suo amore. Lei amava se stessa innamorata, amava amare l'amore come l'amore ama amare: ed era in grado, quindi, di riconciliarsi con un mondo tanto diverso da quello che aveva auspicato. Non era il mondo la grande menzogna salutare: lo era la sua volontà di renderlo bello e giusto, di vivere una vita già-avulsa in un mondo già-avulso da quello dove tutti gli altri sembravano esistere..."
(Ogni cosa è illuminata, Jonathan Safran Foer)

Ecco il libro che sto leggendo, buffo come Molto forte, incredibilmente vicino, emozionante, dispersivo, a tratti noioso e insostituibile.
Buona lettura.

Lapillo is in the air!

2011-09-17T12:02:00.009+02:00

Due giorni fa sono stata operata e ora Lapillo is in the air, anzi nella scatolina.
Come al solito il titolo non è casuale, come al solito l'ispirazione è una canzone che andava qualche anno fa (tanti!) e come al solito la spiegazione è semplice: al posto di Lapillo (nome deciso dal vicino-vicino in veste di "zio") avrei dovuto usare la parola Love, perchè in fondo questa è una storia d'amore.
I protagonisti siamo io e tutte le persone che, in questo momento di difficoltà, hanno voluto e saputo starmi vicino. Come si discuteva ieri, infatti, è proprio vero che gli amici si vedono nel momento del bisogno: oltre alla mia famiglia e a mia mamma, che, instancabile come sempre, non mi ha lasciata un attimo, tante facce sorridenti e piene di affetto mi hanno aiutata ogni giorno. A iniziare dai vicini-famiglia, che, appena hanno visto il fiocco azzurro appeso al cancello, hanno cominciato il pellegrinaggio fatto di regali per la "neo-mamma", coccole e inviti a cena, passando per i medici simpatici, professionali e dolcissimi, fino agli affetti di una vita sempre pronti ad aiutare. Non ho avuto grandi sorprese, nè grandi delusioni, sapevo chi avrebbe voluto di essermi amico e chi invece avrebbe preferito continuare la sua strada, senza fermarsi. E va bene così.
L'operazione in sè è andata bene, era semplice, ma pur sempre un intervento e io ci sono arrivata provata da un mese di coliche e di difficoltà. La ripresa però è buona e sembra anche piuttosto veloce, a parte i postumi dell'aperitivo di festeggio organizzato dai vicini, un chiaro tentativo di uccidermi! Se non ci sono intoppi domani conto di tornare a casa, in Campopisano, non vedo l'ora di passare un pò di tempo con gli amici del centro, che non hanno mai smesso di farsi vedere e sentire e che mi hanno fatto ridere anche poche ore dopo l'intervento con messaggi e battute.
Da lunedì si rientra al lavoro e le mie energie saranno concentrate sulle commesse arretrate e sugli esami del dottorato. Dovrò ricordarmi però di ritagliare sempre dei piccoli momenti per me, che mi aiutino ad affrontare le settimane di impegni con più leggerezza. Ho cominciato a caricarmi di positività già stamattina, facendo un salto veloce al matrimonio di Sonia (bella come una dea!) e continuerò stasera dedicandomi agli affetti più grandi e domani trascorrendo tutta la giornata con mamma prima al MET (la nuova manifattura etica di cui spero di scrivere presto anche qui) e poi in Campopisano, con una mega valigia da disfare e un terrazzo abbandonato da soccorrere. Anche questa è passata, in un annus horribilis fatto di caviglie slogate, occhi accecati, morti, perdite, inteventi e difficoltà di ogni tipo, anche questo momento avrà il suo significato.
Per adesso, love is in the air!

Lib(e)ro, ovvero "L'uomo che scambiò sua moglie per un cappello"

2011-09-10T13:14:00.006+02:00

Avete mai letto questo libro? Io sì.
In questa estate strana, ho alternato i consueti gialli scandinavi così da spiaggia e ombrellone a qualcosa di più "serio" come L'uomo che scambiò sua moglie per un cappello di Oliver Sacks.
Credo che si possa definire un saggio, sicuramente è un libro saggio. L'autore, medico che mi risulta essere ancora attivo seppur anziano, racconta storie di problemi neurologici, non con un taglio alla Doctor House, bensì con uno stile misto tra la glaciale cartella clinica e il personale affetto profondo.
C'è un sentimento dentro, che si mescola alla grande competenza professionale e che è indispensabile per comprendere le vite di persone che, per esempio, hanno percezioni sensoriali così distorte da scambiare la testa della propria moglie per un cappello o non riuscire più a riconoscere il loro stesso corpo.
Quando mi sono slogata la caviglia qualche mese fa ho sentito parlare per la prima volta di propriocettività (e ne ho anche scritto qui, se non ricordo male). In questo libro molti racconti ritornano sul concetto di percezione di noi stessi, che ci muoviamo in maniera automatica senza bisogno di "sentire" il nostro corpo: se prendiamo un bicchiere lo afferriamo e basta, ma ci sono persone, rare per fortuna, che non sono in grado di farlo spontaneamente. Una delle storie che mi ha colpita di più, è proprio quella di una ragazza della mia età che improvvisamente non si è più "sentita", ha smesso di "percepirsi". Il titolo del racconto è "La disincarnata" e, a parte la terribile angoscia che si prova leggendo cose simili, il primo beneficio (se così si può chiamare) che ho tratto dalla lettura di queste pagine è la consapevolezza di me. Ho sempre lavorato molto sul mio corpo e sulla mia mente (sei anni di pilates e sei di analisi direi che sono un buon inizio!), leggere le parole di questo medico, ma soprattutto di questa donna che non si trova più mi ha aiutata a capire l'importanza del collegamento. Si dice "siamo quello che mangiamo", "siamo quello che facciamo"...ma non si pensa a come facciamo a mangiare o a compiere semplici gesti come allacciarci le scarpe o legarci i capelli. Non si tratta di invalidità, disabilità, è una cosa diversa, certamente invalidante ma diversa. Dover guardare la propria mano per muoverla, perchè senza vederla non ci si rende conto di averla, ecco cos'è la propriocettività. Una parola che fino a pochi mesi fa non conoscevo e che invece mi permette di essere Elena ogni giorno.
Quindi, con questa umile e assolutamente personale recensione, vi invito a leggere il libretto azzurro polvere che vedete nella foto, ne vale la pena, capirete molto più di voi e degli altri.

P.S. Quando, verso la fine, arriverete alla sezione dedicata alle forme di autismo capirete il perchè nel titolo c'è quella e tra parentesi, quanta libertà nelle espressioni artistiche di ragazzi da tutti definiti sbagliati e incapaci, prigionieri di un male insuperabile, quanta libertà!

LimoniAmo?

2011-09-08T18:08:00.008+02:00

Oggi ricetta.
Crostata al limone, ma non una crostata qualunque di limoni qualunque, bensì una crostata con crema di ricotta e marmellata di limoni. La marmellata del vicino di sotto e i limoni dell'uomo dai mille spaghetti (vedi ultimo post).
La ricetta è rintracciabile anche sul web, la mia necessità era quella di rendere più delicata questa marmellata molto amara e aspra, insomma buona ma forte. Perciò, addizionando la ricotta che è praticamente insapore si ottiene una crema morbida e molto gustosa, effetto cheesecake.
Come di consueto, prima gli ingredienti e poi il procedimento.

Ingredienti:
- Pasta frolla (io la prendo surgelata, sono ancora poco cuoca)
- 3 cucchiai di marmellata (in questo caso di limoni, ma penso possa andare bene anche di arance e agrumi vari)
- 250 gr di ricotta
- 1 uovo

Procedimento:
Stirare la frolla per renderla sottile (aiutatevi con un pò di farina). Amalgamare in una terrina la ricotta e la marmellata, insieme al tuorlo dell'uovo. Stendere la frolla sulla teglia e distribuire un velo di marmellata sul fondo della pasta. Aggiungere alla crema l'albume dell'uovo montato a neve. Mescolare bene e versare il composto nella teglia. Decorare a piacere la superficie, io di solito faccio la classica griglia da crostata ma credo vadano bene stelle, cuori e altre amenità di pasta frolla.
Infornare a 180° fino a che la frolla non risulta dorata.
Una volta cotta è buona calda e anche fredda, io l'ho mangiata a colazione con un bicchiere di latte e con il caffè, e mi è piaciuta! (Buone recensioni anche da parte di zii e parentame vario).

Difficoltà: facilissima (contando che la frolla è già pronta e la marmellata è in
regalo!)
Cottura: almeno 20 minuti
Costo degli ingredienti: medio (si paga la frolla già pronta, non si può avere
tutto!)

L'uomo dai mille spaghetti

2011-08-31T19:36:00.005+02:00

E' morto l'uomo dai mille spaghetti.
L'uomo dai mille spaghetti era mio nonno.
Non ho mai avuto un buon rapporto con lui, anzi, è morto vecchio e ha sofferto poco.
Ma è morto in un momento non poco difficile per la mia famiglia: io in ospedale, zio in ospedale, mamma stanca e provata da un'estate di lutti dolorosi.
Oggi ci sono stati i funerali, io ci sono arrivata con una colica in corso e così sono sembrata di sicuro la più addolorata di tutti. Gli uomini della confraternita hanno salutato mio nonno con le loro bellissime preghiere in latino, recitate da un compagno di deportazione ancora vivo, visibilmente emozionato e fiero del suo addio.
Ora la casa sarà più vuota, anche i pensieri lo saranno e i ricordi troveranno il loro giusto posto. Poche ore prima che morisse sono riuscita a dirgli ciao come desideravo e poi, prima che venisse chiuso, sono riuscita a mettere accanto a lui un rotolino di spago che non si sa mai. Lui era l'uomo dai mille spaghetti ovunque, nelle sue cose o addirittura su se stesso tutto era tenuto insieme da un pezzetto di corda. Corde al posto dei lacci delle scarpe, corde per appendere il bastone, corde per gli occhiali, corde come cintura, corde per accendere la luce sul comodino, corde per legare il berretto alla testa, corde per fermare la radio sul ripiano, corde per appendere il cestino delle caramelle accanto al letto, corde corde corde...
Anche la foto che abbiamo scelto lo ritrae che chiacchiera, col suo cappellino bianco e un cordino al collo, chissà a cosa gli serviva.
Quindi, prima di infilare sotto al raso grigio perla un rocchetto di spago da pollo ho pensato, se mai dovesse davvero esserci questo famoso viaggio, che possa affrontarlo con uno spaghetto...

Il sonno della ragione genera mostri

2011-08-26T19:52:00.010+02:00

La mia frase preferita. Di sempre.
Un'opera di Goya in verità, che amo molto, ma più ancora dell'opera in sè amo il titolo. E' verissimo, quando la mente abbandona la ragione, o meglio, quando la ragione abbandona la mente arrivano i mostri.
Non per tutti è così, chiaro, per me sì. Ogni volta che penso che vorrei farmi un tatuaggio questa frase è la prima cosa che inciderei sulla mia pelle.
Oggi la mia mente è andata a dormire, la conseguenza...un bell'attacco d'ansia.
Dall'ultimo post è successo di tutto, in una settimana un calcolo renale (con terribili coliche annesse) mi si è piantato nell'uretere e non ne vuole sapere di uscire. Mille medicine, riposo forzato, dolore allucinante e continuo, stanchezza e paura. Oggi soprattutto paura. Un antibiotico che reagisce e mi infiamma i tendini, come se non bastasse tutto questo. Rischio di rottura, riposo a letto o quasi. E il calcolo resta lì, tranquillo e stronzo.
Nel frattempo zio in ospedale e nonno moribondo, quindi mamma distrutta, poverina.
A tutto questo come si reagisce? Ho ripetuto tipo mantra tibetano che tutto si sarebbe aggiustato, ho insegnato alla zia il detto cinese "se hai un problema che puoi risolvere perchè ti arrabbi, se hai un problema che non puoi risolvere perchè ti arrabbi?" (o qualcosa di simile), ho continuato a sorridere, sono andata a lavorare con due toradol in corpo. Ma oggi sono crollata. Appena ho percepito che erano le gambe il problema, con tutto quello che significa per me, sono crollata come una pera marcia. Aria che manca, testa che pulsa, battiti che accelerano.
Poi, come è giusto, la ragione si sveglia e caccia i mostri, la dottoressa mi rassicura e interrompe subito l'antibiotico, la mamma si tranquillizza e restano solo un gran mal di testa e i tendini che tirano.
Ora, per cercare ancora un pò di relax, potrei preparare la mitica salsina all'aglio per le verdure grigliate che mangeranno il vicino-vicino e la Vale in visita domattina. Non ho una foto, ma ho la ricetta:

Ingredienti:
- Olio
- Aglio
- Prezzemolo
- Limone
- Pepe
- Sale

Procedimento:
L'aglio è meglio spremerlo, a pezzetti coprirebbe il gusto delle verdure grigliate che tutto sommato hanno un sapore delicato.
Il prezzemolo si frulla o si taglia fine fine con la mezzaluna.
Tutto mescolato.
Siate generosi col pepe se vi piace.

Difficoltà: facilissima
Cottura: zero!
Costo degli ingredienti: bassissimo

Buon appetito.

Will you show me something that nobody else has seen?

2011-08-19T13:40:00.004+02:00

Quando penso ai prossimi concerti che vorrei assolutamente vedere sono tre i nomi che ritornano sempre:
- REM
- Depeche Mode
- Coldplay
E questo post veloce è dedicato ai primi, anzi, a una delle loro canzoni che amo di più, lunga, difficile, evocativa.
Mi ricorda le atmosfere che ci sono spesso nei miei sogni, offuscate, confuse, indecifrabili ma fortemente collegabili con la realtà.
Al link qui sotto c'è la traduzione del testo super difficile e quasi parlato:
http://www.musicaememoria.com/REM-NewAdventures.htm
Qui sotto invece il link al video, bellissimo, con una Patti Smith delicata, così com'è delicata nell'eseguire la parte femminile del brano:
http://www.youtube.com/watch?v=5cnIQHJ169s&feature=related
Inutile dire che uno dei passi che preferisco è quello che ho scelto per il titolo del post.
Buon ascolto!

E-bow the letter

Look up, what do you see?
All of you and all of me
Fluorescent and starry
Some of them, they surprise

The bus ride, I went to write this,
4:00 a.m.
This letter
Fields of poppies, little pearls
All the boys and all the girls sweet-toothed
Each and every one a little scary
I said your name

I wore it like a badge of teenage film
stars
Hash bars, cherry mash and tin-foil
tiaras
Dreaming of Maria Callas
Whoever she is
This fame thing, I don't get it
I wrap my hand in plastic to try to
look through it
Maybelline eyes and girl-as-boy moves
I can take you far
This star thing, I don't get it

I'll take you over, there
I'll take you over, there
Aluminum, tastes like fear
Adrenaline, it pulls us near

I'll take you over
It tastes like fear, there
I'll take you over

Will you live to 83?
Will you ever welcome me?
Will you show me something that nobody
else has seen?
Smoke it, drink
Here comes the flood
Anything to thin the blood
These corrosives do their magic slowly
and sweet
Phone, eat it, drink
Just another chink
Cuts and dents, they catch the light
Aluminum, the weakest link

I don't want to disappoint you
I'm not here to anoint you
I would lick your feet
But is that sickest move?
I wear my own crown and sadness and
sorrow
And who'd have thought tomorrow could
be so strange?
My loss, and here we go again

I'll take you over, there
I'll take you over, there
Aluminum, tastes like fear
Adrenaline, it pulls us near

Look up, what do you see?
All of you and all of me
Fluorescent and starry
Some of them, they surprise

I can't look it in the eyes
Seconal, spanish fly, absinthe, kerosene
Cherry-flavored neck and collar
I can smell the sorrow on your breath
The sweat, the victory and sorrow
The smell of fear, I got it

I'll take you over, there
I'll take you over, there
Aluminum, tastes like fear
Adrenaline, it pulls us near

Pulls us near
Tastes like fear..

Nearer, nearer
over, over, over, over
Yeah, look over
I'll take you there, oh, yeah
I'll take you there
Oh, over
I'll take you there
Over, let me
I'll take you there
There, there, baby, yeah

P.S. La foto che ho scelto, un pò sfocata (ma quella a fuoco che avevo rendeva molto meno) e forse poco chiara, rappresenta fogli stesi ad asciugare in una vecchia cartiera ligure.

Il buio oltre la siepe

2011-08-15T18:32:00.005+02:00

Non è una recensione del libro di Lee che mi riprometto sempre di leggere e non lo faccio mai, avrei potuto intitolare questo post "il vuoto sotto" e sarebbe stata la stessa cosa.
Dopo settimane di distacco totale dai problemi, o meglio, di totale immersione nei problemi con una sorta di muta protettiva che mi faceva nuotare senza timore...le bombole sono finite.
Improvvisamente mi è mancata l'aria e ho cominciato ad annaspare.
Se la totale, totalizzante, precarietà in cui mi trovo mi spaventava ma riuscivo a conviverci dignitosamente da un pò, ora mi si è aperta una voragine sotto la seggiola e mi pare di essermela cercata io questa precarietà così difficile da digerire. Potrei trovare (l'avrei pure già trovato) un lavoro serale che mi faccia guadagnare il giusto per pagare un affitto da sola, mantenendo magari la ditta al mattino e dandomi così la possibilità di fare ciò che mi piace durante il giorno. Ma la mia vita privata? Gli amici? Il cinema? L'arrampicata con Sturm? Il pilates con la Dè? Le cene con la Ale? Le sere tra chiacchiere e affetto? Dovrei rinunciare ad una fetta di me enorme, dovrei fondamentalmente rinunciare a me.
Come ho fatto a scivolare sull'olio che ho versato io stessa? Parlando probabilmente, parlando a chi sento più vicino al mondo e spiegando, con mio grande stupore, come ogni mia precarietà sia legata ad un'altra. Non ho soldi per vivere, come potrei volere qualcuno con cui condividere una vita senza viaggi, prospettive, futuro? Del resto cercare i soldi per vivere vorrebbe dire fare un black out, nemmeno tanto momentaneo, della vita al di fuori, togliendo possibilità di crescita alla sfera dei sentimenti che già mi pare di coltivare piuttosto poco. Due giorni fa ho tenuto in braccio Amelia che dormiva, abbiamo sincronizzato i nostri respiri e tutto mi pareva perfetto, eppure ai bambini chi ci pensa? Ho quasi trent'anni e non ho spazio neppure per me. Ho trascorso l'ultima settimana di pseudo vacanza sentendomi in colpa se non lavoravo a pieno regime, per cosa? Nemmeno un euro naturalmente. Ma allora perchè continuo così? Perchè non comincio a pensare che non sia normale abbracciare come unica soluzione quella di vivere a metà per non sentire troppo l'incompletezza di fondo della mia vita?
Eppure erano settimane in cui riuscivo ad essere gioiosa del semplice fatto di esistere, non può una semplice chiacchierata, peraltro piacevole e tranquilla, gettarmi in questo mare di lacrime senza senso nè utilità. Dovrei organizzarmi per le ripetizioni dei prossimi quindici giorni, finire i report del dottorato, concretizzare un pò di più la ricerca per l'esame di settembre, preparare un banalissimo zaino di sopravvivenza per i prossimi giorni di vai e vieni da Campopisano. Eppure sto qui a scrivere, e fino a poco fa stavo qui a non fare nulla.
Vorrei dormire ma non mi riesce nemmeno quello. Forse il problema vero sta proprio in quel vorrei, che non pronuncio mai ma sostituisco sempre con un dovrei. Io voglio continuare a dedicare il mio cuore a qualcosa e qualcuno che ho e che mi fa stare bene senza le grandi difficoltà conosciute in passato, voglio continuare ad andare in un ufficio dove i miei studi e le mie passioni possono essere messe alla prova ogni giorno, voglio abitare in una casa che mi permette di essere vicina a chi riesce a farmi ridere con una smorfia o mi offre una birra improvvisa, voglio riprendere in mano questi pezzi incasinati e ritrovare la strada del va tutto bene.

P.S. Per la foto grazie a Chiara, fresca compagna di camminate con Sturm. Un'altra cosa che voglio è dedicare presto uno spazio a un libro, una ricetta, un'idea, che non mi faccia sentire un'isterica che si sfoga sul web.

Il mattino ha l'oro in bocca

2011-08-07T22:58:00.009+02:00

"Il mattino ha l'oro in bocca, Il mattino ha l'oro in bocca, Il mattino ha l'oro in bocca, Il mattino ha l'oro in bocca, Il mattino ha l'oro in bocca, Il mattino ha l'oro in bocca, Il mattino ha l'oro in bocca, Il mattino ha l'oro in bocca, Il mattino ha l'oro in bocca...."
Questa è la frase che Jack Nicholson scrive all'infinito in una delle scene più celebri si Shining. Questo è quello che ho pensato quando sono arrivata a casa di Sturm per il week end in montagna quasi passato. L'ho pensato per una serie di ragioni: la prima è il posto, questo palazzo alto, con un ascensore a prova di claustrofobici che riportava messaggi del tipo si consiglia l'uso dell'ascensore solo con la certezza di non essere soli nel condominio, in caso contrario è preferibile l'utilizzo delle scale. Se si è in più di una persona utilizzare l'ascensore a turno per evitare in caso di guasto di rimanere per lungo tempo chiusi all'interno, poi gli strani abitanti gemelli che continuavano a passarci davanti ripetendo lo stesso saluto e i numerosi dettagli rossi all'interno della mini mansarda di Sturm (dallo spicchio triangolare sul soffitto al tavolino di porcellana, dalle miniseggiole di legno agli umidificatori sui termosifoni). Anche il paesaggio montano così affascinante e alienante nello stesso tempo, il sentiero attorno al lago, la portiera della macchina che si chiude con la sicura anche senza che lo vogliamo, la nebbia vai e vieni mentre percorriamo il sentiero più esposto del mondo e la seggiovia avvolta dal bianco, mi hanno fatto ricordare il film di Kubrick...
Tutta questa atmosfera ovattata, la speranza esaudita che davvero il mattino avesse l'oro in bocca regalandoci un tempo clemente, hanno reso questi due giorni un fine settimana bellissimo, in cui ho conosciuto dei luoghi stupendi e una bella persona amica di Sturm, ho trascorso ore tranquille, ho messo alla prova il mio fisico con discreti risultati, ho mangiato tantissimo, dormito bene, pensato a me, lasciato al mare un pò di problemi e respirato a fondo l'aria dei monti.
Come spesso mi capita quando faccio qualcosa di nuovo, ho cercato di godermi il più possibile le situazioni in cui mi trovavo e ho provato a stare con me stessa...poche cose come la montagna penso che ti diano questa opportunità. Mentre percorrevamo il sentiero che tanto ha spaventato Sturm ho pensato a come fare per mantenere la calma e concentrarmi sui miei passi, ho cominciato ad osservare i miei piedi e il percorso davanti a me, come se non fosse una semplice via ma rappresentasse in realtà molto di più: un percorso lineare, stretto ma continuo, in ripida salita e in veloce discesa, avvolto da nebbie fitte o a picco sulla luce, solitario o circondato da alberi rassicuranti. Non ho avuto paura ma ho solo continuato a camminare. Ed è quello che continuerò a fare.

Opportunità

2011-08-02T18:45:00.005+02:00

Ho deciso di cogliere queste opportunità. Le opportunità che ho di ridere.
Nonostante non sia facile notarle ci sono, e sono tantissime. Da una battuta del vicino-vicino a una telefonata inaspettata. Da una bevuta tra donne ad un professore che si comporta da giovane. Da un incontro in pizzeria ad un week end in montagna. Da vecchi ricordi divertenti a future aspettative positive.
Una delle mie caratteristiche è il sorriso, o meglio, è una delle cose che generalmente le persone ricordano di me. Non so se sia perchè i miei denti sono dritti, o bianchi, o tanti o se il merito vada al fatto che quando rido la mia bocca riempia tutta la faccia...quello che so è che se rido si nota. Un'altra cosa che so è che per anni non ho riso, ma mi sono limitata a sorridere. Che c'è una bella differenza: quella sensazione di luce che ti da una risata, i crampi allo stomaco se dura a lungo, il contagio immediato di chi ti sta attorno se è una risata sincera.
Da un pò di tempo ho ricominciato a sorridere e ridere, me ne accorgo dalle foto: nelle ultime immagini che mi ritraggono si vede innanzi tutto la mia bocca, nella migliore delle ipotesi è semiaperta e in alcune occasioni è addirittura spalancata da orecchio ad orecchio, impegnata in una risata genuina. Ci sono io che rido con le mie colleghe, io che rido abbracciata al vicino- vicino, io che rido ballando sul terrazzo, io che rido lavorando davanti al pc, io che rido in cima ad un'impalcatura altissima.
Sorrido anche adesso che scrivo, eppure ho passato una giornata correndo da biblioteca a ufficio, da mezzi pubblici a ripetizioni, camminando a piedi con uno zaino enorme, scrivendo l'ennesima e-mail per una ennesima commessa che non si sa nemmeno se verrà accettata, rendendomi disponibile per un terzo lavoretto serale che mi aiuti a pagare il gas, incastrando il sopralluogo al museo di giovedì pomeriggio con l'apericena di giovedì sera. Ho deciso di non perdere nemmeno una di queste occasioni, di ridere alle cose belle e, quando arrivano le difficoltà affrontarle con un sorriso. So che devo ringraziare Luisa per tutto questo, andandosene via appena una settimana dopo Fra mi ha ricordato quanto sia importante godere di ogni cosa e fare tutto ciò che è in nostro potere affinchè ogni cosa sia un godimento. Per questa ragione sono maldestra nel tentativo di dare affetto a chi mi sta vicino, nel ringraziare chi mi aiuta ancora dopo anni, nell'accogliere con gioia telefonate montane, nell'ascoltare i sogni della mia coinquilina e nel chiederle consiglio per districare tutti i miei pasticci. So che devo ringraziare chi non c'è più e con la sua assenza mi ricorda quanto è bello esserci e so che devo ringraziare tutti quelli che ci sono e amano la mia ironia, la condividono, la esaltano e...mi fanno ridere!
Questo post, uscito veloce come una risata, spero mi servirà nelle giornate no, in quei pomeriggi di festa in cui mi chiudo a casa o direttamente a letto come solo io so fare, in quelle mattine che iniziano con una riga infinita di problemi e promettono serate anche peggiori, in quei giorni in cui le delusioni o le ferite causate da chi credevo vicino bruciano di più.

p.s. L'immagine, un pò sfocata per la verità, l'ho scelta naturalmente perchè mi faceva un sacco ridere!

La trave nel proprio occhio

2011-07-30T20:26:00.005+02:00

Sabato sera...a casa...contenta.
Contenta perchè viste le premesse della giornata non posso che gioire, gioire per esempio del fatto che ho ancora due occhi!
Sono quattro giorni infatti che me ne vado bellamente in giro con un pezzononancoraidentificato conficcato nel bulbo oculare...figo no?
Per fortuna la dottoressa l'ha visto con il suo coso per gli occhi e con un simpatico ago di 5 cm l'ha tolto...dopo vari tentativi di cotton fioc e colliri anestetici.
Effettivamente la situazione era diventata abbastanza insostenibile e quando stamattina non riuscivo nemmeno a leggere gli sms sul cellulare perchè la luce del display mi faceva troppo male mi sono decisa a farmi visitare. Scongiurati tutti i sospetti, allontanata l'ipotesi di congiuntivite virale, batterica, herpes, colpo d'aria, me ne sono tornata a casa con gli occhiali scuri calati e senza più un pezzo di materiale sconosciuto piantato nell'iride.
L'avventura di oggi mi ha dato una scusa per, nell'ordine:
-pensare che forse invece di accanirmi a leggere, lavorare al pc, stare al microscopio, salire sui ponteggi, avrei potuto farmi vedere prima...
-farmi regalare da mamma una bellissima borsa anni '50, di pelle verde bosco, scovata in un mercatino estemporaneo...proprio come quando ero piccola e uscita dall'annuale visita delle ortotiste mi feci regalare una marmotta di peluche, lasciata e persa nel negozio successivo un'ora dopo.
-convincermi ad andare dall'oculista e mettermi gli occhiali, almeno per leggere e fare tutte quelle cose "stancaocchi" che faccio ogni giorno.
-pensare un buon titolo per questo post e ritrovarmi indecisa tra quello che vedete qui sopra e "occhio per occhio". La scelta è stata dettata dal significato, non sono abbastanza vendicativa (non lo sono affatto!) per il codice di Hammurabi e ritengo invece importante imparare a guardare i propri errori prima di giudicare quelli altrui.
-pubblicare una delle pochissime foto in cui si intuisce la mia persona...
Ora però l'occhio pizzica, tra poco collirio cicatrizzante, tisana e nanna.

Something is always happening

2011-07-23T19:15:00.006+02:00

Sette giorni, mille sentimenti.
Avrei potuto chiamare questo post in decine di modi differenti: prendendo in prestito, come faccio spesso, versi e titoli di canzoni avrei scelto July, she will fly (Simon & Garfunkel), ma anche The rhythm of the night (Ex Otago, cover), o ancora tutto quell'amore disperso, non era previsto (Max Gazzè).
In soli sette giorni è successo di tutto. Un matrimonio, un funerale. Una notte insonne per il dolore e una insonne per la gioia. Un film demenziale sul divano di chi mi raccoglie quando non ci sono parole da dire, una città intera che ricorda indicibili violenze di dieci anni fa. Un sagrato inondato di luce e di gente che sorride, un sagrato inondato di luce e di gente che piange. Una famiglia che nasce, una che muore.
Dentro di me un pezzo di cuore che batte, un pezzo che si ferma. Continua a correre il pezzo che mi fa festeggiare la mia coinquilina nel suo giorno grande, il pezzo che mi fa ballare fino all'alba con la sorella della coinquilina, il vicino-vicino e la mia socia come se avessi dieci anni di meno, il pezzo che mi fa preparare la cena per la Ale che stasera mi racconterà la sua Scozia. Una parte di cuore però è ferma, si è ghiacciato il pezzo che ha capito di non aver capito nulla, il pezzo che ha risposto al telefono e si è sentito dire che la persona che per anni ti ha aiutata a trovare un pò di pace se n'è andata nel modo peggiore, il pezzo che ha trovato le coincidenze dove non voleva trovarle, il pezzo che ha ascoltato le parole del papà della sposa e ha pensato che mai le potrà sentire dal proprio. Questa settimana è stato caldissimo e freddissimo, il sole ha seccato le mie piante e il diluvio le ha annegate, alcune persone mi hanno ferita e alcune mi hanno amata. Questa settimana sono stata arrabbiata e sono stata orgogliosa, ho avuto sonno e ho dormito bene, non mi sono mossa dal divano e ho attraversato la regione, sono stata molto adulta e sono stata molto bambina, non ho mangiato quasi nulla e mi sono abbuffata.
Chiudo questo post ripensando al suo titolo, something is always happening: spesso questo something mi terrorizza, ma dovrò farci l'abitudine, se voglio restare qui.

Il mare in cucina

2011-07-15T13:33:00.009+02:00

Sono passati sei anni e io non ti ricordo ancora. Con il trascorrere del tempo è come se ti avessi solamente sognato, speravo che la memoria prima o poi tornasse e invece è sempre più fioca. Solo in certi momenti, un odore, una canzone, un libro, mi riportano a te. Ora ascolto Speed of Sound e ti penso, perchè è l'anniversario e perchè c'è una novità nella tua casa, una novità che sicuramente ti piacerebbe. Non ho la macchina fotografica con me e per ora non posso mettere l'immagine, ma sai che c'è papà? C'è il mare in cucina. Hanno tagliato quei grossi alberi spelacchiati che chiudevano la vista e ora, quando si arriva sulla porta, c'è solo una gran luce. Si è investiti dal bianco, come se una fitta nebbia avvolgesse tutto; oggi poi, che il mare è verde chiaro, sembra quasi che ci sia un prato.
Sono giorni difficili, di ostacoli grandi, incomprensioni e inevitabili mancanze. Mi manca essere piccola e imparare a nuotare con te, mi manca andare in montagna con la mamma, mi manca costruire case nel bosco con Alessia, mi manca andare in bici dietro al palazzo, mi manca essere piccola e non dover scegliere.
Invece piccola certo non sono più, devo affrontare gli intoppi, troppi, che mi compaiono davanti e cercare soluzioni a problemi più grandi di me. Ma non mi arrendo, per adesso. Ho trovato un lavoretto in più per continuare a vivere in centro, mi impegno a confrontarmi con i mei dubbi e con le preoccupazioni di chi mi sta intorno, provo a vivere fino in fondo le piccole gioie che mi capitano, senza inquinarle con i cattivi pensieri. Di più non riesco a fare, ma sono già contenta così, credo.
Domani secondo matrimonio di questa estate fitta di cerimonie, impossibile sarà non immaginare il mio senza di te...fortunatamente sarà lontano, se mai accadrà. Avrò fatto in tempo ad elaborarti ancora, a spingerti nella mia memoria più custodita e a renderti meno doloroso.
Per adesso continuerò ad essere felice per gli altri e per le conquiste di ogni giorno, concedendomi qualche pomeriggio a letto per dormire come solo tu sapevi fare e lasciandomi avvolgere dalla tristezza quando arriva. Per adesso mi godo il mare in cucina.

P.s. Appena avrò modo di fotografare la finestra questo post avrà la sua immagine.

The Wedding

2011-07-10T22:07:00.006+02:00

C'erano le more, tantissime more verdi. C'erano le margherite piccole, c'era la salvia. C'erano le rose col bordino fuxia, c'erano le foglie lunghe e sottili. C'erano le dalie bianche e c'erano i ranuncoli, bianchi pure quelli.
Di bianco c'era anche la luce sul piazzale della chiesa, c'era il vestito della sposa, c'erano i barattoli di polpa di pomodoro smaltati e usati come vasi, c'era la camicia di lino del vicino-vicino, c'erano i tovaglioli del ricevimento, c'era il sottogiacca della mamma, c'erano le candele sul tavolo, c'erano le zampette del gattino nero nato nel granaio.
E' durato pochissimo, come un esame studiato per mesi. E nulla è andato storto, come quando si arriva davanti al professore davvero preparati. Ogni volta che i miei occhi curiosi incontravano un dettaglio, nel mio cervello compariva la frase "eh beh certo, non potevano che esserci quel vaso, quel colore, quella luce, quella stoffa...". Ad una appassionata organizzatrice di cenette curate e festicciole ragionate, i coni del riso di carta da pacchi, la stessa usata per rifasciare i libri accatastati sui tavoli, non potevano passare inosservati.
L'atmosfera era la stessa di un film, di un sito on line per nozze super trendy, di una rivista di design di quelle che ti fanno innervosire guardando soluzioni semplici e d'effetto e pensare: "Ma cavoli, è vero! Perchè non ci ho pensato prima???". L'atmosfera era la stessa di un film, ma le persone eravamo noi. Noi che lavoriamo insieme tutti i giorni da due anni, noi che ci scriviamo spesso e ci telefoniamo ancora di più. Noi che ieri ci siamo truccate per due ore ridendo come pazze, che abbiamo sudato nei nostri vestiti, che abbiamo perso la strada e ci siamo arrampicate sui monti, che abbiamo mangiato benissimo, bevuto ancora meglio, riso, ballato, guardato satelliti e stelle. Ogni cosa è andata come doveva: c'è stato un discorso di gran valore per chi portava il vestito bianco, c'è stata una cena fenomenale, c'è stato uno sposo/David Bowie in all star, c'è stato un tavolo lungo con tante scarpe col tacco nascoste sotto e altrettanti piedi nudi che accarezzavano l'erba, c'è stato l'open bar con la frutta che piaceva tanto al vicino in bretelle e l'angolo dolci bello da morire. In tutta questa perfezione, fatta di fatiche, pensieri, calcoli, organizzazioni, preparativi...c'erano loro, gli sposi, che da oggi cammineranno ancora più vicini, costruendo ogni giorno una festa curata nei dettagli ma solo per loro, cercando di non perdere mai di vista quello che conta davvero: il loro amore.

P.S. Per la foto, grazie al vicino-vicino (in bretelle).

100

2011-07-04T18:57:00.004+02:00

Centesimo post del blog e primo post di Luglio. Fuori sta arrivando un temporale, i tuoni sono sempre più vicini. Marta dorme e io ascolto musica piano piano, accovacciata sul futon...aspettando che passi il sonno e che arrivi l'ora di iniziare a cucinare. Ho comprato dei piselli, vedrò di farci uscire una pasta sostanziosa vista la gran fame. Non ho più scritto del famoso pollo al curry, non appena lo rifarò dovrò ricordarmi di fotografarlo e presentarlo qui...
Dall'ultimo, catastrofico, post è trascorsa più di una settimana, nel frattempo forse qualcosa si è mosso, o per lo meno così sembrerebbe...ancora qualche giorno e avrò la certezza di una piccola entrata economica estiva. Sabato scorso c'è stato il consueto Palio del Gallinaccio, dove come al solito mi sono vestita da giullare e ho fatto il tifo per la nostra gallina. Nuova location e nuova compagnia...serata tranquilla nonostante tutto.
Stasera cercherò, se il sonno me lo permetterà, di leggere un pò di articoli per gli esami e studiare per il corso di primo soccorso che finirò tra un paio di giorni, in realtà, vista la stanchezza, immagino che andrò a dormire sul presto. Chi mi conosce un poco penserà che questo post sia noioso e che io non abbia più nulla da dire, forse è così, non so. Magari i prossimi giorni, per me caratterizzati da matrimoni e penosi anniversari, mi daranno una botta di vita e tornerò a postare ricette, soluzioni fai da te, idee di riciclaggio selvaggio, pensieri su quanto è bella la vita e quanto è verde la natura. Per adesso, però, non è così.
Alla prossima. (eviterò anche le solite parole chiave, per un minimo di buon gusto...)

Ci sarà sempre un altrove

2011-06-26T12:15:00.006+02:00

Questo post è molto personale. Non che gli altri non lo siano, ma questo lo è di più. E non so come iniziare a dire che non ce l'ho fatta, che molte delle cose nuove e belle iniziate nel 2010 stanno fallendo nel 2011 e io non riesco a prenderle al volo. Mi scappano di mano alla velocità della luce, tutte contemporaneamente, senza che abbia il tempo di trovare un rimedio.
Ieri ho ascoltato le parole di una persona, e la voce meravigliosa di un'altra...e in entrambi i casi mi ha preso il magone. Se si cerca sul web la definizione di magone la prima che si trova è: condizione di chi è moralmente avvilito, nodo alla gola. Perfetto. Io mi sento esattamente così, moralmente avvilita per aver fatto scelte difficili e sbagliate, per aver creduto di poter riuscire in cose più grandi di me, per non essermi accorta in tempo di aver imboccato la strada dell'errore. Ieri, l'uomo dagli occhi blu, grandi come quelli di mio padre, ha detto che "ci sarà sempre un altrove"...dove? Perchè io ora ne avrei proprio bisogno. Un posto dove non sono costretta a chiedere aiuto, dove non devo ammettere davanti alle persone che amo di più che ho fallito, che la fiducia che avevano riposto in me non era ben custodita, che da sola non ce la faccio. So che la ruota gira, che poi le cose cambiano in un modo o nell'altro, che non sempre ci sono difficoltà, ma così in basso non ero mai arrivata, così colpevole non mi sono mai sentita. Di solito quello che accadeva non era strettamente legato alle mie decisioni, ora sono io che muovo il gioco e io che non riesco ad uscirne. Non posso scaricare il peso su nessuno, sfogarmi, cercare di spiegare o giustificarmi, solo devo provare ad uscirne, devo trovare l'altrove dove tentare di ripartire. Devo aiutarmi e non so da che parte cominciare.
Chiudo con un pezzo della canzone più bella di ieri, mentre in cielo svolazzavano strane luci e il lago stava calmo all'orizzonte:
"...e come fa un giorno così semplice a complicarsi tutto che sembra di non farcela, come si fa se non si può sorridere se l'aria si fa spessa se il tempo sembra cenere, dov'è che va il pianto quando non è qua a liberare l'anima o chissà...vado giù vado giù vado giù a nascondermi e non lo so mica perchè forse per rimanere un pò sola con me, per parlare con me..."
(Vado giù, Musica Nuda)

Le regole del gioco

2011-06-23T21:42:00.002+02:00

Non potrei aggiungere altro.

È vietato piangere senza imparare,
alzarti al mattino senza saper cosa fare,
aver paura dei ricordi
È vietato non sorridere ai problemi,
non lottare per ciò che vuoi,
abbandonare tutto per paura,
non far diventare i tuoi sogni realtà.
È vietato non dimostrare il tuo amore,
far pagare a qualcuno i tuoi debiti e il tuo malumore
È vietato abbandonare i tuoi amici
non tentare di capire ciò che avete vissuto insieme
chiamarli soltanto quando hai bisogno
È vietato non fare le cose per te stesso
non creder in Dio e fare il tuo destino
Aver paura della vita e dei suoi compromessi,
non vivere ogni giorno come se fosse l'ultimo respiro
È vietato sentire la mancanza di qualcuno senza rallegrarsi,
dimenticare i suoi occhi e la sua risata
solo perché le vostre strade non si incrociano più
È vietato dimenticare il tuo passato e pagarlo con il tuo presente.
È vietato non tentare di capire le persone,
pensare che le loro vite valgano più della tua
non sapere che ognuno ha il suo cammino e la sua gioia
È vietato non creare la tua storia
smettere di ringraziare Dio per la tua vita,
non avere dei momenti per la gente
che ha bisogno di te,
non capire che ciò che ti da la vita
te la può anche togliere.
È vietato non cercare la tua felicità
non vivere la tua vita con un atteggiamento positivo
non pensare che potremmo essere migliori
non sentire che senza di te questo mondo non sarebbe uguale.

(Pablo Neruda)

la giusta distanza

2011-06-18T10:56:00.008+02:00

C'era un film di qualche anno fa con questo titolo: la giusta distanza. Da chi? Da cosa?
Un concetto labile che però molto si addice alle mie più recenti sensazioni. Mantenere un certo distacco dalle cose, dai problemi degli altri ma soprattutto dai miei; anzi: fare in modo che i problemi degli altri non diventino i miei...ecco la mia giusta distanza. Non è affatto semplice, soprattutto per chi come me è abituato a crogiolarsi nei guai, ma il tempo passa e tutti cresciamo, anche io.
E io con gli anni ho imparato che non serve a nulla farsi coinvolgere senza riserve. Sono probabilmente una delle persone più empatiche che abbia mai conosciuto, ma mantenere un distacco naturale è necessario per essere davvero d'aiuto agli altri e a me stessa. Sfortunatamente, per raggiungere questa condizione, ho dovuto toccare il fondo tante volte, superare cose troppo grandi se si ha poca esperienza alle spalle, sentirmi annullata dai comportamenti di chi mi sta vicino, passare le giornate a cercare i miei errori, a rivedere scelte e convinzioni. Il segreto non è sparire, voltarsi e cominciare a camminare sempre più in fretta, arrabbiarsi e cancellare. Il segreto è filtrare, pesare, domandarsi sempre cosa spinge una persona ad agire in un certo modo, essere fedeli a se stessi, comprensivi ma non stupidi, risoluti ma flessibili. Non è semplice, ma quando i frutti cominciano a maturare è bellissimo: aver atteso una tranquillità senza farsi in quattro per raggiungerla, aver reagito con correttezza di fronte a comportamenti per me inspiegabili ed essere ora in grado di gestire le cose, aver leccato sul soppalco buio le mie ferite per poi guardarmi intorno senza paura. E' come sedersi in una sala affollata e riuscire a leggere senza essere distratti dal parlare degli altri...semplicemente concentrandosi sul proprio racconto. Mantenere la giusta distanza, anche perchè con un piccolo passo tutto il resto è più vicino.

Master and Servant

2011-06-12T23:00:00.004+02:00

Si conclude oggi la mia maratona di impegni...alcuni di loro portati a termine con successo, altri meno. Quello che conta però è il relax: finalmente ho staccato il cervello e mi sono riposata come si deve!
La mattina è iniziata nel modo migliore...votando! Esprimendo un mio giudizio, difendendo i miei diritti. Il seggio pieno di gente, persone anziane accompagnate da figli e nipoti; nella mia sezione alle 10 era già passato il 15% dei votanti, quando nel mio piccolo paese abitiamo in meno di 100 persone e sono davvero poche quelle sotto ai 60 anni.
Uscita dal seggio e fatta una super colazione, sull'onda della serata di ieri all'insegna della femminilità mi sono lasciata convincere dalla parte frivola che ancora abita il mio cervello e mi sono comprata due vestiti da donna...incredibile!
Tutto il resto è stato in discesa: un paio d'ore di relax in giardino, leggendo e dormendo sul lettino, il resto del pomeriggio in spiaggia in ottima compagnia, tra chiacchiere e risate. La sera poi...perfetta! Mega cena dalla Ale, Menabrea, mille pensieri e riflessioni sulla vita e su questo mondo strano, popolato da esseri a noi sconosciuti! Buffo rendersi conto di come due individui, della stessa specie, possano comportarsi in un modo così diverso l'uno dall'altro...Un paguro, per esempio, sarà per forza differente da un elefante. Uno trascina sulla schiena una conghiglia pesante e scomoda, l'altro cammina con gravità tra giungle e deserti: per forza di cose, abitudini e comportamenti saranno diversi. Perchè, invece, due umani che vivono alle stesse condizioni, con le medesime comodità e uguali disagi, si comportano in modo così tanto diverso? A volte tutto questo mi spaventa. Sarò mai preparata a sfumare i miei atteggiamenti, sarò capace a cambiare modalità di fronte a individui tanto diversi tra loro? Riuscirò a capire ed accettare le differenze? A volte, già adesso, quando i drammi di una persona mi sembrano nulli o addirittura offensivi nei confronti dei problemi di altri, mi arrabbio tantissimo. E non riesco a fare nulla. Pecco di presunzione probabilmente, ma non sono capace ad essere partecipe del dolore di altri quanto riesco a farlo invece delle gioie. Rispetto le sofferenze, tutte, anche quelle a me sconosciute, ma non riesco a condividerle...
Chissà se nella vita cambierò, o continuerò a limitarmi (sempre che questo costituisca un limite e non semplicemente una parte del mio carattere) ad osservare, consolare, pensare, senza realmente partecipare. Forse dovrei chiedere a chi condivide con me le sue difficoltà, per vedere quanto aiuto concreto esce dai miei gesti e dalle mie parole. Forse invece basterebbe seguire l'istinto e nulla di più. Tanto tutti continueremo ad essere master and servant.

Tutti giù per Terra (!)

2011-06-09T19:02:00.004+02:00

Post caotico, come questi giorni.
Nell'ultimo, una specie di caldendario della settimana, arrivavo a scrivere i miei impegni fino a sabato. Siamo a giovedì e io non ne posso già più!
La giornata di domani, in cui è previsto l'addio al nubilato di Lucia, sarà super piena di problemi lavorativi da risolvere e cose da fare, come oggi del resto, dove dall'estetista sono stata talmente tanto al telefono che mi sono ritrovata con le sopracciglia diverse una dall'altra. Al sopralluogo per il convegno della prossima settimana è seguita la puntura alla gatta improvvisamente moribonda: si può avere una bestia allergica agli insetti che si fa pungere in un occhio nella settimana più incasinata del secolo? Certo che si può...io ce l'ho!
Ora forse la situazione è un pochino migliorata...staremo a vedere...
Nel frattempo sono saltate la cena con Sturm e la Festa della Sardina e si sono aggiunte preparazioni varie per la giornata di domani, analisi non previste e mille pensieri. Però la serata Terra! è andata strabene, nonostante la pioggia, incessante da giorni e prevista anche per domani sera. Il cibo era buono e la compagnia pure, tutti contenti e ben disposti ad organizzare e dividersi i compiti. La Festa degli Orti verrà senz'altro uno spettacolo, io non ci sarò causa ennesimo matrimonio, ma almeno nell'organizzazione ho dato il mio contributo. Il week end sul Lago è passato sotto l'acqua purtroppo...tutto nebbioso, pochi giretti e umidi paesaggi.
Almeno il week end, con il meteo in leggero miglioramento, spero potrà aiutarmi a prendere una boccata di ossigeno, leggere articoli per gli esami, stare un pò al sole e andare a votare per i miei diritti in santa pace.
Non chiedo mica tanto no?

p.s. Prossimamente ottima ricetta del pollo al curry più buono che c'è!

Impegni e lamponi

2011-05-30T21:11:00.003+02:00

I lamponi sono quelli del mio terrazzo e oggi è una buona giornata.
E' lunga e stancante: lezione da sola ai ragazzi del primo anno, peripezie lavorative, frittata di senape ingoiata al volo, iscrizione al corso di primo soccorso (!) fatta in extremis, salto veloce sul terrazzo giusto per dare un pò d'acqua ai semi, fotografare il primo nasturzio e raccogliere i suddetti lamponi e ora casa di mamma, pronta a studiare per l'animazione di domattina, quando i bimbi dovranno imparare cos'è una falda acquifera.
Ma è una buona giornata, perchè tanti tasselli al lavoro sono andati a posto, perchè ho attraversato Genova a piedi con un bel sole e senza zoppicare troppo, perchè a Milano e a Napoli c'è stata una vittoria importante!
E in questo post non mi resta che organizzarmi per le prossime settimane, usando la pagina come fosse un'agenda, in cui riassestare appuntamenti di lavoro, feste, cene e tutto il resto...cominciando da domani...

- Domani: animazione lunga, mattina e pomeriggio con i nani delle elementari, cercando di non guardarli innamorata non appena arrivano con i loro cappellini colorati...
- Il giorno dopo domani: Workshop all day long al Politecnico di Milano, dove ancora spero si festeggi la libertà!
- Giovedì: una festa per dormire e prendere un sacco di sole
- Venerdì: lavoro!
- Sabato e Domenica: week end sul Lago Maggiore per festeggiare il Prof
- Lunedì: giornata di lavoro iper stressante
- Martedì: Maxi Apericena sul mio terrazzo con i ragazzi di Terra!, per organizzare
la Festa degli Orti...occorrerà iniziare a cucinare nel primo pomeriggio!
- Mercoledì: Lavoro e pilates!
- Giovedì: un meritatissimo salto dall'estetista e poi pranzo di lavoro super
professional
- Venerdì: attesissimo addio al nubilato!
- Sabato: Festa della Sardina!!!

E potrei continuare all'infinito...
Quanto sarebbe più facile con un lavoro fisso e non tremila cose traballanti...ma guardiamo il lato positivo della cosa: impossibile fermarsi a pensare!

Smacchiare i giaguari.

2011-05-27T20:53:00.003+02:00

E' venerdì. Giornata di acquazzoni che non hanno rinfrescato un bel niente, ma solo alzato il mare. Sto a casa perchè ho una rabbia dentro che non potrei parlare con nessuno, nemmeno con la gatta, che se n'è andata scocciata. Passo le ore a smacchiare i giaguari come dice Crozza, faccio cose e non combino nulla. Non credo che sia colpa di qualcuno, ma cammino, mi muovo e ragiono come se fossi sommersa da pesetti e legata da corde strette. Lavoro: ditta + animazione + dottorato. Nell'ordine: zero soldi + unici soldi + zero soldi. Con nessuno di questi tre e nemmeno con tutti e tre insieme arrivo alla fine del mese. Ognuno di questi tre però mi da soddisfazione...è una fortuna lo so, ma non sempre basta. Non basta quando non sai cosa rispondere, quando non riesci a pagare le bollette e devi chiedere a tua madre, quando arrivi stanca e non hai trovato soluzioni, quando i tuoi clienti sono insoddisfatti, quando non capisci le necessità di chi ti sta intorno anche se ti sforzi di farlo, quando alla sera fa caldo per dormire, quando alla notte ti scopri sveglia e al mattino scendi dal soppalco prima del tempo perchè intanto è inutile rimanere lì. Il problema è il mio che non ho la forza di trovare il quarto impegno, magari dopo cena, che mi permetta di respirare economicamente.
Ci sono le persone che capiscono anche se stai zitta, o che fanno lo sforzo di chiedere, per fortuna. Ce ne sono certe che sparano cazzate a raffica.
Ci sono le litigate con chi ti paga il cibo e non comprende perchè abbia perso la motivazione di un tempo, e l'entusiasmo dei vent'anni. Forse perchè di anni ne ho ormai quasi trenta, perchè è venerdì e all'armadio è appeso il vestito buono del nonno. Una scena già vista, che avevo rimosso come tutte le altre e che mi fa troppo male ricordare: la giacca di renna anni 70 che adorava e i pantaloni grigi, niente cravatta per carità e una polo al posto della camicia. Uno si impegna a rendere le cose dignitose e poi quando arrivi lì c'è un elastico di gomma a tenere i piedi chiusi e una stecca di plastica a fare lo stesso con la bocca. Che rabbia.
Ed io sto qui a smacchiare i giaguari mentre la vita (degli altri) scorre e cambia. Io sto qui a confondere i sogni con la realtà, a scrivere report su un pc con la ventola rotta che raggiunge la temperatura di fusione in 3 secondi, ad ascoltare Instant Street da stamattina. Consapevole di avere una bellissima attività in proprio, di fare animazione con bimbi e colleghi splendidi, di aver vinto un dottorato, di camminare nei vicoli dopo cena parlando di tutto, di avere una buona madre e di poter contare sulla salute. Inutile pensare alle giacche di renna.

Comunque vada

2011-05-20T23:14:00.003+02:00

Non lo ascolto spesso. Stasera però è venerdì, ho l'estro lavorativo (per fortuna) e me ne sto a casa a scrivere report, cercare formule, aggiustare foto, interpretare spettri. Perciò Max ci sta, con tutto quello che comporta e si porta dietro.
Uno dei primi concerti della mia vita è stato proprio il suo, alla Festa dell'Unità più di dieci anni fa. L'ho poi risentito, molto volentieri, più o meno tre anni fa...ed è stato di nuovo molto bello.
Non so dire cosa mi piaccia di lui e della sua musica, a volte il sound, a volte i testi, a volte i passaggi divertenti e a volte le frasi incomprensibili alla Battiato.
Sicuramente il cuore mi batte sempre un pò di più quando lo ascolto e per certi pezzi in particolare le emozioni sono più forti e intense.
Questo testo, per esempio, è davvero grande.

Comunque vada (Max Gazzè)

Comunque vada darò un sorriso al niente
o ruberò al vento un'acqua di silenzio
amerò le mani tese sui capelli i pugni in testa
il buio ingiusto della mia malinconia
Malgrado tanto io sciolgo ancora idee
come lacci di scarpe inutile follia
non aver badato al mio starnuto al chiasso
dei suoi panni stesi e l'alba rigida nei corridoi

Futilità sospesa scontami il perdono
ho una dignità di schiuma pronta a soffocare
è solo un mio trambusto personale
una pausa insolita ed incerta come l'idiozia

Scappa via scappa via cosa mai sarà
scappa via scappa via non tornerà

Ma resto chiuso e un'amica si frantuma
in un istante un grido svaniscono parole quasi mute
immagini sfinite e il sogno delle sue bugie
marcite intorno alla mia stanza

Curiosità lontana torna fra i pensieri
come giovani farfalle provano le ali
sconnetto me da tutto e tutti si sconnettono
e mi merito un applauso dipinto d'incoscienza

Scappa via scappa via cosa mai sarà
scappa via scappa via non tornerà

Dream a little dream of me

2011-05-15T22:48:00.008+02:00

Prima di andare a dormire, butto giù questo post volante. Sono partita per la riunione di Terra!Onlus dopo aver fatto un sogno, di quelli che John Carpenter e David Lynch mi farebbero una pippa.
Era un pò che non mi dedicavo a nottate da brivido, con incubi terrificanti, in cui non c'è nulla di splatter, ma l'ansia e la pressione psicologica sono alle stelle.
Come spesso mi accade il sogno era diviso: pezzi che si incastrano in altri pezzi, scene concluse che ricompaiono sul finale come se tutti i personaggi fossero in realtà d'accordo.

Inizia tutto a casa, come al solito. Esco in giardino e lì c'è mia madre, per strada un gatto è stato schiacchiato da un'auto e un mio vicino cerca di salvarlo. Sono preoccupata che si tratti di Agata ma quando staccano quella specie di peluche secco dall'asfalto mi accorgo che è il mio vecchio gatto siamese, morto sul serio da almeno 10 anni. Mentre il mio vicino tiene la bestia per la collottola, la coda comincia a muoversi e lui a lamentarsi, in quell'istante dietro di me spunta mio padre, arrivato per prendersi il suo gatto spiaccicato e coccolarlo.

La scena cambia, sono in una sorta di cinema/teatro, seduta in platea accanto a mia madre e alle sue amiche, pronta per vedere l'ultimo spettacolo di Clint Eastwood. In mezzo al pubblico ci sono quasi tutti i personaggi di Big Fish (il mio adorato film di Tim Burton) mie vecchie conoscenze e persone che attualmente ho vicine, in scena un ragazzo racconta la sua difficile vita da alpinista estremo dati gli evidenti problemi cardiaci di cui soffre. E' biondo, ha grandi occhi celesti e sbottonandosi la camicia ci mostra gli esiti dell'ultima operazione subita: un enorme corno in mezzo al petto, che si muove ritmicamente come il battito di un cuore. Ho nausea e ho bisogno di correre al bagno, davanti alla toilette una fila lunghissima di persone, do un'occhiata dentro per capire quanto dovrò attendere e vedo un ragazzo che pulisce l'interno di un water sporchissimo a mani nude. Per non vomitare esco dal teatro e mi trovo nei giardini di plastica, mi accorgo che è quasi buio, sono angosciata. Per fortuna in un prato vicino mio padre sta giocando con il suo gatto mezzo schiacciato e poco più avanti, all'angolo con un palazzo, Erri De Luca mi aspetta per fare due chiacchiere. Arrivata davanti a lui mi accorgo che in realtà si tratta di Clint Eastwood, che si trova in città per parlare del suo ultimo spettacolo.

A questo punto la scena cambia per la terza volta, sono in una cascina abbandonata, siedo accanto a mia madre su vecchie sedie di formica e alluminio. Per terra c'è un anello d'oro, lo raccolgo e mi accorgo che la gemma al centro è mobile: spostandola un poco lascia spazio ad un piccolo teschio di ceramica bianca, con grandi orbite vuote e incappucciato di nero. Chiedo spiegazioni a mia madre che sta in silenzio e in quel momento vedo entrare mio padre e tutte le persone che erano a teatro...mi guardano e piano piano cominciano ad applaudire.
Mi sveglio.

Terrestri di tutto il mondo, riunitevi!

2011-05-15T22:14:00.004+02:00

Sono tornata un paio d'ore fa da Montaretto.
Riunione nazionale di Terra!Onlus: due giorni di confronti, workshop, chiacchierate, domande, risposte, discussioni.
Due volte a Monteretto in un mese, circondata da persone diverse e piene di cose da dire e di esperienze da condividere. Non sono giorni semplici, ma chi mi legge da un pò avrà ormai capito che non ho quasi mai giorni semplici. Del resto, però, chi ce l'ha? Tutti hanno problemi e tutti affrontano momenti difficili, capita a chiunque.
Credo che siano due gli aspetti che possono raccontare bene questo week end ormai concluso: il primo giorno, come spesso succede ai raduni di gruppi eterogenei ed entusiasti, è stato organizzato il classico giro di presentazioni. Stavolta però ognuno aveva il compito di descrivere, con poche parole, un altro dei presenti; per caso è capitato che io fossi presentata da un nuovo membro di Terra!, che quasi non mi conosce e che mi aveva visto giusto un paio di volte alle prese con le stampelle. Naturalmente, visto che non aveva molte notizie che mi riguardassero, aveva difficoltà a descrivermi e l'unica cosa che ha detto è stata "visto come stava l'ultima volta che l'ho vista, penso che sia una persona che si riprende molto in fretta". Beh, credo non ci fosse altro da aggiungere! Evidentemente basta poco per conoscermi...
Il secondo momento che vorrei ricordare è quello finale, così come ho riportato l'attimo delle presentazioni di benvenuto: l'ultimo giorno, prima di raccogliere le nostre cose, in un piccolo cestino abbiamo riunito un biglietto per ciascuno, in cui ogni partecipante aveva scritto cosa gli era rimasto di questo week end di unione e riunione. Io, quello che ho sentito di esprimere è stato : "una possibilità di confrontarmi con persone diverse da me, ma che la pensano come me". Effettivamente credo sia proprio questo l'aspetto interessante e importante di giorni come quelli appena trascorsi, non tanto le spiegazioni dei progetti, le decisioni sul bilancio associativo, le discussioni sul futuro delle campagne; penso che il ritrovarsi su un terreno comune, con vissuti differenti, aspettative complicate e a volte addirittura diverse, preoccupazioni ed entusiasmi simili, sia più utile di tante altre parole. Un buon modo per avere nuovi spunti di riflessione (come se non bastassero i pensieri che già vagano nel mio cervello!) e per affrontare la settimana in maniera diversa dal solito.
Ora vince la stanchezza, notte.

"We're watching the world pass us by..."

2011-05-10T21:11:00.006+02:00

Martedì sera.
Scrivo questo post con un mal di testa costante da ore.
Giornata di notizie, notizie positive per persone che sono state tanto importanti, serata di riflessioni inevitabili.
Mi sembra di guardare il mondo che va, e restare a terra. Evidentemente la modalità Depeche che caratterizza il mio stereo da una settimana era presagio di pensieri profondi. Il nonno è in ospedale, non si sa per quanto, nè si può prevedere quanto vivrà. Vista l'età e tutto il resto è una perdita che si può accettare, una tra le tante che invece si devono accettare.
Tra i molti difetti che ho e gli aspetti negativi ereditati dai miei, una delle mie caratteristiche positive è l'innata capacità di essere felice per le gioie altrui. Non conosco la vendetta, non so godere delle disgrazie dei "nemici", non sono nemmeno capace di definirli i nemici.
Però, quando tutto scorre e la tua vita è ferma, le novità positive per gli altri sono un campanello d'allarme per te. Una busta che contiene l'invito al giorno più importante per una persona a te cara (la seconda busta in dieci giorni per la verità), un nuovo legame, che nasce festoso, quando le persone inevitabilmente più vicine a te l'azione più plateale che faranno nei prossimi giorni probabilmente sarà morire.
Stasera c'è chi a cena dai vicini troverà un pò di giusto conforto, chi tornerà a casa e avrà una pasta col tonno pronta sul tavolo, chi farà sport e rivedrà amici che non incontra da tempo, chi guarderà un film accoccolata sul divano col proprio compagno e c'è chi scriverà un post sul suo blog per esorcizzare un minimo il fatto di non essere nessuna delle persone elencate sopra.
Ci sembra di essere stupidi per aver attribuito a noi stessi colpe inesistenti, responsabili del dolore di altri che invece stavano benissimo, fortunatamente!
Il mondo scorre e le cose da fare non mancano, anche se in questo momento nessuna sembra essere qualcosa di fatto per me. Impegni, obblighi, lavori, compiti, aspettative, appuntamenti. Ci si aggrappa a giretti serali nei dintorni di casa, alle fragole di bosco con il gelato alla crema, al terrazzo da curare, ai libri da leggere, al sole da prendere nei ritagli di tempo. Non si può aspettare però che il mondo rallenti per farci salire, questo no. Bisogna allungare il passo mi sa, essere pronti a saltare in quella dimensione in cui ci sono notizie anche per te, divani e dvd, week end in viaggio e film al cinema. Sono scelte da fare, spazi da creare, menti da sgombrare e occhi da asciugare. Nient'altro.

Ho visto cose che voi umani...

2011-05-03T21:19:00.006+02:00

Stanotte, ho visto cose che voi umani...
In realtà, ho vomitato per ore, in effetti vagando in trance tra il soppalco e il bagno, ma, come si dice, me la sono cercata. Aperitivo troppo alcolico (è ora di finirla) e con cibi troppo pesanti (peperoncini ripieni di tonno, baccalà fritto, farinata), il tutto condito da un bel colpo di freddo finale.
I postumi sono pessimi: comincio a riprendermi un poco soltanto adesso, a distanza di 24 ore, dopo aver sonnecchiato mezzo pomeriggio, mangiato un ciuffo di pasta e bevuto litri d'acqua e tisane.
Quindi, una splendida giornata di sole se n'è andata senza che quasi mettessi piede in terrazzo. Sono salita su solo per fare qualche foto ai miei fiori, la mia grande soddisfazione...ma la testa girava troppo e il parapetto è eccessivamente basso per stare lì tra un mancamento e l'altro! Le sfumature del mio tetto però sono bellissime, margherite bianche appena si sbuca dal portoncino di ferro, gerani tutti colorati, compreso quello nero che ho comprato con mammà. C'è la lantana che ci sta riprovando, ci sono l'ulivo di sempre con il dinosauro ai suoi piedi, il mandarino e il lampone di Giulia. Le lobelie si alternano agli alissi e al gabbiano ladro piacciono così tanto che se li porta via. Ci sono la ciotola delle aromatiche, l'alloro, un rampicante super profumato e lanciatissimo sul muro del vicino, spuntano i miei semini nuovi e il falso gelsomino sta per esplodere di una fioritura pazzesca. Quest'anno poi ci sono anche i semi donati dal vicino-vicino (che chissà se spunteranno) e la gazania arrivata direttamente dalla Fiera del Mare.
Il terrazzo mi rilassa, lo ha sempre fatto e sempre lo farà...riempire l'annaffiatoio per le piccole piantine e lasciare il tubo dell'acqua nei vasi grandi, magari leggendo due pagine al tramonto, mi fa sentire meno sola, in pace, senza cose da spiegare e dimostrare a nessuno. Ora speriamo di riprendermi in fretta che domani mega animazione complicata e mezza accavallata alla seconda seduta di fisioterapia (che, fortunatamente, mi fa stare benissimo). Quindi futon, coperta, ennesima tisana e poi...buonanotte...

Critical

2011-04-27T23:28:00.006+02:00

Le ultime energie che ho in corpo le riverso qui, oggi.
Di ritorno dal Critical Wine 2011, l'anno scorso non scrissi nulla su questa manifestazione, chissà poi perchè...
In realtà è una sorta di grande ricorrenza, un anno fa conoscevo il vicino-vicino e andavo ad abitare in Campopisano, proprio la notte di Pasquetta, con la febbre alta e le tonsille gonfie.
Questa volta sono stati tre giorni strani, sospesi su un altro pianeta, lunghi ma brevissimi, dove il lavoro si è mescolato al volontariato, dove Terra! c'è stata meno del previsto ma Elena c'è stata tantissimo. Pur essendo sempre circondata da facce amiche e sconosciute sono riuscita a ritagliarmi parecchio spazio, pisolini pomeridiani in ostello, letture serali in tenda, dormite nell'erba. Come al solito mi ha caratterizzata una discreta narcolessia, dettata non solo dall'alcool, ma poco invalidante visto che i turni del mattino non me li ha tolti nessuno.
Ora ascolto Pyro dei Kings of Leon e sfoglio vecchie lettere e vecchie foto, giornata di nostalgia, ma non per Montaretto: a differenza dei miei compagni di viaggio è il passato che mi manca in questo giorno di lavoro a ciclo continuo. La faccia di mio padre, che ricordo sempre pochissimo, nonostante la mia proverbiale memoria fotografica, mi guarda qui sul tavolo e io vorrei dirgli un sacco di cose. Vorrei raccontargli che ho scritto un lungo e dettagliato preventivo, che il vino che ho bevuto gli sarebbe piaciuto tanto, che qualche amico che capisce ciò che provo forse esiste, che la gatta farà l'ultimo vaccino venerdì e che anche se non vado mai a trovarlo lo penso ogni giorno.
La foto che ho scelto è l'unica, in questo blog, dove si intuisce un poco la mia faccia, ma sta lì perchè mi rappresenta, con i miei anelli: quelli delle nonne, quello al pollice che ho comprato l'anno scorso con l'intento di sposarmi con me stessa e quello tortile, semplice e complesso come me, l'ultimo arrivato.
Nell'immagine sono a Critical Wine, l'ha scattata il solito fotografo, cogliendo un attimo di riposo tra un turno e l'altro e un bicchiere e l'altro...chissà a cosa stavo pensando, con il mare dietro le spalle e le idee complicate nella mente.
Ho delle esigenze in questi giorni, che mi sembrano sacrosante e che devo mettermi in testa di ascoltare, chissà se ne sarò capace o tenderò, come al solito, a soprassedere. Nel frattempo ora è tardi, ho lavorato tantissimo, fatto pilates nonostante la caviglia urlasse e domani ho animazione...perciò ora prendo la gatta sotto l'ascella e mi trascino a dormire.
Domattina ricomincerò a ricordare...

P.S. e per la foto, grazie a Sex.

Il fascino della genetica

2011-04-20T22:18:00.006+02:00

Oggi giornata lunghissima...
Mi sono svegliata piuttosto tardi e per ora è ancora presto, ma mi sembra di essere attiva da due giorni, senza sosta!
Le animazioni di questa mattina sono state belle toste, un istituto professionale molto divertente ma piuttosto impegnativo prima e un dopopranzo ancora più difficoltoso: 50 ragazzi francesi con cui interagire per due ore, spiegare, farsi capire e coinvolgere...sia lodato l'interprete!
Dal Science Center di corsa in città: visita tanto attesa dall'ortopedico per avere lumi sul destino della mia povera caviglia. Pare che con tanta bella fisioterapia tornerò come nuova, la botta c'è stata ed è stata grossina, ma pilates a manetta e persino un pò di sana arrampicata dovrebbero aiutare e velocizzare il recupero. Meglio di così!
Meglio di così sarebbe se il medico, controllandomi le gambe, non mi avesse chiesto, con una certa ovvietà nel tono: "ma queste tibie le hai già rotte in passato, vero???". Beh, in realtà, no.
Bene, è seguita la richiesta della mia età, se fossi un'ex ballerina di danza classica e poi, visto che non sono più giovanissima, il verdetto: "se non avessi i problemi di circolazione che hai (ereditati dalla nonna) e avessi 10 anni di meno, ti opererei a entrambe le ginocchia. Visto come stanno le cose, direi che conviene non andarci a cercare complicazioni e ti tieni questa anomalia congenita di rotule e tibie. Metti in conto però, per il futuro, una possibile protesi alle ginocchia".
Yuppie! Indagando un pò pare proprio che questo scherzetto sia un altro dono della genetica, dopotutto il nonno cammina coi bastoni da almeno trent'anni...
A parte questa simpatica novità, basta buchi in pancia, basta stampelle, basta riposo forzato, pronta per il week end di Critical Wine alle porte!
Domani si lavora ancora un giorno e poi via...
Al mio ritorno si comincerà la fisioterapia, o meglio, la ginnastica propriocettiva, "...Stimoli sensoriali di fondamentale importanza nell'apprendimento di un corretto modo di camminare e di correre. Gli esercizi possono essere semplici come quelli di equilibrio e di deambulazione o complessi. Questi ultimi richiedono l'utilizzo di superfici informative (ghiaia, erba, sabbia, palline), piani basculanti (tavolette propriocettive), e tanti altri piccoli attrezzi (penna, carta, clavette e appoggi) necessari allo stimolo dei propriocettori: piccoli sensori situati a livello delle articolazioni in grado di registrare variazioni di pressione, di posizione e di tensione.
Queste preziosi informazioni raccolte durante gli esercizi di propriocettività vengono poi inviate al cervello dove avviene l'elaborazione dei messaggi, l'integrazione con altri dati già in possesso e quindi la memorizzazione..." (http://centroginnasticamedica.jimdo.com/ginnastica-medica/ginnastica-propriocettiva/).

P.S. E comunque, grazie nonnini...

Aria sospesa

2011-04-18T18:13:00.006+02:00

Vi è ma capitato di avere quella sensazione per cui qualcosa di strano sta per accadere e vi trovate esattamente nell'attimo che precede la catastrofe?
Tipo Jurassic Park prima che arrivi il T-Rex e la terra trema a intervalli regolari, o tipo Hereafter quando lo Tzunami alza un venticello anomalo ad annunciare l'onda...
Oggi è tutto il giorno che l'aria è così. Una sorta di tensione continua, impalpabile e nello stesso tempo maledettamente presente. Se davvero la mia vita fosse una specie di The Truman Show allora oggi la produzione è stata al limite del collasso, un pò di attenzione in più e li avrei smascherati tutti!
Già la luce in giardino prima delle 8 era strana, il treno preso al volo come se mi aspettasse, fermo, sul binario morto. L'autobus immobile alla fermata, con un unico posto libero è partito non appena mi sono seduta, solita persona rimasta chiusa nelle porte, solita colazione e solite facce sorridenti. Un salto in ufficio e da quel momento ecco la catena di strane congiunture: l'auto che vaga per il parcheggio del dipartimento senza nessuno a bordo (compreso l'autista), io che ad alta voce e senza alcuna preoccupazione apparente dico "Ma quella macchina va da sola?" e i due ragazzi che tirano il freno a mano infilandosi dai finestrini un attimo prima di scontrare le auto in sosta. La persona accanto a me alla fermata del bus, la stessa che esattamente un anno fa incontrai sull'autobus. La macchina che all'incrocio non dà la precedenza all'ambulanza e la frenata che evita per un millimetro l'impatto. Il tutto avvolto da una luce fortissima, così intensa che tenere gli occhi aperti è faticoso, con le persone riverse sulle panchine come gatti e i pescatori in Darsena che cuciono le reti come in un film di Montalbano. Oggi il tempo sembra non scorrere mai, il terrazzo bianco di sole ha bevuto tutta l'acqua che gli ho dato fino a che il tubo di gomma si è staccato dalla vasca e si è allagato ovunque, una telefonata di lavoro inaspettata ha messo in moto i prossimi giorni pre festa e la puntura non ha voluto entrare alla prima. Devo preparare l'animazione di mercoledì e pulire casa.
Sono le sei e mezza di sera e c'è ancora tantissima luce.

P.S. per dovere di cronaca, dopo una gran serata col vicino-vicino, un blackout nelle vie "su da noi" mentre sfogliavamo attico e postulavamo teorie di parallelismi acquisto immobile/amore-sesso ha concluso in bellezza questo delirio.

Una strana sensazione

2011-04-16T19:22:00.007+02:00

Periodo sterile, per quanto riguarda la mia capacità di scrivere. I post sul blog latitano, ho preparato una presentazione power point per un convegno in cui le spiegazioni erano al minimo storico, voglio scrivere una lettera di auguri per la coinquilina che si sposa e non riesco nemmeno a cominciarla.
Forse dipende dall'umore, avessi iniziato questo post stamattina avrei scritto altre cose, sicuramente. Invece, dopo un pomeriggio al mare, da sola, con una visita veloce ma super gradita, una birra fresca davanti all'acqua...tutto cambia aspetto.
Sono rilassata, non ne avrei alcun motivo, ma lo sono. Le settimane che seguiranno si prospettano calme, almeno credo: qualche animazione, ufficio ma senza corse, stop didattico per Pasqua e un lungo ponte di festa al Critical Wine.
Anche questa sera sarà tranquilla, pizza con la mamma, così, per uscire un pò. Infatti ora stacco e mi butto in doccia, visto che si parla di tranquillità questo post lo terminerò con calma più tardi.
L'ho terminato con tanta calma che è passato un giorno intero, e la modalità umorale a yo-yo non è cambiata. Risveglio difficile ma prima parte della giornata serena, agli Orti per la Festa della Semina con tanta gente e cibo buono. Poi, pian piano (ma neanche troppo) è arrivata l'angoscia, l'inappetenza per le cose da fare, quindi, quando nemmeno il sole in giardino mi faceva venir voglia di uscire, ho infilato il pigiama e mi sono messa a letto. Erano le cinque, fino alle sei non sono riuscita ad addormentarmi, ho fatto la puntura e a quel punto è arrivato Morfeo: fino alle otto. Adesso sono qui che scrivo con difficoltà, che penso a come buttare giù la lettera per gli sposi, che organizzo la settimana di lavoro e spero che l'ortopedico mi congedi mercoledì con un "Si faccia un pò di fisioterapia e un mesetto di piscina e tanti saluti".
Tra le altre cose ho la creatività sotto zero, non riesco a disegnare, faccio fatica persino a mettere insieme i vestiti per il giorno dopo, mangio per noia, ingrasso perchè non mi muovo come al solito e sento piatta tutta la sfera emozionale. Poi però, all'improvviso, mi scappa una risata, arriva il buon umore, ho voglia di andare al cinema, di sdraiarmi in spiaggia, leggere un bel libro e l'idea di passare il prossimo week end al Critical Wine mi piace un sacco.
Una giostra, tipo quelle con la musichetta inquietante e i cavalli che salgono e scendono, un secondo su e uno giù, su e giù...
Attendiamo un pò di stabilità, ne ho bisogno, in ogni campo.

Sola

2011-04-08T22:14:00.002+02:00

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Sapore di sale...sapore di mare...

2011-04-02T18:32:00.005+02:00

Il minimo storico! Tre post in un mese! Motivazioni? Poche novità, immobilità, forse tranquillità nonostante tutto...quindi poca vena dello scrittore come direbbero in molti...
Oggi però si festeggia: primo giorno di mare! Ottima compagnia del vicino-vicino che ha pure fatto il cimento, dopo un aperitivone in terrazza degno di nota: peperoncini ripieni di tonno, formaggi, grissini col lardo, focaccia, insalata di finocchi con lime e arance, roast beef, il tutto annaffiato da Spritz bello fresco.
Dopo il pranzo, via in spiaggia, piano piano con le stampelle, fino ad arrivare sulla sabbia e metterci in costume. Bagno lampo del vicino-vicino con scene esilaranti dei vari tentativi di entrare in acqua, poi sole e riviste imbecilli per un paio d'ore...unanime risultato: scottatura solare che nemmeno ad agosto!
La giornata in realtà era iniziata con una risonanza magnetica per la caviglia, tutto sommato bella esperienza, una sorta di techno rave martellante, un pò noioso ma sopportabile. Poi ricognizione vestiti per i matrimoni dell'estate, nuova stoffa perfetta per me e Sonia piena di idee anche per gli accessori...e, alla fine, per coccolarmi un pò, acquistato il quarto anellino d'oro. Lo puntavo da mesi in verità, piccolo, di un oro vecchio leggermente rosato, tutto contorto come me; è rimasto un posto all'anulare e lì andrà.
Quindi prima giornata di sole serio, io con la gamba ancora mal presa e l'ottimismo che resiste tenace, nonostante le prospettive siano probabilmente pessime.
La serata è dedicata ai lavoretti manuali per Terra! e al relax, domani cercherò di mettere insieme un power point decente per il workshop imminente, dove chissà se riuscirò ad andare o se dovrò lasciare spazio ad un'operazione alla caviglia.
Sembra stupido forse, ma quello che mi dispiace di più è aver perso delle piccole conquiste, ottenute dopo tanti anni di rinunce e di determinazione, ballare e saltare, mettere i tacchi con cui cammino pure bene, sentirmi in pace con queste mie gambe piene di noie, fare sport come piace a me. Niente, sono rotolata velocissimamente in fondo alla scala salita a fatica, niente balli, niente tacchi, niente sport e fisicamente la voglia di curare il mio aspetto è pari a zero.
Comunque, nonostate tutte queste cose poco tempo fa mi avrebbero gettata nello sconforto più totale, stavolta no, stavolta penso che potrebbe essere andata molto peggio e che in qualche modo ne uscirò di nuovo. Del resto, ormai, non posso proprio rimediare.

Ouch!

2011-03-25T12:02:00.006+01:00

E mi son slogata una caviglia. E di brutto anche.
Arrampicando e cadendo in modo stupidissimo. A parte il male senza senso, la paura per una gamba che era già abbastanza stufa di casini, ora c'è la limitazione. Stampelle, lentezza, zero sport, no alle scale, poca vita sociale, male alle braccia e alle mani, punture in pancia, visite e tentativi di pensare positivo.
Come dicevo ieri a Sturm me la sono cercata, avevo bisogno di relativizzare, di smettere di vedere tutto grigio, di avere una ragione per guardare le cose da un altro punto di vista: ora che mi tocca stare a casa e vorrei invece correre fuori, diventano divertenti anche le uscite più banali, diventa bello stare in ufficio tutto il giorno, fare le scale di Campopisano, passare una mattinata in laboratorio con i bambini.
Perciò mi sta bene, solo speriamo che passi, che i legamenti non siano fuori posto e che questa zampa verde venga pian piano risostituita da un "piede normale".
Visto che dovrò rivisitare un pò le mie giornate, sotto con le letture! Il giallo norvegese da ammalata prima di dormire, gli articoli in inglese per il dottorato quando sono fresca, il libro di un amico nei momenti liberi, le dispense sulla chimica verde per le animazioni di lunedì..di certo non mi mancano spunti.
Dopotutto ci sono anche lati positivi, tipo tanto letto, tipo "maaaammaaaa mi porti...", tipo prendere il taxi per fare due metri, tipo non togliersi il pigiama per giorni, tipo mangiare cioccolata a manetta, tipo imparare a farsi le punture in pancia in un parcheggio sotterraneo...
Perciò, vediamo di abituarci in fretta a questa nuova condizione di raganella, ferma sulla foglia, con la zampa verde e palmata, mentre tutto intorno si muove comunque.

Cosa essere tu?

2011-03-17T17:45:00.005+01:00

Con questa domanda da Brucaliffo provo a scrivere un pò di me, me come persona, con le mie caratteristiche, con pregi e difetti.
E' già qualche tempo che vorrei buttare giù questo post, ma mi ha sempre frenato il fatto che forse dovrebbero essere gli altri a giudicare il mio carattere e a osservare le mie abitudini, insomma, io rischio di essere un pò troppo di parte!

Intanto credo di essere abbastanza onesta, nel rapporto con le persone, verso la legge e tutto sommato anche con me stessa. Sono piuttosto diffidente, tendo (negli interessi) a fare molte cose e avere quindi una via di fuga se una delle mie passioni venisse improvvisamente meno, ma questo l'ho imparato col tempo, prima ero totalizzante anche nelle abitudini. Ora sono rimasta un tantino accentratrice solo nelle relazioni d'amore, ma anche in questo sto migliorando.
Ho paura di perdere le persone che amo più di ogni altra cosa, quindi gestisco male telefonate che non arrivano, allontanamenti e silenzi.
Adoro i gatti perchè fondamentalmente li invidio, mi piace la loro indipendenza, il loro saper dosare le attenzioni, le coccole che fanno e pretendono solo quando vogliono loro...il mio obiettivo è diventare un gatto, almeno nel comportamento, o rinascere felino nella prossima vita.
Sono claustrofobica, odio quindi ascensori, stanze piccole, locali sottoterra, tende troppo basse, autobus e treni super affollati, concerti baraonda, ma anche le persone che tendono a toccarti quando ti parlano e invadono gli spazi.
Manco abbastanza di autostima, ma anche su questo ci sto lavorando, sono dunque poco ambiziosa e tendo a non guardare in alto, ma a continuare per la mia strada con la testa bassa e la voce sottile.
Sono però una persona molto paziente, sia con gli altri, sia nelle situazioni in cui chiunque impazzirebbe: coda alla posta, rompicoglioni che parlano parlano parlano quando ciò che si desidera è solo un attimo di silenzio, lavori ripetitivi e alienanti. Nelle cose di precisione invece mi innervosisco, tipo sbrogliare una collanina che si è ingarbugliata, aprire scatole che non vogliono aprirsi, aggiustare oggetti.
Mi fanno schifo i ragni ma amo la natura, le passeggiate, il mare al mattino presto, gli aperitivi lunghi al tramonto e tutta una serie di cose che la mia città mi offre ogni giorno, come camminare nei vicoli finchè non sono stanca, gironzolare per negozi, mangiare un gelato al porto, leggere un libro corto sui divanetti della Feltrinelli.
Felicità per me è una serata davanti ad una buona cena, con buon vino, buona musica, buone parole e buon sesso.
Mi piacciono le moto, mi mettono di buon umore gli aironi e, quando sono da mamma mi piace alzarmi presto d'estate, arrivare al chiosco, sedermi in veranda con caffè, cornetto e giornale e con calma scendere in spiaggia. Poi di nuovo casa prima che arrivino i barbari con il treno delle 10 e mi piace tornare al mare alle 17 per risalire al chiosco al tramonto e prendermi un aperitivo.
Mi piace andare per funghi, non amo fare il bagno al mare di notte, mi fanno schifo i peli nella vasca da bagno/doccia, ho paura dell'aereo e dei passaggi a livello, ho la soglia del dolore piuttosto alta e non amo le sorprese. Anzi, si potrebbe dire che le sorprese le odio proprio, con questo non intendo un regalo inaspettato (che comunque mi spiazza), ma visite, feste, rivelazioni, notizie improvvise. Così come un telefono che squilla di notte, mi terrorizza.
Avere isole felici invece mi rasserena (ne ho già scritto l'anno scorso in un post), dormo con salamino, il mio cane di pezza, da quando ho 4 anni e non amo discutere e litigare, anzi evito, ma mi complico spesso la vita da sola mettendomi in situazioni difficili dalle quali poi fatico a uscire.
Mi piacciono i colori caldi della terra ma anche i viola, sono contenta quando mi riesce il mio lavoro, quando un bambino è stato bene con me, adoro organizzare serate per gli amici curate anche nell'allestimento, stare in giardino a leggere o in letto a dormire se fuori piove. Somatizzo molto quando qualcosa non va, mi trucco ma non tanto, porto sempre tre anelli alla mano destra, ho uno strano rapporto con i miei capelli che non riesco a domare e che domano me.
Voglio imparare a camminare sui tacchi, mi piacerebbe saper ballare bene, mangio tutto tranne ostriche, anice, cervello. Ascolto tantissima musica, di tutti i tipi, mi piace andare al cinema, di notte sogno spesso e ricordo i sogni, uso lo stesso profumo da anni, adoro gli stivali da pioggia e d'inverno porto quasi sempre il berretto.

Mi pare di non avere più molto da dire, così è come mi vedo io, so che ci sono altre caratteristiche che però io non percepisco e che invece riescono ad osservare bene le persone che mi sono vicine.
Ognuno poi, mi vede con i suoi occhi.

Equilibri

2011-03-08T18:03:00.006+01:00

Quando andavo all'asilo sognavo di essere rapita e sposata da un trapezista con lunghi baffi biondi e tutina a righe.
Probabilmente subodoravo già la precarietà dei rapporti. Appesa lassù, nella speranza che l'altro non molli la presa, tentando di rimanere calma e concentrata sull'obiettivo.
In questo momento più che mai sento che è proprio una questione di equilibrio la vita, giorni su, giorni giù, dolori enormi, apatie totali, felicità improvvise, lunghe malinconie. Quando tutte queste cose si dosano, quando arrivano come onde leggere nell'arco delle ore, dei giorni e delle settimane, riesco a vivere in punta di piedi, camminando sulla corda ed evitando di guardare sotto.
A volte, anzi quasi sempre, non funziona così: giorni come oggi, in cui nulla riesce a buttarmi a terra, sono spesso seguiti da momenti di sconforto vero, in cui mi pare di non riuscire neppure a ragionare quel tanto che basta per uscirne.
Qualche sera fa, rannicchiata nella tana, il respiro si è fatto affannoso e mi sono sparata uno di quei pianti con tanto di testa sotto l'acqua per riprendermi, che erano mesi (per non dire anni) che non accadeva. Troppe emozioni inespresse, brutte ma magari anche belle, troppe cose trattenute, senza fingere, solo per istinto, perchè si sà, mi è più facile sedarmi che mostrare presenza. Il mio famoso sguardo lontano, il mio entusiasmo che dura cinque minuti e poi scompare, la mia incapacità di reazione a qualunque novità. In verità mi metto in moto, ma con lentezza, risolvo col metodo, sgranocchio quattrocento pensieri al secondo, li incasello, li analizzo, scarto quelli troppo dolorosi (che mi rallenterebbero ulteriormente), ignoro quelli gioiosi (che non è mai il momento di ascoltare) e mi concentro sugli incastri quotidiani, sugli impegni di lavoro, sugli appuntamenti, sulle telefonate da fare, sulle animazioni. Tengo tutto in equilibrio insomma, un chilo di mail, mezz'etto di riunioni, duecento grammi di autobus e treni...
Mi chiedo spesso come gli altri vedano questo mio barcamenarmi tra le difficoltà del quotidiano, o, ancora più in grande, come sia percepita la mia maniera di affrontare la vita. Sembrerò superficiale? O troppo paranoica? Darò l'idea di essere immatura o eccessivamente seria? Probabilmente non ha molto senso porsi queste domande, ognuno è come è, nonostante gli sforzi di tutti per smussare spigoli o calcare atteggiamenti. E' proprio come dicevo l'altro giorno in treno con la Vale: la vita a volte mi sembra come la trama di un libro giapponese, dove tutto è ovattato, intenso ma distante, dove le cose galleggiano nello spazio e nel tempo, mentre i personaggi si perdono in un mondo lontano dal reale.

Peccato n° 6: l'invidia

2011-02-26T21:14:00.009+01:00

Non sono necessariamente in ordine di importanza, anzi.
Ecco l'elenco di tutto ciò che invidio, negli amici, negli sconosciuti, nelle persone in generale. Per fortuna riesco ancora ad entusiasmarmi ed essere felice per la gioia altrui...altrimenti sarebbe proprio tutto perduto. E' comunque amaro accorgersi di provare questo brutto e sterile sentimento, più volte al giorno, senza rimedio allo sconforto.

1) Chi ha l'indipendenza, affettiva intendo, e può godere dei suoi successi personali senza sentirsi incompleto se non li condivide.
2) Chi ha la passione, per qualunque cosa (equitazione, collezionismo di francobolli, film porno, bookcrossing...), e questo lo smuove dal divano con discreta facilità.
3) Chi non conosce la pigrizia, e si alza comunque dal divano senza bisogno delle grandi passioni al punto 2.
4) Chi ha abbastanza denaro da potersi permettere un viaggio all'anno, anche piccolo, anche un week end.
5) Chi può comprarsi da mangiare, in maniera sana, senza dover controllare costantemente il prezzo di quello che infila nel cestino.
6) Chi ha l'amore, cioè chi sente di amare e si sente ricambiato.
7) Chi fa progetti di vita, e lo può fare perchè possiede almeno uno dei due requisiti al punto 4 e al punto 6.
8) Chi ha una casa sua, e questa sì che è una grande fortuna, perchè forse si accorge meno se gli mancano le altre cose.
9) Chi ha un lavoro sicuro, che non vuol dire un grande stipendio, ma qualcosa che aggiunga un briciolo di tranquillità nella sua vita.
10) Chi è bravo in qualcosa, qualunque cosa, perchè avrà sempre un motivo di orgoglio.
11) Chi sa prendersi del tempo, e può così leggere, cucinare, pulire il bagno con calma, senza preoccuparsi degli orari.
12) Chi sa dire no, per il proprio bene e per il bene degli altri, che almeno evitano di avere intorno qualcuno che fa le cose controvoglia.
13) Chi è coraggioso, e sa rinunciare, dichiarare, dire la sua, rischiare, mettersi alla prova.
14) Chi si accontenta, e non si ritrova così a compilare una stupida lista delle invidie.

In verità l'invidia più brutta non la provo, quella sulla salute intendo, perchè sono fortunata: io sto bene e anche quasi tutte le persone che amo stanno bene (è una banalità, una frase fatta, ma è così). Forse in questo anno così intenso e diverso da tutti gli altri della mia vita è fisiologico sentirsi un pò persi. Forse sto solo cercando di giustificare questa cosa brutta che mi succede.
Sono anche estremamente consapevole che, a parte il punto 8 e forse un pò il 9, sono tutti "problemi" superabili, basterebbe volerlo. Se abbracciassi il punto 14, molte delle invidie elencate sparirebbero, non mi peserebbe non viaggiare, non mi farebbe venire i brividi l'idea di non avere nulla di concreto in mano, non mi sentirei un pò vuota a non essere davvero brava in qualcosa.
Se cinque anni fa mi avessero chiesto di scrivere questo post non avrei potuto: in piena lotta con la nera signora ogni singolo punto della lista mi sarebbe sembrato superficiale, stupido, inutile e pure un pò offensivo. Questo elenco è infatti figlio del benessere, dell'analisi che cerco di continuare da sola (con scarsi risultati temo), della nuova situazione economica-lavorativa-esistenziale-sentimentale in cui mi sono andata a cacciare.
Naturalmente non hanno tutti il medesimo peso, l'amore a volte mi tormenta più dell'assenza di spontanea iniziativa, ma, a seconda dei giorni, non mi faccio mancare niente.
Se terrò fede ai propositi per il 2011 però (vedi primo post di gennaio), forse riuscirò ad eliminare qualcuno dei punti elencati; per adesso restano lì, in giacenza, con mal di stomaco di servizio annesso.

The Best Cischeic

2011-02-26T13:50:00.007+01:00

In un sabato tranquillo, un post tranquillo. L'occasione me la dà un compleanno speciale che ricorre oggi, perciò è spontaneo un pensiero a chi, in un modo o nell'altro, è nei miei pensieri ogni giorno.
Per festeggiare ecco una torta, ma non una torta qualsiasi: ricotta e cioccolata, la mia torta preferita di sempre, la mangio da quando ero bambina e la adoro dopo cena, per colazione, a merenda...
Come al solito, ecco ingredienti e procedimento, più semplice di così non si può.

Ingredienti:
- 500g di ricotta
- 2 uova
- 100g di zucchero
- 100g di cioccolato fondente
- 2 cucchiai rasi di farina
- 1 pizzico (1/4 di bustina) di lievito
- uvetta
- liquore (io uso il brandy di solito)

Procedimento:
La prima cosa da fare è spezzettare grossolanamente la cioccolata e mettere a bagno nel brandy (o in acqua se volete evitare la componente alcolica) l'uvetta.
In un contenitore capiente unire la ricotta ai tuorli delle uova, alla farina e allo zucchero, amalgamare bene. Montare gli albumi a neve (con un pizzico di sale), aggiungerli al resto degli ingredienti insieme al lievito, alla cioccolata e all'uvetta passata nella farina.
Mescolare tutto facendo un poco si attenzione ai grumi. Infornare a 180° finchè la superficie non risulta essere dorata.
Questo dolce è molto buono freddo, come una vera e propria cheese cake.
Buon appetito (e buon compleanno)

Difficoltà: facilissima
Cottura: almeno 30 minuti
Costo degli ingredienti: medio/basso

Into dust

2011-02-16T13:06:00.009+01:00

Questi sono post che non dovrebbero mai essere scritti.
Non ho nemmeno una foto adatta. Sono ormai 12 ore che vorrei buttare giù queste righe, ma mi continuo a imporre di aspettare, di calmarmi, di attendere che le sensazioni migliorino. Per ora non funziona e io devo studiare. Sono le 13.08 e qui mi fermo, poi si vedrà. Salva come bozza.
Devo prepararmi per il test di domani, non ho avuto tempo di fare altro se non stampare le dispense e leggerne quasi metà. Tra meno di un'ora uscirò per il nuovo corso di formazione, diluvia...
Ho iniziato a leggere un libro, non è particolarmente ben scritto ma mi angoscia, non riesco a interromperlo ma dovrei. Ho comprato altri libri ieri, libri libri libri. Bah.
Stasera proverò ad arrampicare, tanto ormai per studiare mi resta ben poco tempo. Magari, visto che non dormirò un cazzo, potrei tentare la tirata notturna, giusto per evitare domattina figure penose di copiata selvaggia a trent'anni.
Somatizzazioni in agguato, pensieri che tornano ad ondate, parole che rimbombano, frasi lette e rilette per convincersi che l'"utilità" delle cose in fondo non serve. Inutile utilità? Salva come bozza.
L'arrampicata è stata un toccasana. Ho dato, non troppo, ma ho dato.
Cena con gli avanzi, confessioni tra coinquiline. Liti tra sorelle, visita alla vicina di sotto, chiacchierate in chat. E lo studio? Ciao...
Non lo so, sono trasparente. Faccio mille cose, è sempre il solito discorso, ma la verità è una: faccio mille cose per fare qualcosa. Ma alla fine della giornata il sapore non c'è.
La famosa utilità. Cosa è utile per gli altri? Nulla. Per me? Nulla. I bimbi dimenticano le animazioni, mamma in vacanza non ci va nemmeno con me, gli amici stanno benissimo anche senza le mie incursioni.
Io domani ho un esame. E non ho studiato. E' come se non esistessi. Relativizzare.
Avvolta nella polvere, senza una mia dimensione. Faccio un sacco di cose belle, ma non ne sento nessuna. Mi sento spettatrice e mi sembra, anche in questo istante, di scrivere cose trite e ritrite.
Sono dispiaciuta, per chi ci crede, per chi pensa che sia giusto così.
Dura da tre giorni, forse passerà domani, quando dopo aver finito l'esame, correrò a dormire nella tana fino alla cena di Sturmi.
Forse durerà. Allora dovrò gestire la cosa, come se fosse un grosso progetto. Dovrò leccarmi le ferite, ascoltarmi, lasciarmi spazi di manovra.
Sono stanca, perchè faccio mille cose. Non dovrei esserlo perchè non mi accorgo di fare tutte queste cose. Salva come bozza.
Terzo giorno con queste righe in ballo. E' ora di chiuderle. E' arrivato il week end e quello di cui ho più bisogno è dormire, andrò a pilates e poi letto.
La somatizzazione è arrivata persino più del necessario: calo di difese e l'ho presa pesante a sto giro. Quindi i propositi di cura saranno: cibo sano, meno alcool, tanto sonno, studio tranquillo, lavoro il giusto, aria buona se il meteo permette.
Ho bisogno di me.
Pubblica post.

In giardino non si è mai soli

2011-02-11T23:59:00.010+01:00

Il titolo di un libro che non ho finito di leggere ma che avevo comprato pensando di trovare risposte. Forse ero stata troppo impaziente.
Qualche giorno fa Pippo se n'è andato, non era giovane ma era "buono e onesto". Non scrivo mai di persone che non ci sono più, non lo farò nemmeno oggi. Ma scriverò di tutti quelli che restano, quello sì. Dopo una settimana al lavoro, senza soste, con treni da prendere al volo, animazioni dall'altra parte della città, commissioni dal commercialista, inaugurazioni, serate dolci e nottate sveglia...sono tornata a casa. Era ora. Perchè a Pippo sono sopravvissute delle persone, la sua famiglia, i suoi amici-vicini, il suo paesino. Non so se i nipoti mi leggano e non vorrei sembrare loro melensa o fuori luogo, in realtà questo è un pretesto per scrivere quanto di meravigliosamente buono ci sia in una piccola comunità. Sono scesa dall'auto per correre dalla moglie e stringerla il più possibile, per dare un abbraccio maledettamente consapevole al figlio, per dire qualche parola sincera.
Al posto della cena, festa per i cinquanta del vicino che per anni ha aiutato tutti a riprendersi, con la sua bella famiglia complicata e unita. C'eravamo, come sempre, a bere intorno a chi aveva un peso gigante da portare e che sorrideva, anzi rideva, comunque...che meraviglia.
Domani saremo tutti stretti, come se nessuno fosse invecchiato, andato a vivere nei vicoli, cresciuto, in pensione, ammalato, felice, ci saremo tutti ognuno a modo suo. Solo per esserci. Ci saranno i soliti, quelli che non ci sono stati per anni e tornano apposta, quelli che saranno stanchi, quelli che faranno i salti mortali per esserci.
Per questa ragione questo posto non è sostituibile, ovunque io sia è qui che sento di dover tornare, qui tutti ricordano da dove vengo, cosa ho visto, in cosa spero; senza dover chiedere.
Posso sentirmi indipendente, avere più tempo per me, fregarmene degli orari, saltare i pasti, dormire o non farlo, ma è qui che torno e sono sicura. A volte penso "hai trent'anni, ma che ci stai a fare!", ma la risposta me la do stasera, pensando a tutte le nuove e belle persone che ho conosciuto in quest'ultimo anno e che amo tantissimo perchè mi fanno sentire a casa anche se non sono a Vesima, capita e protetta comunque, qualunque cosa accada, nonostante spesso i guai me li cerchi da sola e anche se le difficoltà arrivano per tutti. Questo post è così, potrà sembrare malinconico, ma è soltanto un inno, per celebrare il "fare gruppo", il comprendere la fatica anche quando ci sembra stupida, il rispettare la paura anche se è irrazionale, l'ascoltare la preoccupazione anche quando è esagerata, lo stare in silenzio se non sono richieste le parole.

Comunità: gruppo di persone che hanno comuni origini, idee, interessi o consuetudini di vita (Dizionario Garzanti)

Cinderella

2011-02-06T10:34:00.009+01:00

Sono notti in cui sogno scarpe.
Almeno due volte, a distanza di due giorni.
Cosa vuol dire? Mi sono affidata al web, con un paio di pregiudizi: sapevo avrei trovato qualcosa di inerente al bisogno di fuga, mi aspettavo che secondo Freud ci fosse il pisello di mezzo.
Procediamo con ordine:
- Il primo sogno riguardava scarpe da running, ero in un grosso negozio di articoli sportivi, da sola, cercavo un paio di scarpe super tecniche che mi permettessero di correre velocissima, roba da record. Compravo dei siluri giallo fosforescente e nero con delle alette laterali che neanche Mercurio e me ne andavo a casa pronta alla fuga.
- Il secondo sogno era ambientato di nuovo in un negozio di scarpe, dove cercavo qualcosa di adatto che soddisfacesse l'esercito di sposine 2011 che mi circonda. Trovavo trampoli in raso bianco, ciabattine da ospedale e, solo un attimo prima di uscire sconsolata, mi provavo un paio di ballerine rosse, tutte intrecciate e...perfette.
Allora, la mia personalissima interpretazione (direi per nulla originale) vede il primo sogno come un avvertimento: "devi scappare, correre via dalle cose in cui non riesci a stare, accessoriarti a dovere per prendere la strada e percorrerla a falcate velocissime". Il secondo sogno, invece, è l'equilibrio: davanto a tacchi altissimi, bianchi come quelli di una sposa, scelgo in extremis un paio di ballerine rosso passione, che mi tengono ancorata al terreno e mi permettono di camminare a lungo. Io non porto ballerine di solito, non le trovo per nulla comode e la novità del sogno penso che fosse proprio questa: sentirmi benissimo in un paio di scarpe che nella realtà probabilmente non avrei mai comprato.
Ma vediamo cosa dicono gli autorevolissssimi siti web che ho consultato:

- "...Il simbolo delle scarpe nei sogni comprende altri aspetti che riguardano la natura del camminare e procedere nel mondo, ed è legato quindi all’archetipo del viaggio, del percorso attraverso la vita, al viaggio di individuazione. Un viaggiare che in alcuni casi può acquisire il valore di distacco totale, dipartita, partenza, morte [...] aspetto di sessualità, di desiderio o di elaborazione della femminilità, emerge spesso nelle scarpe nei sogni; e Freud lo sottolinea, individuandolo nella forma capiente e concava che rimanda ai genitali femminili..." http://guide.supereva.it/sogni/interventi/2006/06/258508.shtml
"...se indossiamo scarpe comode e nel sogno camminiamo senza problemi allora, nella vita quotidiana siamo nelle condizioni ideali per proseguire in vari settori..."
http://ilmigliorweb.blogspot.com/2010/08/cosa-significa-sognare-le-scarpe.html
"...Sognare scarpe è il simbolo di appagamento, laboriosità e protezione. Comperare scarpe significa che ritroverete la felicità e l’allegria e riuscirete a risolvere dei problemi che vi assillano. Sognare scarpe comode è un ottimo presagio che aiuterà ad attivare i nuovi progetti anche in campo sentimentale, che dureranno nel tempo..."
http://www.romaexplorer.it/divertimentoonline/Oroscopo/interpretazione_dei_sogni.htm

Potrei continuare all'infinito, scarpe rosse = passione, proibito e sensualità; scarpe da ginnastica = capacità di superare gli ostacoli e le difficoltà...
Boh, magari nella prossima puntata sogno scarpe rotte (mancanza di elementi per raggiungere i miei obiettivi), oppure sogno addirittura di non avere le scarpe e di essere quindi completamente a contatto con la realtà...

"...And it's only the giving that makes you what you are..."

2011-01-28T23:08:00.008+01:00

Potrei scrivere per ore, perchè è un periodo densissimo di cose da fare, di cose belle, di cose e basta.
Invece non scriverò nulla, o quasi. Reduce da una cena dalla Ale, con Aqualung alla radio per tutta la sera, preferisco andare a nanna ricordando con il sorriso anni passati e ancora comunque vivi. Sono felice di aver accettato il lavoro allo science center perchè prevedo di imparare davvero tanto e di divertirmi molto con i piccoli. Sono felice di essermi convinta a provare questo misterioso dottorato anche se implicherà fare le notti sui libri. Sono felice di aver avuto il coraggio di rinunciare al corso della Gigi Ghirotti, perchè tutto non si può fare purtroppo. Sono felice di aver conosciuto l'IMG perchè spero di collaborare, in qualche modo, a questo progetto così interessante. Sono felice di essere stata una serata intera a parlare e bere vino come se non fosse trascorso nemmeno un minuto dall'ultima volta, ma senza rimpiangere gli anni passati e farmi prendere dalla nostalgia.

Una canzone da ascoltare in macchina e cantare tra i prati fioriti e una foto che scalda il cuore:

Wond'ring Aloud (Jethro Tull)

Wond'ring aloud
how we feel today.
Last night sipped the sunset
my hands in her hair.
We are our own saviours
as we start both our hearts beating life
into each other.
Wond'ring aloud
will the years treat us well.
As she floats in the kitchen,
I'm tasting the smell
of toast as the butter runs.
Then she comes, spilling crumbs on the bed
and I shake my head.
And it's only the giving
that makes you what you are.

What's the frequency Kenneth?

2011-01-19T21:13:00.008+01:00

A che frequenza sto vivendo? Che strada devo prendere?
Ho la febbre alta e spero che queste domande esistenziali altro non siano che un delirio da ebollizione cerebrale.
E' un periodo denso, pieno di impegni, novità, iniziative e opportunità da cogliere.
E proprio lì si nascondono i dubbi: sono da cogliere per davvero tutte queste possibilità o è meglio posticipare, rinunciare e lasciare perdere?
Non si può fare tutto, questo lo so...ma non ho certezze, nessuna delle opportunità che ho è per sempre: il dottorato è ancora in forse, il Belleville dopotutto mi impegna seriamente solo una volta al mese, il corso da project manager dei miei coglioni tra qualche settimana finirà, così come il corso volontari della Gigi Ghirotti. L'unica "proposta seria" è quella del Festival (della Scienza, non di Sanremo, capisco che visto il periodo dell'anno e la mia indiscutibile avvenenza potevo tranquillamente essere contattata per affiancare Belèn) e io ho accettato senza farmi troppe domande. Ho sbagliato forse, non so. E' una cosa bella, è mia e mi fa sentire in grado di fare. So che questa decisione dovrò difenderla dai mille altri impegni di lavoro, sicuramente per me più importanti e tanto tanto voluti, ma l'animazione mi piace e mi riesce, credo.
Perciò in questi pomeriggi febbricitanti, mentre aggiorno gli eventi di Terra!, leggo approfittando degli intervalli di effetto della Tachipirina e gioco con la gatta, penso a cosa sia meglio, più giusto per me e per il mio futuro.
Nel groviglio di pensieri non ci sono i sentimenti, non troppo per lo meno. Quelli li lascio fuori, mi bastano le mille incognite sul lavoro e sul resto della mia vita, non riuscirei ad analizzare anche le possibilità emotive che ho davanti a me, ammesso che ce ne siano...tra l'altro.
Per il resto non tutto il male vien per nuocere no? Quindi questi giorni di sudate, mandarini, fluimucil e coperte meglio sfruttarli per rilassarsi, depilarsi, coccolarsi, rispettarsi...

Un giorno perfetto

2011-01-14T00:29:00.006+01:00

La stanchezza che ho stasera.
L'urgenza di questo post. In un giorno perfetto.
La sveglia prima delle sette, la doccia veloce e il treno...lento.
Quattro ore di corso per diventare project manager dei miei coglioni inframezzate da telefonate all'ARPAL, alle colleghe, al Prof. Strappo in macchina dell'ultimo minuto, pranzo al volo col panino più schifoso della storia dei panini schifosi.
Biblioteca per un paio d'ore, a casa per cambiarmi, mangiare qualche biscotto e bere un bicchiere di latte, perchè dalle sei turno al Belleville.
Un super turno in serata degustazione. Storie di castagne e birra...tutto ottimo, tanta gente, molti amici, parecchio da fare, fatica, bicchieri da lavare, organizzazione per i giorni successivi.
Ma mentre dietro al bancone preparavo i caffè stavo bene, ero contenta. Ho fatto l'ordine di Dolcetto da ValliUnite, ho mangiato arrosto ripieno con le patate al forno, biscotti e birra buonissima. Ho anche svuotato i barattoli di marmellata di castagne.
Ho salutato tutti e sono tornata a casa a piedi, con un vicino-vicino accanto che scampanellava con la bici a tempo di musica e la voglia di tana in ogni singolo muscolo. Domani si ricomincerà: analisi con camici da due quintali addosso, prelievi e resina, inagurazione della mostra fotografica del vicino-vicino con annesse scarpe col tacco.
Ma non importa. Tanto impegno, tanta fatica ma tranquillità. Mi sembra di essere in totale pace, più di così non mi sarebbe possibile fare. Non sto lavorando troppo, non sto cazzeggiando troppo, non sto dormendo troppo, non sto amando troppo, non sto mangiando troppo, non sto bevendo troppo, non mi sto arrabbiando troppo...ma sto facendo tutte queste cose, il giusto.
E quando passo da casa mi capita pure di essere inondata da una strana luce fuxia e salire in terrazza, per trovarmi davanti lo spettacolo che c'è in foto...
Buonanotte

L'albero delle farfalle

2011-01-09T21:30:00.006+01:00

Ieri ho festeggiato il mio compleanno con un pò di amici.
Ho organizzato un aperitivo lungo nella solita sede e poi pasta e fagioli per tutti attorno alla stufa.
Inaspettatamente sono venuti in molti, avevo persino paura che il cibo non bastasse! In realtà, come al solito, era più che sufficiente, anche grazie ai contributi degli invitati, che hanno portato sia cose buonissime da mangiare, sia vino, birra e digestivi.
La tavola alla fine era davvero imbandita, un pò di candele, lampade di carta, un fiore e qualche festone fatto a mano. L'esperimento della serata però è stato l'albero delle farfalle: la foto probabilmente non rende l'idea, ma il risultato complessivo era carino e ha riscosso moltissimo successo!
Realizzarlo è semplicissimo, bastano un bel ramo secco, un pò di lana, pazienza e fantasia.

Ecco cosa occorre:
- Ramo
- Carta (colorata, da regalo, bianca, velina, rigida...come preferite!)
- Forbici
- Penna
- Pinzatrice
- Lana

Procedimento:
Allora, intanto occorre scegliere il colore (o i colori) base su cui puntare. Una volta deciso si cercherà la carta giusta, dalla consistenza che più ci piace, lucida o opaca. Poi, su un cartoncino se possibile, si disegnerà la sagoma stilizzata di una farfalla con le ali bene aperte. Questa sarà la mascherina attraverso la quale realizzare tutte le farfalle che ci servono. Con una penna, infatti, ripercorreremo i contorni del modello e ritaglieremo con le forbici le nuove farfalle. Per realizzare quelle del mio albero ho utilizzato due sagome incastrate l'una nell'altra e pinzate insieme, potete in questo modo giocare con le dimensioni, gli accostamenti di colore, i disegni.
Per appendere le farfalle ai rami io ho usato del semplice filo di lana bianco (naturalmete vanno benissimo anche la lenza, spaghetti di recupero o filo di cotone per esempio) passato attraverso un'ala e ho distribuito le farfalle su ogni lato del mio alberello.
Per rendere stabile la composizione l'ho inserita in un grosso vaso di coccio insieme a qualche tralcio di edera e alcuni cespugli verdi e ho poi posizionato tutto su un bel tavolino colorato su cui ho poggiato anche un'abatjour accesa. Il risultato era davvero romantico e, anche se forse sembra complicato, l'allestimento è piuttosto facile (ci vuole solo un pò di tempo libero) e si presta a mille varianti e modifiche a seconda dei gusti.
L'aspetto probabilmente più importante è che, come sempre, si tratta di un lavoro svolto completamente con materiali di recupero.
E, il che non guasta, è stato pure molto rilassante.

10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...

2011-01-01T12:16:00.009+01:00

01012011.
Primo giorno dell'anno. Prima foto dell'anno. I miei piedi febbricitanti sull'uscio di casa.
Non vorrei fare bilanci, nè scrivere righe di buoni propositi...ma per me l'inizio dell'anno coincide con una nuova età (29 tra due giorni) ed è inevitabile guardarmi attorno e tirare le somme, cercando di capire dove potevo fare meglio, quando sono stata brava, in che occasione ho sbagliato.
Qualcuno che ben conosco mi direbbe di non pensarci su, qualcun altro probabilmente starà facendo la stessa cosa, elencando con cura ogni avvenimento degno di nota di questo 2010 che ormai ha svoltato l'angolo.
Io posso solo guardare in faccia la realtà, questo è stato l'anno più denso di cose che io abbia mai vissuto probabilmente: è nata la società in cui tuttora lavoro, sono andata ad abitare da sola, ho perso alcune amicizie importanti, ho lasciato che il mondo dell'animazione mi conquistasse (wwf, festival della scienza...), ho fatto nuove bellissime amicizie (Sturmi e il vicino-vicino...che si contendono il podio), ho lasciato un grande amore, ho cominciato ad arrampicare, mi sono iscritta ad un corso da project manager (chi lo avrebbe mai detto...), ho iniziato a collaborare con i ragazzi del Belleville, ho trovato un nuovo modo per essere presente in Terra! compatibilmente con le mie possibilità, ho vinto un dottorato, ho cominciato a camminare più vicino ad una persona per me molto importante e ho dato vita a questo piccolo-grande blog.
Ci sono anche un sacco di cose che ho mantenuto dagli anni passati, cercando di incastrarle tra le novità e difendendole strenuamente dal tempo che passa: il mio pilates con la De (sempre più amica oltre che maestra), i week end nel giardino incantato con la gatta che mi saltella intorno, le cene dalla Ale (che mi attende stasera per iniziare l'anno insieme), i saluti dai vicini, i bagni la mattina presto quando in spiaggia non c'è ancora nessuno, le bevute da Wincy...
Cosa c'è che mi manca? le letture in treno, la metro è veloce e sull'autobus soffro se leggo. Il rumore del mare. Gli odori della campagna alle 7.30, quando si corre per prendere il treno. Lo scampanellio delle mucche la sera. La privacy (chi l'avrebbe detto) che mamma mi ha sempre garantito. Una corda su cui stendere le lenzuola. Il mercato al venerdì mattina. Le verdure cucinate da mamma. Nuvola e Ciobin durante le riunioni di Terra!.
Qualcosa che resta, qualcosa che se ne va.
Il bilancio l'ho fatto alla fine, mancano solo i propositi.
PARLARE. Al primo posto, devo dire quello che penso, devo far presente i miei sentimenti se serve.
GUIDARE. E non dipendere più da nessuno.
CONTINUARE A FARE ATTIVITA' FISICA. Come sempre, senza drastiche diminuzioni, sennò la schiena (e la ciccia) ne risente.
LEGGERE. Come in questo 2010 appena passato, un anno ricco di libri.
LAVORARE. Per il gusto di farlo.
STUDIARE. Per non sentirmi mai fuori posto.
AMARE. Innanzi tutto me stessa, ascoltandomi ogni volta che posso.

Buon Anno.

Le bombe di Natale

2010-12-30T19:42:00.007+01:00

Questa sì che è una tradizione.
Faccio i datteri ripieni nel periodo natalizio da anni ormai. Ero ancora al liceo quando cercavo di uccidere i miei commensali con questa bomba calorica senza precedenti. Non occorre che piacciano i datteri, io per esempio non li amo granchè.
I datteri ripieni di mascarpone e ricoperti di cacao sono buoni. Punto.
Perchè sono ripieni di mascarpone e ricoperti di cacao.
Mi sono ripromessa di prepararli solo nelle feste natalizie, un pò perchè è decisamente più semplice reperire il maxi datterone necessario, un pò perchè la pesantezza di questo veloce dolcino non permette un consumo più assiduo.
Iniziamo, come sempre, dagli ingedienti (per 4 persone):

- 8/12 datteri grandi (si vendono sfusi e sono enormi, diffidate delle imitazioni)
- mascarpone (una vaschetta normale)
- zucchero
- cacao amaro

Preparazione:
Occorre che vi procuriate una siringa per dolci o una saccapoche (io uso la siringa).
Mescolando poco zucchero al mascarpone ottenete una crema morbida. Togliete i noccioli dai datteri, basta estrarli con pollice e indice, è un'operazione piuttosto semplice. Riempite i datteri con il mascarpone, fino a renderli belli gonfi di crema.
Fateli rotolare sul cacao.
Fine.
Incredibile no? Ci vuole un attimo a farli, anche a mangiarli, un pò di più a digerirli!

Difficoltà: facilissima
Cottura: zero!
Costo degli ingredienti: medio (i datteri costicchiano)

Buon appetito!

Trees

2010-12-26T18:01:00.005+01:00

L'anno scorso ho iniziato a scrivere su questo blog a Gennaio, con un post natalizio. Anche quest'anno eccone uno sugli addobbi per le feste, rigorosamente con materiali di recupero.
Quelli che vedete nella foto sono alberelli in pannolenci, ai quali sul retro ho cucito una spilla da balia. Possono essere attaccati all'albero, appesi in sequenza per creare un festone, incorniciati in un quadretto semplice (io l'ho fatto e il risultato non era male!), oppure usati come spilla, per chi è coraggioso e ha voglia di osare.
La realizzazione è facile: se ci sono riuscita io ce la fa chiunque! Occorrono solo un pò di pazienza e un pò di tempo, poichè non sono velocissimi da preparare.
Innanzi tutto bisogna disegnare una doppia sagoma (con il gessetto da stoffa) sul pannolenci del colore preferito, facendo attenzione che i due alberelli siano i più simili possibile. Poi si sceglie il lato in vista e lì si realizzano le palline, semplicemente con un poco di filo di lana colorato; successivamente si cominciano a cucire le due sagome, per la chioma io ho scelto un colore che facesse contrasto con il panno e ho usato un marrone per la zona del tronco, ma ovviamente è una questione di gusti e fantasia.
Prima di chiudere le due sagome bisogna riempire l'alberello con dell'ovatta, facendo bene attenzione che il cotone penetri anche negli angoli. Fatto questo si può procedere con la chiusura e concludere cucendo un puntale magari con il filo argentato. Per chi decide di attaccare la spilla lo può fare con un filo colorato, oppure può rendere l'alberello una vera e propria pallina natalizia creando un piccolo cappietto di lana con cui appenderlo.
Il risultato, seppur i materiali usati siano di recupero e poco appariscenti, è d'effetto anche se semplice e non troppo vistoso.

P.S. Per la foto grazie a Eliana, che ha ricevuto in dono 4 alberelli per Natale.

So this is Christmas...

2010-12-24T00:40:00.005+01:00

Domani (anzi adesso, vista l'ora) è la Vigilia: giornata impegnativa.
In realtà anche oggi lo è stata: sveglia presto dopo aver dormito sul futon, per fortuna che la compagnia in stanza era ottima, la Vale in tutto il suo splendore, con i postumi di una serata divertentissima a casa di Eliana, con Wolf e Lucia.
Dopo la sveglia, duplice colazione, Metropolitan e Pit...poi saluti e auguri da Carlos e poi, una volta arrivate in dipartimento, gestione della consegna camici piombati per l'utilizzo della super pistola XRF.
Mille conti, e-mail, risposte...pranzo! E, subito dopo, grande scoperta: ho vinto un dottorato. Senza borsa. A chimica. DILEMMA.
Ho parlato con i prof di dovere, ho fatto telefonate, scaricato moduli, imprecato...ho tempo fino a lunedì per decidere...ci penserò mangiando frutta secca.
Mentre ragionavo passavano i minuti e le ore...e alle 18 ero ancora lì in dipartimento, meditabonda ma tranquilla. Doccia svelta, recupero del vicino-vicino, cena volontari al Belleville. Serata serena, a parte il diluvio universale e il gelo. Dopo il circolo però appuntamento con Fra, meglio recuperarlo direttamente nel locale. Che bello vederlo in mezzo ai suoi amici, magro e in forma, sorridente e sarcastico. Qualche domanda d'obbligo, un paio di battute e di bicchieri, risate e auguri collettivi. Continua a piovere ed è mezzanotte. Domattina colazione con Sturmi e il vicino-vicino, per percepire il Natale come qualcosa di tollerabile, finalmente.
Poi casa, non per molto magari, davanti ad una scadenza universitaria imminente e il consulente del lavoro che attende. Ma sempre casa è, anche se per poco.
Domani è la Vigilia, io sono stanca e corro nella tana. Col pensiero retrodatato alle risate di 10 anni fa, quando la mia vita era ancora quella di una ventenne, quando non era crollato il mondo e quando avere 29 anni significava essere sposati con figli.
Ora conta che la salute c'è, che i nuovi amici si mescolano con i vecchi, che le malinconie si tengono a bada, che sulle opportunità si riflette, che piove sempre, che le gioie ci sono, basta vederle.
Buon Natale.

La Festa del Regalo Autocostruito

2010-12-19T00:10:00.005+01:00

In realtà non sarà un post solo su questo.
Oggi è stato un bel sabato davvero. Sveglia non troppo presto e cucina: datteri ricoperti di cacao e ripieni di mascarpone (probabili protagonisti del prossimo post culinario), destinati alla cena di stasera al Belleville, in occasione della Festa del Regalo Autocostruito.
Sono riuscita a trascinare mamma fuori casa e a portarla a Genova, dove ha potuto trascorrere gioiosa un'oretta dentro Torielli per comprare una tonnellata di cioccolatini alle amiche (mentre io e un signore in attesa della moglie, anch'ella chiusa in drogheria, cercavamo di capire quale spezia cane-repellente fosse stata sparsa attorno ai vasi di fiori all'esterno del negozio, per evitare pipì poco natalizie).
Poi tour pro regali, sistemate le colleghe, il prof, amici vari ed eventuali. Poi casa veloce e destinazione finale Belleville. Qui finalmente è stata onorata la famosa tradizone di Giorgia, il Regalo di Natale Autocostruito (ognuno prepara qualcosa con le sue manine e ognuno pesca un numero, a cui corrisponde un regalo, il tutto alla cieca e completamente casuale).
Prima del sorteggio c'è stata una super cena, autoprodotta pure questa, con torte di verdure, vino buono, frittate e dolci vari (compresi i miei datteri-bomba).
Un pò di chiacchiere, una sigaretta accesa al gelo, un digestivo ottimo, la scrittura del desiderio-proposito per l'anno prossimo (sigillato da un Babbo Natale improvvisato nella bottiglia che verrà rotta nel 2011) e poi tanti saluti a tutti.
Le mie spille sono finite sul petto di Silvia e Stefano, la mamma è rimasta col gruppo festante e io verso le undici ho attraversato i vicoli e mi sono chiusa nella tana, bella calda perchè avevo lasciato il riscaldamento acceso...
Camminando pensavo al pranzo di domani da Sturmi, al super lavoro di lunedì, al Capodanno incognito come sempre e al mio primo Natale senza somatizzazioni moleste da qualche anno a questa parte.
Mentre percorrevo via San Luca sms tanto atteso: Amelia è nata e tutti stanno bene. Questo sì che è un bel sabato, questo sì che è un bel regalo di Natale.

Smashing Pumpkins

2010-12-11T18:36:00.005+01:00

Questa è una delle ricette che ho preparato per la Festa della Zucca.
Una crema spalmabile sul pane, da usare come aperitivo, antipasto, stuzzichino, merenda.
Premetto che fino a pochi anni fa a me la zucca non piaceva granché. Poi, grazie alla festa, ai vari tentativi, ai diversi piatti che ho assaggiato qui e là, ne sono diventata ghiotta.
Quindi, in oggi tenterò di proporre questo colorata verdura d'Autunno in un modo un pò diverso dal solito, in cui il gusto della zucca non è eccessivamente presente e la ricetta può dunque essere apprezzata anche da chi non ama molto il frutto di Cenerentola.

Ecco gli ingredienti per ottenere una bella ciotola di crema:
- 2 fette di zucca (di quelle arancioni e rotonde) piuttosto grosse
- 2 piccole confezioni di robiola (in tutto 1 hg)
- 1 confezione di formaggio caprino fresco (1 hg)
- parmigiano grattugiato
- semi di zucca (una manciata)
- 1 cipolla
- olio
- sale
- pepe
- noce moscata

Preparazione:
Soffriggere la cipolla tagliata sottile e aggiungere la zucca a pezzetti piccoli con i semi di zucca precedentemente tostati (volendo si possono anche spellare, ma io non l'ho fatto). Aggiustare con sale, pepe e noce moscata se piace.
Quando la zucca risulta cotta lasciare raffreddare e nel frattempo lavorare in una terrina la robiola e il caprino con un goccio d'olio e un pò di pepe. Frullare la zucca ormai tiepida e aggiungere la crema ottenuta ai formaggi. Mescolare bene spolverando con il parmigiano fino a rendere il composto saporito.
Mettere in frigo affinchè si rassodi e servire a temperatura ambiente con fette di pane caldo o freddo.
Buon Appetito!

Difficoltà: Facilissima
Cottura: 10 minuti per la zucca
Costo ingredienti: piuttosto basso

Essere in viaggio ma lasciare tracce...

2010-12-05T10:21:00.009+01:00

Questa fredda domenica mattina, la mamma mi ha fatto un regalo:

Un altro sguardo
E’ tempo di mettersi in ascolto.
E’ tempo di fare silenzio dentro di sè.
E’ tempo di essere mobili e leggeri,
di alleggerirsi per mettersi in cammino.
E’ tempo di convivere con le macerie e
l’orrore, per trovare un senso.
Tra non molto, anche i mediocri lo diranno.
Ma io parlo di strade più impervie,
di impegni più rischiosi,
di atti meditati in solitudine.
L’unica morale possibile
è quella che puoi trovare, giorno per giorno,
nel tuo luogo aperto-appartato.
Che senso ha se tu solo ti salvi.
Bisogna poter contemplare,
ma essere anche in viaggio.
Bisogna essere attenti,
mobili,
spregiudicati e ispirati.
Un nomadismo,
una condizione,
un’avventura,
un processo di liberazione,
una fatica,
un dolore,
per comunicare tra le macerie.
Bisogna usare tutti i mezzi disponibili,
per trovare la morale profonda
della propria arte.
Luoghi visibili
e luoghi invisibili,
luoghi reali
e luoghi immaginari
popoleranno il nostro cammino.
Ma la merce è merce,
e la sua legge sarà
sempre pronta a cancellare
il lavoro di
chi ha trovato radici e
guarda lontano.
Il passato e il futuro
non esistono nell’eterno presente
del consumo.
Questo è uno degli orrori,
con il quale da tempo conviviamo
e al quale non abbiamo ancora
dato una risposta adeguata.
Bisogna liberarsi dall’oppressione
e riconciliarsi con il mistero.
Due sono le strade da percorrere,
due sono le forze da far coesistere.
La politica da sola è cieca.
Il mistero, che è muto,
da solo diventa sordo.
Un’arte clandestina
per mantenersi aperti,
essere in viaggio ma
lasciare tracce,
edificare luoghi,
unirsi a viaggiatori inquieti.
E se a qualcuno verrà in mente,
un giorno, di fare la mappa
di questo itinerario,
di ripercorrere i luoghi,
di esaminare le tracce,
mi auguro che sarà solo
per trovare un nuovo inizio.
E’ tempo che esca dal tempo astratto
del mercato, per ricostruire il tempo umano dell’espressione necessaria.
Bisogna inventare.
Una stalla può diventare
un tempio e
restare magnificamente una stalla.
Ne’ un Dio
ne’ un’idea,
potranno salvarci
ma solo una relazione vitale.
Ci vuole
un altro sguardo
per dare senso a ciò
che barbaramente muore ogni giorno
omologandosi.
E’ come dice un maestro:
“tutto ricordare e tutto dimenticare”.

(Antonio Neiwiller)

Agata e la tempesta

2010-12-02T17:32:00.004+01:00

Avevo preannunciato un post sulla mia gatta. Agata.
In realtà scrivere di lei è come scrivere di me...quanto vorrei essere un gatto!
I gatti non devono risolvere vero? Non hanno nulla da gestire, non devono chiarire, dei rimproveri se ne fottono (molto più dei cani), le coccole se le cercano ma sanno anche farne a meno.
Mangiano il giusto, passeggiano, prendono il sole, giocano se ne hanno voglia, dormono un sacco, graffiano chi rompe, soffiano ai simili indisponenti, cadono sempre in piedi.
Questi sono i gatti.
In generale.
Perchè Agata, la mia gatta, non è proprio così...è molto più somigliante a me, povera lei, che a un felino.
Mangia disordinato, quasi sempre per consolarsi dopo un rimprovero o uno spavento.
Quando ingrassa mette tutti i chili sulla pancia.
Non graffia mai, morde, ma per affetto.
Pretende le coccole esattamente nei momenti in cui è impossibile fargliele.
Si cimenta in imprese dalle quali sa in partenza di uscire perdente (acchiappare mosche per esempio), si lamenta durante i tentativi e, immancabilmente, fallisce.
Ha amici maschi soprattutto.
Sta volentieri in giardino al sole e tra i fiori.
Dorme nei posti più scomodi della terra e nelle posizioni più assurde.
Non miagola.
Fa le fusa raramente, ma quando si fida sa essere molto dolce.
Non è vendicativa.
Ama stare a casa della Ale, dove può giocare con Beppino, che la capisce.
E' sempre molto pensierosa.
Quindi, la mia povera gatta, invece di godersi una vita di ozio e menefreghismo, è come me, in mezzo alla tempesta, con gli occhi persi, i movimenti irrequieti, lo sguardo corrucciato e circospetto.
Le auguro di rinascere umana, almeno potrà sempre farsi la ceretta e bere birra.

Place to be

2010-11-28T17:05:00.009+01:00

Place to be
When I was young, younger than before
I never saw the truth hanging from the door
And now I'm older, see it face to face
And now I'm older, gotta get up clean the place

And I was green, greener than the hill
Where flowers grew and sun shone still
Now I'm darker than the deepest sea
Just hand me down, give me a place to be

And I was strong, strong in the sun
I thought I'd see when day is done
Now I'm weaker than the palest blue
Oh so weak in this need for you

(Nick Drake)

Una delle canzoni più importanti per me, perchè legata alla persona che ha avuto più spazio, tempo e presenza nella mia vita, nel mio cervello e nel mio cuore.
Sono passati gli anni e ora ascoltarla provoca un sorriso leggero, un "dolce ricordo" come disse lui.
C'è stata la festa della zucca, il prossimo post sarà su una delle ricette a tema che ho portato al pranzo...ottimo successo tra l'altro!
Oggi, nelle stanze calde di stufa, c'erano quasi tutte le mie persone.
Le mie "prime bimbe" che hanno rispettivamente 12 e 16 anni, i miei "secondi" di 12 e 11. Io di 28.
Sono venuta ad abitare qui che avevo 12 anni, come due dei miei bimbi. Ero piccola e non sapevo un cazzo.
Non sapevo che sarebbe stata dura non potersi spostare, avere un bus ogni ora, non poter usufruire di treni o metro o simili e doversi spostare quasi sempre a piedi. Non sapevo che la sera sarebbe stato impossibile uscire, che tornare da scuola significava mangiare alle 3.
Non sapevo un cazzo.
Non sapevo nemmeno che svegliarsi presto d'estate volesse dire fare il bagno per primi, vedere i gabbiani e prendere il caffè col giornale. Che tornare tardi non fosse possibile, che lavorare sul lungomare significasse saltellare sulla linea di mezzeria alle 3 e mezza del mattino, che camminando nei dintorni si incontrassero Ciobin e Nuvola o le mucche di Giò.
Non sapevo che avrei vissuto per poco tempo questi posti con mio padre, che la sua sagoma di spalle che si fuma una sigaretta sulla veranda di cafè de mar guardando il mare mi sarebbe rimasta impressa per sempre, che il rumore delle radio mi sarebbe mancato così tanto, che la sua jeep l'avrebbe guidata qualcun altro. Non pensavo che avrei trovato il riso in bianco dai vicini di sotto quando mangiare nella cucina di papà era troppo difficile, non immaginavo che alle sigarette delle adolescenti nascoste nel frantoio con la Ale sarebbero seguite le cene meravigliose degli ultimi anni.
Non avevo idea che avrei incontrato un ragazzo in Guzzi che ascoltava Nick Drake e che sarebbe diventato amico dei miei vicini-famiglia, che avrebbe parcheggiato la sua moto qui per anni e che avrebbe partecipato a tutte le feste del mondo organizzate nella piccola scuola.
Non pensavo che questo ragazzo si sarebbe allontanato, nè che un'altra moto avrebbe cominciato a parcheggiarsi qui di fronte al mio cancello. Non conoscevo ancora il ragazzo in CBR che avrebbe imparato ad amare questi luoghi e i suoi abitanti, a modo suo.
Ora che non ci sono più nè Guzzi nè CBR vicino a me, ma che le feste a Vesima continuano, io ci sono sempre. E comunque.
Con nuove persone, vecchie facce, esperimenti culinari e farinate tradizionali...come oggi.
E' il posto dove stare, con le mie persone cresciute o invecchiate, con l'albero sempre più alto e forte, con me disorientata, insicura e bisognosa di ogni sguardo familiare, di ogni carezza di vicini-famiglia, di ogni ex bimbo che mi cerca e chiede consiglio.

E tra poco sarà pure Natale...

Finocchi e topinam...che???

2010-11-27T22:42:00.012+01:00

Sabato sera. Cena dalla Ale.
Giornata pre Festa della Zucca, quindi forno acceso e utilizzabile a ciclo continuo.
Per la cena dalla mia meravigliosa vicina e compagna di sventure ho preparato due terrine mooooolto simili. Ma diverse.
La prima a base di finocchi e besciamella, la seconda a base di topinambur e purea.
Allora, in entrambi i casi la preparazione, seppur lunga, è piuttosto semplice.

Iniziamo con gli ingredienti (per 2 persone):

- 1 Finocchio
- 2 bicchieri di Latte
- 1 pezzetto di Burro
- 2 manciate di Farina
- Parmigiano Reggiano (q.b)
- Pan Grattato (q.b.)
- Sale
- Pepe
- Olio
- Noce Moscata

- 1/2 kg Topinambur
- 3 Patate
- 1 bicchiere di Latte
- 1 pezzetto di Burro
- Parmigiano Reggiano (q.b.)
- Pan Grattato (q.b.)
- Sale
- Pepe
- Olio
- Noce Moscata

Procedimento per il gratin di Finocchi:
Lessare i finocchi ben lavati in acqua salata e scolarli lasciandoli leggermente al dente. Tagliarli a fettine sottili.
Preparare nel frattemo la besciamella con latte, farina, burro, sale pepe e un pizzico di noce moscata. Ungere con olio una terrina e distribuire pan grattato quanto basta sul fondo. Cominciare ad allineare il primo strato di finocchi, spolverare con il parmigiano grattugiato, sovrapporre la besciamella. Ripetere i passaggi e in ultimo, sopra la besciamella, aggiungere parmigiano reggiano e abbondante pan grattato, un pò di pepe e un pò di noce moscata.

Procedimento per il gratin di Topinambur:
Lessare i topinambur ben lavati in acqua salata e scolarli lasciandoli leggermente al dente. Lessare anche le patate senza privarle della buccia, cosicché conservino il gusto e le proprietà nutritive. Spellare sia i topinambur, sia le patate. Preparare una purea di patate e topinambur con latte, burro, sale, pepe e noce moscata, avendo cura di lasciare da parte qualche topinambur.
Ungere con olio una terrina e cospargere pan grattato quanto basta sul fondo. Distribuire uno strato di topinambur (quelli non utilizzati nella purea), aggiungere parmigiano reggiano e un filo d'olio e poi proseguire ricoprendo tutto con la purea. Abbondare di formaggio e pan grattato sopra all'ultimo strato.

Infornare entrambe le terrine a 180° per una mezz'ora, prima coprendole con pellicola di alluminio, poi lasciandole scoperte per gli ultimi 15 minuti.
Una volta dorate in superficie, togliere dal forno e servire calde.

Diccoltà: media
Cottura: nel complesso almeno 1 ora
Costo ingredienti: piuttosto basso

Il lavoro è stato un pò faticoso, considerando che sono alle prime armi. Ma il risultato più che soddisfacente: gli ingredienti usati provenivano tutti dai dintorni, ogni verdura era stata comprata nel GAS (gruppo di acquisto solidale) del sabato mattina e questo ha reso la cena veramente a chilometro zero.
Ognuno ha i suoi gusti, perciò la noce moscata e il pepe possono essere dosati a piacimento, io di solito non sono parsimoniosa!
La Ale è rimasta molto soddisfatta, ma bisogna dire che è di parte, soprattutto considerando i fiumi di alcool che da tradizione accompagnano i nostri pasti...
Comunque, per chi si cimenterà e per chi farà da cavia, buon appetito!

Microcosmos

2010-11-23T17:42:00.006+01:00

Sotto alla tana il mio pannello si riempie.
La prima cosa che si nota nella foto sopra è che è completamente fuori fuoco, ma c’è che odio il flash, che le batterie della macchina sono finite e che oggi volevo proprio scrivere questo post.
Perché oggi?
Perché è una buona giornata.
Ne ho tanti post in coda, alcuni li scriverò presto, altri dovranno aspettare la prossima occasione culinaria in cui riuscirò a scattare una foto: devo raccontare della mia gatta prima o poi (usando magari un’immagine datata che le renda giustizia, non le più recenti dove si notano la pancia molla e il naso nero), devo scrivere dei laboratori per bimbi di Terra! dei quali sto curando le illustrazioni, devo diffondere la ricetta della super pasta al radicchio rosso che ho preparato ieri sera per gli amici di Giulia e devo dedicare uno spazio agli addobbi di Natale auto costruiti e con materiali di recupero.
Se poi terminerò il libro che sto leggendo (e che è talmente bello che spero non finisca mai), cercherò di condividere le emozioni che suscita nella mia testa incasinata.
Perciò, ritornando al post di oggi, la foto è davvero sfocata.
Ma dentro c’è tutto il mio mondo, o quasi.
Procedendo con ordine occorre che dica che questo è il mio soppalco, il mio letto a ponte in realtà, quello che di solito chiamo tana, in cui mi rifugio quando non ne posso più e dal quale fatico a scendere nelle mattine difficili.
Alle doghe della tana sono appese diverse cose, nella foto se ne vedono almeno quattro:
- le campanelle, una che mi fu regalata anni fa da una sorella di Andre e una che ho comprato questa estate a Monterosso, con i piccoli Snorky-Arrampicatori. Entrambe fanno rumore se le scontri, se dormendo ti volti, se a letto fai altro, se fai altro appoggiato al soppalco, insomma, fanno rumore spesso. Ma sono belle.
- le bandierine tibetane che la Ale mi ha portato dal Nepal
- il cappotto di lana marrone e arancione che mi ha fatto la mamma seguendo il mio modello e che metto nelle grandi occasioni
- nella foto manca la tillandsia, la mia piantina che vive senza acqua e che infatti è morta
Sul pannello di legno che ho attaccato alla parete appena mi sono trasferita ci sono io:
- Io che guardo i quadri di Baldovino esposti sul lungomare di Pegli prima di portarmi a casa quello con gli ombrelli
- Io che vago tra le sale di Palazzo Ducale a una mostra sul Giappone
- Gli ingredienti per preparare uno spritz perfetto al compleanno di Sturm, in una serata calda in cui mi sono vestita da femmina e ho ballato fino alle quattro per poi barcollare in Via Garibaldi col vicino-vicino
- Il simbolo NO-SUV che mi ha accompagnata anche a Palermo e che è stato il mio primo approccio con Terra!
- La cartolina verde mela che ho rubato con Sturm nella collezione del vicino-vicino
- La lista della spesa dove ho scritto male crechers e dove Giacomo mi ha disegnato una capra per correggere il mio sbaglio
- Il messaggio di Sturm e Carmine che hanno dato l’acqua ai pomodori sul mio tetto mentre gestivo duemila bambini wwf
- La foto di Cartier Bresson che tanto mi era piaciuta alla mostra e che la produzione ha passato al vicino-vicino mentre mangiavo nella sua sala
- La foto del vicino-vicino, con i grossi papaveri rossi, scattata alla Festa degli Orti e su cui prima o poi scriverò “Remigio Stazione”, così riderò ogni volta che andrò a dormire
- Il manifesto di Erri e Aurora, lo spettacolo più bello e difficile degli ultimi tempi per me, nonostante di spettacoli belli e difficili ne abbia visti tanti
- I semi che quando cadono fanno l’elica e che ho raccolto andando in ufficio e infilandoli in un libro
- Una cartolina di viaggio della Ale, che mi dice sempre dov’è e appena torna mi porta insieme a lei in giro per il mondo con i suoi racconti
- Il mio progetto per arredare il terrazzo, con vasi, rampicanti, fiori, pomodori, ulivi e lavande
- La locandina del restauro della Cassa di Mele, con un Nino emozionato-emozionante e l’angioletto dalle guance rosa
- Il pacco regalo di Marina, che ha aggiunto un Baldovino e tanto affetto alla mia piccola stanza
- E la presa elettrica del ventilatore, mio inseparabile compagno di notti in questa Campopisano rovente
Questo è il mio microcosmo, ci sono gli amici, le passioni diventate lavoro, ci sono i bambini, c’è Terra!, ci sono le letture, il teatro, le mostre, i viaggi e ci sono gli amori.
In un giorno come oggi, di notizie apparentemente buone, sushi, mascara, dvd in solitaria, zuppe e coperta verde, in questo lungo post ci sono io, con le mie felicità.

Ritenta, sarai più fortunata.

2010-11-19T14:14:00.003+01:00

"...Gli evitanti si sentono come alieni sulla terra, diversi dagli altri, incapaci di condividere i loro sentimenti, distanti, inferiori; è come se vedessero la vita degli altri scorrere dietro a un vetro, ma si rendessero conto che loro non saranno mai “dentro” a quella vita “normale”..."
Ho deciso di dare una controllatina, in questa settimana di nodi che si incastrano nei pettini.
Cercherò di non appiccicarmi sta stella sulla giacca perchè altrimenti ci rotolo dentro cinquant'anni, ma ammetto che dare un nome alle cose mi aiuta a sentirmi un pò meno una merda. E' come se stessi camminando in un bosco e ogni tanto incontrassi segni incisi sui tronchi senza capirne minimamente il significato e sbagliando la strada ogni volta.
Ho momenti di vuoto talmente profondi che mi pare davvero di non esistere, se la gente non mi parlasse farei fatica a credere di avere un ruolo su sto pianeta; so di essere una statua di sale per chi ha a che fare con me ogni giorno, e mi dispiace.
Ma non riesco proprio a fare di più, a fare diverso.
Però oggi ho comprato una melanzana e ho fatto il sugo...non cucinavo da settimane.
Devo persino aver commosso Giulia, che ha mangiato diligentemente riempiendomi di complimenti e mi ha chiesto come stavo, cosa avevo, cosa sentivo.
Ieri ho studiato, arrampicato con Deborah, chiacchierato con lei davanti a una media bianca e sono tornata a casa. Come ogni sera, da giorni ormai, ho mangiato latte e biscotti, ogni tanto un pezzo di farinata o di focaccia, e sono salita nella tana; morta di freddo ho aspettato di dormire e stamattina mi sono trascinata fuori. Il sole ha aiutato molto e anche il buon umore della Soprintendenza...poi sono tornate le nuvole e io mi adeguo al tempo.
Cerco il file, rileggo le frasi che mi raccontano, rabbrividisco e mi sforzo di pensare a quello che mi fa stare bene, che riguarda me e che posso trovare da sola.
Ho dei mini momenti in cui mi pare di essere risalita un pò e poi nulla: "ritenta, sarai più fortunata".
Un paio di giorni fa ci ha pensato Erri a farmi sentire a casa, ma il prezzo che ho pagato è stato altino, un pò troppo per trovarne solo aspetti positivi: la bella addormentata nel giardino. Qualcuno direbbe: "è la produzione", io dico: "mamma mia che male!".
Basterebbe trovare il buono in ogni cosa, ma è uno sport in cui sono sempre stata scarsissima: invece di assaporare la sensazione di possibilità in un bosco da cui è difficile uscire, io me la faccio sotto e non mi fermo a ragionare sulla via migliore, ma sbatto contro ogni albero. Ogni difficoltà è gigante.
Per non parlare degli altri e di ciò che significa rapportarmi con il resto del mondo. Probabilmente dovrei tornare indietro, a quando ho deciso di lasciar perdere il mio percorso e riprendere da dove mi sono fermata, magari farei meno danni, a me stessa e a chi incontro nel bosco.

E se non puoi la vita che desideri

2010-11-15T15:52:00.007+01:00

Nulla ho da aggiungere a questi versi di Kavafis.

E se non puoi la vita che desideri

E se non puoi la vita che desideri
cerca almeno questo
per quanto sta in te: non sciuparla
nel troppo commercio con la gente
con troppe parole in un viavai frenetico.

Non sciuparla portandola in giro
in balìa del quotidiano
gioco balordo degli incontri
e degli inviti,
fino a farne una stucchevole estranea.

Constantinos Kavafis

Basterà un soffio e sparirò

2010-11-09T20:47:00.003+01:00

Sono in pre mestruo. Ciò dovrebbe spiegare perchè abbia scelto questa canzone per tormentarmi e tormentare chi mi legge.
Il fatto è che il testo è perfetto per consolarmi: se qualcuno l'ha già scritto vuol dire che è normale sentirsi sospesi e pensare che sparire dalla faccia della terra sia la cosa migliore che possa capitare...no?
Ho Amici che la sera sprofondano, altri che viaggiano un sacco, altri che si vestono di grigio, forse sono tutti in fuga da qualcosa.
Io devo ancora trovare il mio modo mi sa...o forse mi manca solo un pò di coraggio.
Poi, più leggera sarò...

Ricomincio da qui (Malika Ayane)
Me ne accorgo così
Da un sospiro a colazione
Non mi piace sia tu
Il centro di me
Niente mi porterò
Solo vento tra le mani
Più leggera sarò
Sospesa
Sorriderò prima di andare
Basterà un soffio e sparirò
Forse sarà pericoloso
Forse sarà la libertà
Mi guarderai e vedrai una
Eppure non sarò sola
Una novità sarà
E mi porterà
A non fermarmi mai
Non voltarmi mai
Non pentirmi mai
Solo il cielo avrò sopra di me
Solo il cielo avrò sopra di me
Ricomincio da qui
Da un'effimera illusione
Mi risveglio e ci sei
Ancora tu
Qui

Un asterisco rosso tra due parentesi quadrate.

2010-11-07T20:11:00.007+01:00

Eccoci.
Ultimo giorno di Festival quasi trascorso.
Per me i turni sono finiti ieri in realtà, oggi i laboratori li ho vissuti da ospite.
Primo anno da animatrice, primo anno anche da proponente in verità...non mi sono fatta mancare niente.
Il Festival è iniziato a Gennaio per noi che abbiamo inviato la proposta, che siamo stati accettati, che abbiamo mandato la bozza, preso contatti, cercato fondi, raccolto informazioni, realizzato i pannelli, trasferito un intero laboratorio di chimica in un museo.
Per me il Festival è iniziato a Gennaio e proseguito fino a Novembre, come animatrice che ha raccontato la storia del colore nei secoli e aiutato centinaia di visitatori a creare il loro personale pigmento.
Sono stata fortunata, perchè ho conosciuto un sacco di persone interessanti, perchè ho arricchito il mio cevello, ho riso tanto, ho lavorato e ho guadagnato, soprattutto in esperienza.
Eticamente non so come prenderla, c'è la scienza di mezzo, c'è l'Enel, c'è il nucleare...e io faccio parte di Terra! Onlus. Però emotivamente...tanta roba...
Ho conosciuto il vicino-vicino all'inizio dell'anno, più o meno, e si sta giocando con Sturm il podio di nuova persona 2010...con lei c'è stato il Corso WWF, con lui c'è stato il Festival e, sebbene le vedessi entrambe come cose lontanissime da me, le ho fatte comunque e mi è piaciuto.
Inutile dire che la mia squadra animatori sia stata fantastica, avendo trascorso dieci giorni insieme se non ci fosse stato feeling sarebbe andata male; però anche i bimbi delle scuole che hanno lasciato i loro messaggi, le insegnanti entusiaste, le famiglie, i toscani alla ricerca di colori naturali, gli amici in visita, hanno contribuito a farmi venire voglia di infilarmi il camice tutti i giorni e parlare per ore.
E' stancante, nel corpo e nello spirito, ma dà soddisfazione, soprattutto leggere le dediche dei più piccoli e vedere la sorpresa nei loro occhi.
Abbiamo raccontato storie, fatto indovinelli, mostrato foto, fatto battute. Abbiamo riso tra noi, ci siamo presi in giro e aiutati a vicenda, ci siamo suddivisi il lavoro senza difficoltà, almeno per me.
Ora non resta che festeggiare: tra meno di un'ora nell'atrio di Palazzo Ducale saremo una marea e tutti pronti a bere e a divertirci, per rilassarci, allontanare la fatica, scambiarci opinioni ed esperienze.
Centinaia di ragazzi con un asterisco rosso tra due parentesi quadrate appeso al collo.

These boots are made for walking

2010-10-31T16:25:00.008+01:00

Ultimo post di ottobre.
Poi, almeno secondo l'autorevolissimo oroscopo di glamour, tutto cambierà:

"pronta per la tua trasformazione? sì, stai cambiando essenza e comportamenti, ma è un processo lungo e non sempre indolore. e c'è un elemento di casualità che non puoi controllare, adesso. ma ti assicuro che da metà novembre arriveranno rassicurazioni e conferme. sul lavoro, sii diplomatica anche e soprattutto se sai di aver ragione: il potere autentico è non avere bisogno di alzare la voce. la tua vera ricchezza non ha a che fare con quello che possiedi ma con l'esperienza. allora, comincia ad aumentare il tuo capitale prendendo nuove iniziative"

Quindi è il mio corpo che cambia nella forma e nel colore?
No, mi sa di no (cioè, nella forma può essere, visto quello che mangio e nel colore pure, visto che lavorerò per dieci giorni col ferrocianurodipotassio).
Però, mettiamo che non sia solo fisico il cambiamento, qui si parla di "essenza e comportamenti", beh, vorrei, se fosse possibile, che la mia essenza la lasciaste un pò stare. A me piace. Sono una testa di cazzo, mi arrabbiano le cose stupide e non affronto le questioni gravi, mi lascio intristire dal tempo atmosferico e dalle mancanze di rispetto di persone che non dovrei neppure lontanamente considerare, mi rendo disponibile per fare cose e tenere ritmi per me impossibili e poi mi demoralizzo se non riesco.
Però sono così io, è questa la mia essenza, non mi arrabbio per le cose serie perchè ho paura che lasciandomi andare potrei perdere il controllo ed esagerare, mi faccio massacrare dalla gente che non conta perchè fermarmi a guardare quanto male mi fa quella che conta è troppo difficile, dico di sì ad ogni proposta perchè il no deve essere sempre, nella mia testa, giustificato.
Quindi la mia essenza è così, ma ci sono delle motivazioni che la rendono così. Per quanto riguarda i comportamenti...ben venga una mutazione! Che magari tenga lontano le coliche e che se anche si porta dietro un pò di dolore fa lo stesso, basta vedere un risultato, anche piccolo, di questo cambiamento.
Metà novembre dice l'oroscopo...
Intanto c'è da finire il Festival della Scienza (di cui mi sono ripromessa di non scrivere nulla fino al termine, anche se come si fa a non dire che i bimbi ti scrivono "é stato belisimo grazzzie").
Poi c'è da risolvere qualcosa al lavoro (dove non devo alzare la voce ma essere diplomatica no?) e poi c'è da abbracciare nuove iniziative...che faccio?
Provo a cantare? Mi iscrivo a una scuola di ballo? Prendo un cane? Mi faccio un tatuaggio (e questo è l'unico pensiero reale)?
Intanto ho già la nuova frangia alla Betty Page e ho portato in Campopisano i miei boots gialli fatti per camminare sotto la pioggia di Novembre...

Tutta la verità, nient'altro che la verità.

2010-10-24T13:58:00.006+02:00

Mi ero detta: "Prenditi del tempo per scrivere questo post". E invece no, invece lo lascerò uscire tutto dal mio stomaco, così come viene.
Doppia considerazione oggi, da chi ben mi conosce, sul mio modo di scrivere. Prima era bello, ora è banale. Motivo: ora sei felice e lo struggimento tanto appassionante dei tuoi vecchi pensieri non c'è più. Ci sta, sarebbe pure una bella notizia. Poeti e scrittori di tutti i tempi hanno alimentato la loro vena creativa con sconforto e disperazione, la gioa: peggior nemica dell'estro.
Il fatto è che l'ho notato anche io. O meglio, me ne sono accorta ogni volta che ho cominciato a scrivere nell'ultimo mese. Non sarà un caso che i post di ottobre siano otto, i più numerosi di sempre. Bisogno di colmare con la quantità una qualità pessima. Questo lo capisco e lo vedo anche io.
E' il motivo che mi fa male. Che vorrei davvero si trattasse di gioia traditrice, che arriva e spazza via la mia capacità di appassionare e di mettere nero su bianco sentimenti e pensieri.
Ma non è gioia.
E' vuoto.
Un vuoto tale che non si scrive. Un'incapacità di comunicare col prossimo così profonda che non riesco nemmeno a dirlo a me stessa, figuriamoci a sbatterlo su internet. Mi trovo a spiegare a persone che dovrebbero capire, se non altro per buon senso, cosa penso della correttezza e della coerenza. Mi trovo a uscire tanto per non stare in casa tutto il giorno e non sapere dove cazzo andare. Mi trovo a indossare maschere sorridenti come non facevo da anni, a guardare nel vuoto persa chissà dove, ad odiare cose che mi piacevano tantissimo.
Mi lascio vivere impegnando le mie giornate, il sapore delle cose che faccio è lo stesso, qualunque cosa sia. Non provo nulla perchè ho deciso così. Di difendermi fino all'ultimo in nome di non so nemmeno io chi. Dovrei farmi coinvolgere, dovrei far valere le mie opinioni, dovrei prendermi cura del mio aspetto (e non vuol dire camminare più che posso e andare a pilates due volte alla settimana o alla Sciorba).
Sono banale perchè tutto ciò che sento e che vorrei gridare al mondo non si può scrivere. E giuro che non è che in realtà sono felice e ora me la sto raccontando buia per crogiolarmi nella tristezza. Sono consapevole che dovrei gioire ogni giorno per quello che ho, lo faccio anche di ringraziare per la salute dei miei cari, per il sole, per i fiori, per il mare...Sono una ragazza che legge il quotidiano (per quanto inaffidabile e misero), che vede quanta merda ci circonda e quanto male si può stare sul serio.
Però poi vado a letto e non dormo. E non dormo non perchè le ragazze sono ammazzate dai parenti, perchè ad Haiti c'è l'epidemia di colera, perchè la politica ci affamerà tutti molto presto. Non dormo perchè in meno di un anno sono andata a vivere da sola, ho creato una società, ho lasciato un amore e continuo a sentirmi sola, continuo a pensare che le persone dovrebbero ricordarsi che anche io ho dei sentimenti (anche se faccio battute, anche se parlo di sesso con facilità, anche se sorrido e sono autoironica), che non sono stupida, che pure il mio tempo è importante, che mi piacerebbe sentirmi chiedere, ogni tanto, come stai. Perchè se non parlo di dolore, se improvvisamente divento banale o rido troppo, non è perchè sono felice, è solo perchè ho smesso di chiedere aiuto.

Since we're feeling so anesthetised in our comfort zone...

2010-10-23T20:25:00.005+02:00

Sabato sera. Vesima.
Arrivata ieri per andare a pilates, cocktail da Wincy, sveglia ragionevole (ma notte brutta), mercatino bio, pranzo e poi Campopisano. Giornata "cambio degli armadi", visto il freddo improvviso urgeva rimedio immediato, quindi maglioni a collo alto al posto delle t-shirt e scarpe pesanti al posto delle birkenstock.
Salto veloce all'info-point del Festival per ritirare maglietta, pass e contratto, da brava animatrice e per consegnare la pigione (mezza pagnotta ai semi di lino) al vicino-vicino.
Caffè da Viganotti perchè la degustazione è gratis per un mese, giretto veloce nei vicoli con mammà e poi di nuovo Vesima. Finite le illustrazioni per la prima scheda didattica di Terra! da portare nelle scuole si va a prendere l'aperitivo con Sissi e Andrea. Era una vita che non li vedevo, mille racconti da ascoltare, qualche notizia da dare con la mia voce afona da giorni, un negroni sbagliato a farmi compagnia.
Cena a casa, a base di formaggio e cioccolata perchè io ci tengo alla linea, un paio di riflessioni con la pancia piena e l'amaro che mi aspetta accanto al computer.
Una giornata banale, però trascorsa "a casa", facendo ciò che mi fa stare tranquilla, parlando con persone che non mi pugnalano di problemi, pensando alle settimane di lavoro che seguiranno e ascoltando, come sempre, ottima musica.
Io credo che finchè mi sentirò così anestetizzata nella mia zona sicura riuscirò a salvarmi dalle mie paranoie...certo è che prima o poi dovrò uscire da qui, quando però non lo so.
See you at the bitter end

P.S. 8 post in meno di un mese...record...

Ascanio for president

2010-10-19T01:36:00.008+02:00

Pazzo come un cavallo.
Uno dei mille modi per dirlo.
Stasera sono andata a vedere La Pecora Nera di Ascanio Celestini, con Sturm e il vicino-vicino.
Premetto che mi piace vincere facile, visto che seguo Celestini a teatro da anni e lo apprezzo moltissimo...dunque ero abbastanza tranquilla (per non dire sicura) che avei amato il film.
E' andata così, faticoso ma bello.
Un film sui matti, sui manicomi, sulla condizione dei pazzi negli anni sessanta (i favolosi anni sessanta). Un film sulla solitudine, sul male nero, sui rimedi estremi, sull'innominabile. Non c'è riscatto, anzi, va peggiorando. E' claustrofobico e tutto quello che c'è fuori è peggio di ciò che sta dentro.
Un film che ha i titoli di coda senza colonna sonora. I primi della mia vita.
Parole in bianco su nero che scorrevano sullo schermo con una platea immobile e muta che taceva e osservava nel buio (compresa una scolaresca).
Volti noti visti nelle serie tv (Tirabassi), volti spariti per un pò ma ottimi (Sansa), l'ironia e la faccia stropicciata di Ascanio, la sua voce, le sue litanie, le filastrocche, le galline, i 100 cancelli.
Cinema deciso all'ultimo ma meritato. Dopo-cinema di risate con amici e chiacchiere con vecchie conoscenze infantili davanti a un'ottima media bianca (abbondante...) con la fetta di arancia in un locale nuovo che mi piace assai.
Ora è tardi, si dormirà, col sorriso nonostante tutto o forse soprattutto.
Perchè se si ripensa alla poesia finale del film, non si può far altro che sentirsi fortunati, anzi, privilegiati:

“Com’è possibile, mi domando a volte, camminare sui prati verdi e avere l’animo triste? Essere immersi nel caldo del sole mentre tutto d’intorno sorride e avere l’angoscia nel cuore? Lasciate a noi le vostre tristezze! A noi che non possiamo andare nei prati e non vediamo mai il sole”.

Io

2010-10-17T20:03:00.010+02:00

Oggi è stata la mia domenica. Anzi, il mio giorno.
Cosa ho fatto? Nulla.
Ieri sera inaugurazione della casa di Lucia e Andrea, perciò nel pomeriggio ho cucinato. Polpettone e acciughe ripiene impanate e fritte. Ho portato anche il pane del mercatino e i pomodorini piccolissimi tutti colorati che sembrano biglie, ma sono buonissimi.
E' piovuto, è venuto freddo. La serata è stata bella, c'era pure il Prof. con la sua compagna. C'erano Sturm e tanti amici dei festeggiati.
Abbiamo bevuto spritz e spumante, abbiamo mangiato, giocato e ascoltato musica.
Sul tardi tisana dal vicino-vicino con Sturm, i sui meravigliosi stivali col bottone e il suo bellissimo poncho col bottone pure quello. Il the cinese ha fatto il fiore e noi l'abbiamo bevuto dicendo "ooooooooooooooooo".
Poi casa, coperta super pesante trascinata nella tana e, come previsto, "notte bianca" a causa di ciò che fa di me un essere di cui non è possibile fidarsi, visto che sanguina una volta al mese, per diversi giorni e non muore mai, per dirla alla Luttazzi.
Quindi la mattina ho rotolato un pò nelle coperte, ho bevuto svariati caffè con i biscotti buoni (miele-anacardi), ho fatto una lavatrice, milleduecento maschere di bellezza e ho pranzato, alle tre, con pasta al gorgonzola.
Mi sono vestita di blu e turchese e sono uscita.
Genova alla domenica fa schifo, deprimerebbe anche il vincitore del superenalotto: tutto chiuso, bar, ristoranti, negozi, edicole, farmacie, tabacchini...tuttotutto chiuso. Sono andata a comprare i biglietti per lo spettacolo di Erri al Politeama, prima fila, e poi mi servivano delle matite colorate per disegnare le illustrazioni alle dispense di Terra! da portare nelle scuole. Le ho provate tutte, le ho cercate ovunque: Rinascente, Coin, Fnac, Accessorize. Alla fine, dalla Feltrinelli, in un angolo del reparto mocciosi ho trovato ben 64 pastelli a cera di tutti colori del mondo, c'è anche l'argento! Contenta come una Pasqua li ho comprati e me ne sono tornata a casa. Con me ormai avevo anche una salopette e un vestito trovati strada facendo...e nulla da mangiare.
Quindi ora scrivo qui, avvolta nella coperta di lana (non ho nemmeno il riscaldamento e fuori si gela), dopo una notizia un pò triste (perchè sono sempre i migliori, questo è vero, che se ne vanno) e una serata che si preannuncia tranquilla.
Ascolto a manetta l'Intro dei The XX e You've got the love di Florence+The Machine e ragiono su cosa potrei mangiare per cena. Pastelli a cera? Cominciamo col carnation pink...il nome pare commestibile...

P.S Il quadro è del mio solito pittore, Baldovino, fatto a posta per il mio rifugio nei vicoli.

Prova a prendermi

2010-10-11T17:04:00.000+02:00

Di corsa.
Devo cominciare a correre. Avevo già scritto qualche mese fa un post su questo argomento, avevo usato come immagine il mio paio di vecchie all stars. Stavolta la mia impronta del piede (piatto) sulla spiaggia di Mondello (Palermo). E' passato un anno da quando sono andata giù in Sicilia, ripenso spesso a quel viaggio in treno in totale solitudine. Fino a Roma col militare in missione in Afghanistan "dove doveva sparare a tutti quei curdi (!!!)", poi con lo psicologo pendolare e poi da Roma a Villa San Giovanni in cuccetta con l'avvocato donna di ritorno per il week end. Poi il treno fatto a pezzi e infilato nella pancia della balena e da Messina a Palermo con l'alluvione e i parenti delle vittime che rientravano, i binari allagati, l'acqua come una cascata e il fango che copriva tutto.
Arrivata giù cinque giorni di cibo fritto, di pane con la milza, di granite, fiori, alberi bottiglia e mare. Un viaggio catartico. Sola con me stessa, una compagnia difficilissima da sopportare.
In risalita è stato più semplice, nonostante la signora col compagno malato di cancro e curato col succo di aloe, la stanchezza accumulata e il mal di Sicilia.
In quei giorni avevo deciso di abituarmi a me, di continuare a viaggiare da sola, di correre verso la mia vita senza troppe paure.
In questo ottobre improvvisamente freddo ripenso al viaggio, alla forza strana che mi pareva di avere, alla voglia di provare a fidarmi di me e delle mie sensazioni.
Ora devo fare tesoro di quelle mie emozioni, devo raccoglierle dal fondo di questa pentola vuota che sta sopra il mio collo e cominciare a correre il più lontano che posso. Non si tratta di stupide difese, di "evitamento di personalità" come direbbero esperti terapeuti, di mancanza di responsabilità o di voglia di avventura. E' istinto di sopravvivenza, è quella cosa per cui il bambino che piange per un pò senza essere ascoltato si alza e va a giocare per i cazzi suoi.
A sto giro mi tolgo pure le scarpe, così sento meglio la strada.

A volte ritornano

2010-10-10T02:54:00.001+02:00

Ore 2.54 del mattino.
Sabato sera (ormai domenica).
Non ho sonno, perciò bentornata cara insonnia, o per chi ama prendermi in giro per il mio spirito dal fondo triste: "hello darkness my old friend...". Peccato che nonostante l'oscurità io non senta minimamente il bisogno di dormire.
Anzi, ho appena steso una lavatrice gigante, controllato le mail e ora scrivo per passare un pò il tempo. Questa sera sono sola a casa, sono rientrata da una giornata lunghissima. Dopo la mattina di visite mediche, il pomeriggio è stato un crescendo delirante, iniziato con lo smontaggio-rimontaggio del box doccia (e chi abbia mai in vita sua smontato-rimontato un box doccia ha idea di ciò di cui sto parlando) e culminato quando, con un borsone pesantissimo, dopo un trenopresoalvolo + metro mi sono trovata davanti alla porta di casa senza le chiavi. Un incubo.
Ma mi sono detta "figurati se, con tutta la gente che ha un doppione, non trovi nessuno che possa aprirti". Infatti. Nessuno.
Così, dopo un momento di razionale ottimismo...scoppio a piangere! In piazza, davanti a mezzo mondo, con un maxi borsone (la metà della gente mi avrà immaginata sbattuta fuori casa dal marito tradito) e un sacchetto pieno di legumi per Sturm.
Mi ricompongo e chiedo aiuto, il vicino-vicino mi ospita il borsone e, seppur mezza assiderata (i vestiti caldi erano in casa) continuo decisa la mia serata, così come doveva essere: inaugurazione della "casa della convivenza" (e la propietaria, se leggerà, si riconoscerà) e inaugurazione del Belleville. Come promesso a me stessa buon cibo e niente alcool, giusto due dita di prosecco per il brindisi: primo attraversamento di Genova. A metà festeggio prendo e scappo a recuperare un mazzo di chiavi dalla coinquilina rientrata per cena: secondo attraversamento di Genova. Mi cambio, faccio partire una lavatrice e torno alla seconda inaugurazione: terzo attraversamento di Genova. Gioco, bevo chinotto (!!!), chiacchiero con amiche un pò giù di morale e poi esco, per la missione "intercettazione di Sturm e consegna legumi" : quarto attraversamento di Genova. Ci si ritrova alle Erbe, si incontrano persone importanti, ci si sposta alla Bottega del Conte. Si canta e si suona e si decide: è ora di tornare a casa. Da sola. L'unica ad avere sonno.
Tagliati i vicoli più brutti arrivo a casa, pigiama e nanna? Il sonno non c'è più, ma c'è il bucato da stendere, le mail da controllare...
Sono le 3.15 e tutto va bene.

Le vent nous portera

2010-10-08T11:32:00.000+02:00

Un venerdì mattina a casa. Sveglia presto, mercato con mamma: verdure in quantità industriale, formaggi, fiori. Non lo facevo da anni ormai, ma oggi è stato facile e istintivo alzarmi presto, infilarmi una felpa, fare colazione al bar e girare tra le bancarelle.
Non avevamo fretta come al solito, mi sono goduta un paio d'ore tranquille, ho portato le borse di stoffa piene di cibo buonissimo che mangerò tra meno di un'ora, ho scelto il ciclamino con più boccioli e con il colore migliore.
Pensandoci bene anche ieri ho assaporato la quiete dopo la tempesta, ai giorni dell'alluvione sono seguiti mattine e pomeriggi di sole, come nel'70 pare. Perciò ogni mio spostamento, per quanto possibile, lo faccio a piedi, anche se dopo serate di arrampicata strong e pilates il mio fisico è stanco e senza forza.
Ieri camminavo a passo sotenuto, il mare luccicava tantissimo da fare male agli occhi, l'aria era calda e davanti al campeggio c'era un asino. Faccio tante cose in un giorno, ma nessuna mi pesa troppo, anzi. Quando non riesco ad andare a piedi prendo duemila treni e autobus e in quei tragitti penso, rifletto sul tempo che scorre e che cambia, a quanto mi spaventino le novità, ma anche a quanto siano giusti e sani i cambiamenti. Ho imparato però a lasciare i momenti pensierosi ai pezzetti di viaggio trasportata, il resto del giorno lo vivo come viene e se posso esco a comprare formaggi e ciclamini.
Metto un pezzo di una canzone, che se non fosse che l'autore ha ammazzato di botte la compagna qualche anno fa mi sentirei meno in colpa ad ascoltarla con così tanto piacere. La chitarra pare sia Manu Chao. E il testo è appropriato a questo periodo, mi fa pensare al film "Il vento fa il suo giro" e a "Chocolat", quando con l'arrivo del vento da nord cambiava tutto...

"...Je n'ai pas peur de la route
Faudrait voir, faut qu'on y goûte
Des méandres au creux des reins
Et tout ira bien là
Le vent nous portera..."

(Noir Desire - Le vent nous portera)

Sturm und Drang

2010-10-05T19:30:00.000+02:00

Solo poco tempo fa scrivevo di isole felici che non ci sono, di panico di fronte all'impossibilità di programmare qualcosa.
Stasera è l'opposto. Chissà che non stia cominciando a guardare le cose (la vita!) in modo differente.
Forse la mia tranquillità risiede nel fatto che più o meno casualmente le mie giornate hanno cominciato ad essere organizzate da altri e io intervengo solo ogni tanto e marginalmente.
Devo lavorare ed essendoci delle scadenze imposte la tempistica non dipende da me, voglio prepararmi spiritualmente al periodo Festival della Scienza durante il quale dovrò essere in più posti contemporaneamente e lo faccio nel tempo che mi resta, trascorro week end bellidavvero in cui tutto ciò che devo fare è esserci, mi prendo di nuovo più o meno cura della mia alimentazione e della mia salute, mi stacco ragionevolmente da situazioni troppo complesse e mi riavvicino a ciò che mi fa bene.
Ho anche più tempo per la mia gatta, dedico meno spazio ai problemi (bollette? sms a cui non posso/voglio dedicare energia?...), mi rendo disponibile per qualche serata dietro al bancone del Belleville e seguo le vicende di Terra! al meglio che mi riesce.
Mi godo Campopisano, senza trascurare Vesima (urge cena dalla Ale!), mi riempio gli occhi di arte, di boschi, di prati, faccio l'angelo nelle serate di pioggia, ascolto musica perfetta, mi allungo dalla Deborah e mi appendo con Sturm.
Ora, in questo preciso istante, ho finito di lavorare immersa nei power point, ascolto Cat, penso alla mia cena propedeutica all'apprezzamento pomodori, controllo l'agenda dove appuntamenti dal medico, tecnici del pc, strumenti che arrivano in laboratorio scandiranno i miei prossimi giorni.
Per scegliere la foto ho impiegato un secondo, l'isola di muschio sulla Pietra di Finale mi riporta al periodo della tesi, quando scrivere non mi pesava, anzi, mi faceva stare benissimo e buttare giù paginate e paginate di roba era tutt'altro che difficile.
Quindi quel poco di natura che nasce in mezzo alla pietra è perfetto per me e chissà che non sia in qualche modo collegato al sogno di un paio giorno fa, in cui il Pegaso di marmo che tanto ho amato e studiato arrivava in laboratorio e mentre lo analizzavo si animava e volava via, osservava Genova dall'alto e si allontanava verso il mare.
Così faccio anche io, salgo sul tetto, guardo le case, mi perdo verso l'orizzonte e sorrido. Finalmente.

What comes is better than what came before

2010-10-02T13:13:00.000+02:00

Banale? Sì.
Strappalacrime? pure
Però sono in modalità Cat Power/Placebo da un paio di settimane e nello stereo gira solo quello.
In verità sono due realtà opposte, ma si vede che è un periodo in cui mi sento divisa a metà.
La canzone che segue è una delle tante che ascolto ogni giorno, il testo è semplicissimo, quasi ridicolo forse, però nel complesso mi colpisce ogni volta. Probabilmente perchè è nella sua chiarezza e semplicità che sta la forza. Senza tanti giri di parole, ti dico che credo in tutto quello che mi dici, che so che ciò che succede ora è meglio di ciò che accadeva prima e ti chiedo di venire da me, di correre da me.
Melenso? Forse.
Il fatto è che la canticchio spesso mentre lavo i piatti, mentre me ne sto sdraiata sul futon o lavoro al pc. Se la si cerca su Youtube ci sono montaggi video sul film V per Vendetta, che io non ho visto, non so dunque se faccia parte della colonna sonora o meno. Consiglio comunque di ascoltarne un pò di canzoni di Cat, ovvio che deve piacere il genere, ma la cover di Wonderwall degli Oasis o The Greatest (che invece credo sia nella colonna sonora di My Blueberry Night di Wong Kar Wai, anche quello voglio vederlo), a mio parere meritano davvero.

Quindi eccola qua, non c'è nemmeno bisogno di traduzione.

I found a reason (Cat Power)
Oh I do believe
In all the things you see
What comes is better than what came before
And you'd better come come, come come to me
Better come come, come come to me
Better run, run run, run run to me
Better come
Oh I do believe
In all the things you see
What comes is better than what came before
And you'd better run run, run run to me
Better run, run run, run run to me
Better come, come come, come come to me
You'd better run

Chiedimi se sono felice...

2010-09-29T11:00:00.001+02:00

Sono stata sgridata. I miei post sono troppo tristi, chi li leggeva per sorridere tra un pò si impicca e chi li leggeva per abitudine mi ha sgridata.
Quindi ho riflettuto. E' vero.
Quindi ora rimedio. A partire dalla foto.
Sono bambini che corrono, nella metro di S.Giorgio, durante la manifestazione Corpi Urbani. Ho visto quella performance di danza contemporanea (teatro?) con il mio vicino-vicino, così al volo, che se non c'ero io era ancora lì che aspettava gli attori in S.Agostino.
Ognuno aveva poi i suoi impegni serali, perciò è stata un'oretta estemporanea a cavallo di una ringhiera (io) con la macchina fotografica in azione (lui).
In quel momento, se mi aveste chiesto se ero felice avrei risposto di sì. Sotto ai miei piedi appesi (a questo proposito un grazie al mio accompagnatore che mi ha disincastrato dalla ringhiera a spettacolo concluso) una decina di bambini di colori diversi ma vestiti di nero correvano in tutte le direzioni e davano ordini agli adulti, attori-ballerini vestiti di rosso, provocandone i movimenti e bloccandone le posizioni. Il potere dei bambini. Totale.
In questi giorni in cui finalmente io per prima riconosco il mio potere di bambina e lo sento più forte che mai penso a quelle gambette corte e veloci che corrono sul piazzale del metrò che prendo tutti i giorni e penso a me vestita di rosso e nero (nemmeno a farlo apposta!) che li osservo da lassù, con gli occhi lucidi e l'emozione.
Era felicità quella lì. E lo è anche quella che sento quando la giornata è di sole e la passerò a Vesima tra gli amici, quando la Ale mi chiama per una delle nostre cene-esperimento, quando in ufficio si lavora serenamente e si fanno battute imbecilli. E' felicità ogni mattina quando le gambe non mi fanno male, quel male che so io. E' felicità quando rientrando in Campopisano posso mettere su un cd e cucinare con calma. E' felicità quando mi si rimprovera di non essere felice e si fa di tutto per aiutarmi ad esserlo...quando qualcuno vuole la mia felicità, quando la vede prima di me e me la fa notare, quando sintonizza la sua con la mia, anche solo per un attimo: in quel momento chiedetemi se sono felice, vi risponderò Sì.

Verdura vera nei giardini di plastica

2010-09-26T23:20:00.000+02:00

Sabato Terra! Onlus è stata a Gaia2.
Cos'è Gaia2?
In realtà non lo so, nel senso che so che si tratta di una manifestazione sull'ambiente, sulla sostenibilità, sull'importanza delle buone pratiche, della salvaguardia del territorio, dei prodotti locali e del mondo in senso generale.
L'iniziativa alla quale abbiamo partecipato noi si chiamava "Orti d'oltremare" e prevedeva alcuni dibattiti sul verde cittadino, sulla possibilità di recuperare e valorizzare spazi abbandonati, aree urbane in disuso, zone potenzialmente ricche di biodiversità vegetale e umana, ma lasciate prive di visibilità.
Il mio ruolo è consistito nella vendita delle verdure coltivate nella valle di Vesima dagli amici produttori locali con la tecnica del BRF e dalla Fra negli Orti Sinergici. Non sto qui a spiegare come funzionano queste due pratiche agricole, ma voglio raccontare la giornata di sabato.
Arrivati ai Giardini di Plastica abbiamo scaricato decine di cassette di verdure, frutta, materiale informativo e abbiamo allestito un vero e proprio banchetto sui bordi dei vecchi lavatoi aperti per l'occasione. Nelle nostre cassette offrivamo patate, melanzane, insalata, pomodori, friggitelli, aromi, cetrioli, zucche, basilico, uva fragola, ma anche miele, tisane, limoncello e sciroppo di rosa. Il problema è sorto quando dovevamo cominciare a vendere e preparare l'aperitivo a base di bruschette con i pomodori locali: dove ci posizioniamo noi?
Soluzione: dentro le vasche! E così è stato, per tutto il pomeriggio abbiamo accolto lì curiosi, persone alla ricerca di informazioni e notizie sulla nostra produzione o venuti per comprare verdura fresca.
Intanto nel cortile davanti ai lavatoi sono stati organizzati dibattiti in tema, tra cui un'emozionante e romantica intervista a Libereso Guglielmi, il giardiniere di Italo Calvino.
Col buio abbiamo raccolto tutto e siamo tornati a casa, con le cassette quasi vuote e tanti contatti in più. Una nuove esperienza, divertente e produttiva, che ho vissuto a due passi da casa, circondata dagli amici che sono venuti a trovarmi per un saluto, due chiacchiere e qualche foto.
A tal proposito il consueto grazie ad Andrea, l'immagine del post è sua e avrei potuto fare anche di peggio, mettendo il mio primo piano con un enorme cetriolo in mano...
Presto un post sulla domenica altrettanto bella, di questo strano week end di fine settembre.

Ho l'autunno nel cervello.

2010-09-23T00:08:00.000+02:00

Non devo scrivere questo post.
E' l'ennesima lamentela, lo sento già.
E doveva essere un blog di esperienze, ricette, cinemalibrifotografie....bla bla bla...e sono solo lamentele, invece.
E' che ho l'autunno nel cervello.
Sono giorni di scadenze, consegne e poco tempo. In realtà vorrei godermi Campopisano, anche a costo di fare i lavori di casa, le lavatrici, di innaffiare il terrazzo.
Invece nulla, sveglia prestissssssimo, ufficio, casa. Se è serata buona si arrampica (almeno lì, gran soddisfazioni), sennò si aggiustano documenti, files e si torna nella tana-soppalco.
Vorrei cucinare, godere del centro città, non desiderare Vesima nemmeno un secondo, odiare il Primitivo di Manduria, guardare dvd finchè non mi cascano gli occhi e sentire musica finchè mi va.
Tutto è sbagliato, ciò che faccio s'intende, ciò che decido, penso...Vorrei capire le cose prima, vorrei non dare spazio a errori, illusioni, aspettative e speranza.
Vorrei prendere tutto com'è, lasciarmi sorprendere dalle sfere da palombaro, dalla pizza con lo stracchino, dalla numero 6 viola alla quale non credevo di arrivare mai.
Vorrei non dimenticare l'antibiotico, vorrei ricordarmi che in realtà io adoro l'autunno e vorrei ammettere a me stessa che ho sonno e che devo dormire.
Intanto prendiamo coscienza che tutto ha un limite, che un pò va bene e poi andate a fanculo, che certe cose sono positive e bisogna pur accorgersene prima o poi e che la mia gatta è grassa.

Per finire il dialogo tra me e il bigliettaio FS di questa sera, l'unico ad avermi strappato un sorriso sano:
Io: "Buonasera"
BigliettaioFS: "Buonasera, lei mi è molto antipatica e per di più sto chiudendo"
Io: "Mi spiace! Ma è stata una giornata di merda"
BigliettaioFS: "Vediamo di farla migliorare. Cosa le serve?"
Io: "Un biglietto Voltri-Arenzano. Ho l'abbonamento fino a Voltri sa, ma sono talmente onesta che faccio il biglietto Voltri-Arenzano, nonostante oggi sia una giornata di merda!"
BigliettaioFS: "Facciamo così, quando è a Voltri chiami l'uomo e gli dica che è stata una giornata di merda e che occorre rimediare"
Io: "Ma non ho l'uomo da chiamare, forse è per questo che è stata una giornata di merda..."
BigliettaioFS: "Ma allora, se non ha l'uomo, cosa vuole di più... meglio così!!! Tenga, ecco il biglietto, passi una buona serata signorina!"
Io: "Grazie, buona serata a lei!"

E buonanotte a voi.

C'era una volta...

2010-09-18T16:49:00.000+02:00

Ho la febbre. Perciò sono blog-produttiva.
E tutto sommato anche lavoro-produttiva.
Solo che scrivo a letto e qui arriva poco campo...ogni tanto la wireless sparisce e io mi innervosisco. Però ho troppo male a tutto per stare seduta alla scrivania, quindi, pazienza per la connessione tivedonontivedo e viva il lettone, il pigiama, l'abat-jour, i fichi e il caffè.
Avrei dovuto raccontare questa storia mesi fa. Non so perchè non l'ho mai fatto, eppure in tanti la conoscono.
Sono andata a vivere in Campopisano in primavera, ad Aprile. Qualche tempo prima avevo fatto un sogno, che ho poi analizzato mille volte riempiendolo di significati e cercando di interpretarne ogni singolo frammento.
Era un sogno molto strano, angosciante ma nello stesso tempo dolce e pieno di speranza.

"Una mattina mia madre mi diceva di aver ereditato un piccolo appartamento e di aver pensato di lasciarlo a me. Armata di una buona dose di illusioni ero andata a vederlo: in cima a una lunga scala piuttosto stretta una porta di legno si apriva su una stanza molto bassa d'aria, con le pareti bianche e tantissimo legno. Era la camera da letto, l'unica stanza presente in quella casa. Il futon era scuro e le travi del soffitto erano a vista. Le finestre scarseggiavano parecchio ma in un angolo una scaletta di cemento girava su se stessa e portava in alto. Davanti all'ultimo gradino una porticina di ferro molto rumorosa mi portava fuori, sui tetti. Lì mi sentivo finalmente libera, spaventata perchè quella casa cosi stretta era davvero difficile da immaginare mia, ma felice per tutto quello spazio aperto.
Il terrazzo era ampio ma non si raggiungeva facilmente, dovevo attraversare una passerella nel vuoto; arrivata dall'altra parte però la sopresa: una festa!
C'erano bimbi vestiti da Carnevale, lupetti e capiscouts, trampolieri e giocolieri, mentre in un angolo una figura conosciuta intagliava maschere di legno leggero per piccoli travestiti da api.
La luce del tramonto, tutte quelle persone tranquille e felici mi facevano sentire in pace e a casa, aiutandomi a capire che era l'ora di andare, di iniziare lì una nuova vita."

Poche settimane dopo la telefonata completamente inaspettata della mia attuale coinquilina, che mi descriveva la casa di Campopisano, un ultimo piano senza ascensore, con il soppalco in legno, il futon e il parquet nella mia stanza, le travi a vista in salotto, una scala a chiocciola che dà sull'ampia terrazza tra i tetti, al di là di una porticina di ferro molto rumorosa...
C'era una volta...

Bette Davis Eyes

2010-09-18T10:10:00.000+02:00

Ieri sera sono andata al cinema: La solitudine dei numeri primi.
Avevo, come molti, letto il libro e mi ci ero, come molti, identificata quasi totalmente.
Il film non mi ha convinto molto direi, anche se le parti un pò horror-oniriche sono azzeccate e intense.
Brava lei, bravo lui per essere agli inizi, bravissimo il Mattia piccolo piccolo.
E' lungo, a tratti lento, ma non è riuscito a deludermi completamente come avevo temuto viste le recensioni decisamente negative. Probabilmente perchè dalla seconda parte del film la mia immedesimazione è stata totale, non solo per evidenti somiglianze fisiche con i miei fantasmi più grandi, ma perchè il personaggio di Alice rappresenta completamente la paura per il mio futuro. Quando scrivo di isole che non ci sono, di zero motivi per scendere dal letto, mi sento come lei che rotola tra le lenzuola e non si alza. Non ho disturbi alimentari, non sono nemmeno così drammatica, ma il terrore che ho è proprio quello di ridurmi alla solitudine più totale, continuando a rovinare quello che costruisco, chiudendo porte, allontanando gente.
E le buone speranze che aleggiano nel film non sono bastate a togliermi l'amaro.
La colonna sonora è splendida, sia quella all'interno delle scene, sia e soprattutto quella finale: una Bette Davis Eyes disperata che sta perfetta in quel ritrovarsi nel massacro.
Solo che per quella scena vale la pena di vedere il film, anche se è facile pensarlo se si ha la sensazione di aver assistito alla proiezione del proprio futuro.
Per chi ci andrà, buona visione.